- Aaa, podpatky, počkej... Jo! Je to ona!
- To je ta oranžová se štíhlou prdelkou?
- No, přiznám se, že jsem tu oranžovou barvu vnímal jenom podprahově.

- Asi pojedu domu, chce se mi spát.
- Mě taky. Dal bych si dvacet nebo i třicet.
- Myslíš dvacítku nebo třicítku?

- Všichni říkají, že je to v prdeli. Tak jsem se tam šel podívat. Nic tam nebylo.

- Ve 160ti to jde, ve 180ti si už myslím, že to nemám plně pod kontrolou, takže jet 200 už není optimální. Někdo ti to smrkne do levýho a je vymalováno. To ovšem ve 160ti taky.

- Zejtra na tom houmoffisu mi ten talíř bude chybět.

- To je něco. Normální denní světlo.... To je hnus.

- Prvních 5 dní po víkendu jsou nejhorší.

- ... Tak si dej žádost.
- Si upad? Já to chci mít ještě v tomhle století. To bude zase keců typu "Na co to potřebuješ?". No, na co, na zálohování. Mi odpoví, tak zálohuj jako doteď.

- Vstanu a zlomim se v játrech.

- No, já to dneska nerozlousku, ty voe. Prozatim jsem dal rebuild.

- Ještě jsem ani si nesedl a už mě serete.
- Jestě jsem ani si nesedl a už dávám iisreset.

A: Mohli bychom pak dát bodyshot.
B: Začínám se bát.
C: Začínám se těšit.

- Ty voe, oni mi píšou, ať si zvednu hardware!
- Napiš jim, ať si zvednou IQ.

- Řežou krávy koněm.

- Co mám udělat, aby to našlo ten pravej zkunděnej roh.
- Nejsem si jistej, co myslíš tím pravým zkunděným rohem.

- Na tom klidně můžeš valit osm pětek.
- Na tomhle?
- Když si dáš pár pivek, tak ti to nebude vadit.
(diskuze o enduru)

A: Na autodromu bude otevřeno pro veřejnost.

B: Že bych dojel zimáky?

C: Služební.

A: Jak jedeme na angličtinu?

B: Letadlem.

C: Hmm, tady má někdo dobrej den...

- Tady někdo píše na fakbuk, že se těší do Ostravy, protože tam je super výprodej pohádek. Teda až bych se těšil na to, že bych si koupil pohádku o Křemílkovi a Vochomůrkovi za 29 korun. To teda ne.
- Náhodou, to je dobrá cena.

- Ty jsi četl dokumentaci?
- Já jsem to přegůglil...

- Tady se furt staví na zabugovaným softu. Nikdy nevíš, kdy co najdeš.
- Nesmíš se v tom hrabat moc do hloubky. Platí pravidlo, že kdo kope hluboko, najde sračky.

- Tady je někde bug!

- Vem si na to bagr.

- To je na buldozer. Celý to srovnat se zemí a postavit to znovu.

PowerShell - výkonná mušlička

- Chtěl jsem si krknout, ale řekl jsem si, že vás toho ušetřím.

- Ty voe, ten je fakt paranoidní. Udělal 6 kopií toho samého souboru, kdyby 5 z nich náhodou někdo smazal.

- V HáŤaPce se ti jen tak nestane, že bys zlehka lechtal plyn. Tam musíš lechtat plynem podlahu, aby to jelo.

- Kde je ta restaurace Rozvoj?
- vé vé vé gůgl cé zet

- Koukám, Service unavailable. Co s tím?
- Tak ti asi upadla půlka. To se stává.
- No a co s tím?
- No, nastartuješ půlku.

- Koukám, že ti dochází na stole místo, tak se blížíš ke mně.

- Já těm jeho vobrázkům nerozumim. Jestli to není tím, že mi taky táhne na padesátku.

- ... kua! dopí*i! ...
- Ještě že jedu za čtvrt hodiny domů, jinak by mě to taky vytočilo.

- Kde je?
- Je támhle. Píše jointy.

- Tady na záchodě topení není. Co si nenaprdíš, to nemáš.

- Prej zítra nepřijdeš do práce, protože si budeš prát hnědý prádlo.
(Recenze na kvalitní horor.)

- Ty máš nějaký jiný auto?
- To víš, je umytý?

- V našem kanclu je N židlí pro N + 1 lidí.

- Já du dřít, do prdele.

- U toho se zadejchám snad jenom já.
- Však taky už nejsi nejmladší.

- Z hovna bič neupleteš. Když upleteš, tak nezapráskáš. A když zapráskáš, tak leda tak sebe.

- Ty voe, tady je zima, že mi normálně mrzne kokot.