- Se těším na večírek jako malej kluk.
- Na zítra?
- Na jakejkoli.

- Teď tady prošla nějaká blonďatá kočička...
- Nech toho, teď jsem byl na záchodě, tak ať tam nemusím znova.

- Je to výborný auto, jenom po sto tisících kilometrech mé péče má trochu vůli na nápravě, čemuž se teda nedivím...

- Nevím, jak to má vypadat, ale vím, že to má být dobře.

- Ty woe, to je plíživými kroky mezi hovny.
- Ááá, pán je znalec.

- Tak pánové, pouhým zakomentováním řádků, kterým nerozumíte, se problém nevyřeší.

- Pánove, nejsem spokojen se svým životem. Když se ohlédnu, co po mě zbylo, je to jenom spousta sežranýho jídla a hromada hoven.

A: To jsem se pěkně najedl. Teď to už jenom strávit.
B: Moje bricho už tráví a mozek je v suspend módu.
C: Můj mozek se právě chystá přepnout do sleep módu.

- Někde jsem četl, že nedělní deprese začíná v pondělí.

- Copak nevíš, že v pátek se nedělá nic zásadního? Pátek je na to, aby se opravily průsery ze čtvrtka.

- Když máš kladivo, tak všechno vypadá jako hřebík.

- Jsem byl nedávno v posilce a jeden kluk tam, asi z nich nejchytřejší, řekl: "Ty vole, vole.".

- Mám ještě půl hodiny, takže bych mohl začít s tou instalací SharePointu. Mám tu virtuálku ale na rotačním disku, takže asi stihnu jenom nabootovat.

- Ty woe, jseš dobrej.
- Nejsem.
- Ale vždyť já vím že ne.

- Pořád je šance, že odejde a zůstanou po něm 2 pěkný displeje.
- No, je ještě ve zkušebce, tak se za něj přimluvíme ne?

- Tak jo. Visual Studio už mám spuštěný... jako spořič.

- Tady si někdo zapomněl kafe.
- Už včera.

- Je to náchylný k replay attack.
- Proč by mi to mělo vadit?
- No, když ti chytím třeba požadavek "zapiš mi velikost penisu", tak ti ho můžu záměrně zmenšovat.

- Ááááááá!
- Copak? Máš nějakou pod stolem?
- Chtěl bych.

- Co jsem to jenom chtěl?
- Chci domů.

A: Dneska jsme vezli nového kolegu.
B: Takže jsi mu ukázal ručičku na 180.
A: Ne, jenom na 175, už se bojim.
C: A co na to říkal?
A: Mlčel.

- Nejde mi Internet.
- To je tím, že máš tak veliký ikony.

- Budu muset vyplnit Achievo než zapomenu, co jsem dělal.
- No, já to mám jednoduchý. M*dání krát 5 dní...

- Těm hochům v datovým centru v Azure asi nebude zima. Pokud budou potřebovat přitopit, asi jim bude stačit trochu přiškrtit klimatizaci.

- Ty voe, Windows Update. Ku*va!
- Haha.
- Ty voe, se mi nesměj. Já mám 3 giga do fupky.

- Ku*va!
- Kde? A za kolik?

- Hele, pokud se nevrátím tak na mě s obědem nečekejte.
- To se nemusíš bát.

- Já si teda myslím, že by se nemělo měnit zadání 14 dní před odevzdáním. To se pak nedá dokončit.
- To zadání se nemění. Ono teprve vzniká.

- Ty jo, už to tu vypadá jako v počítačový firmě. Každej máme svůj vlastní ethernetovej kabel.

- Já miluju programování typem ctrl-c a crtl-v. Kontrol cizí, kontrol vlastní.

- Nesmím toho vymazat víc, než napíšu.

- Tady mi píše: "Tento problém trvá a paní zuří.".

- Dneska od ní mám dostat stick.

- Já už mám deprese jenom z toho, že mi říkáš něco, co nebudu za 5 minut vědět.

- Nakonfiguruj si to a ono to pujde.
- No, asi budu muset. Musim si pustit idnes, abych to rozdejchal.

- Ten talíř byl tak dlouho špinavej, že normálně začal vonět!
- Tak to je skoro škoda mejt.

- Co slavíš?
- Já už nic neslavim. Je to jenom taková malá připomínka začátku mé velké životní prohry.

- Tady se fakt dělá špatně. Budu si muset vzít 2 dny homeoffice, abych dohnal ty 2 tejdny.

- To jo, kluci, pojďte se podívat! Ta má ale kozy!
- Aaale, to jsou jenom silikony.
- Nejsou, ta na ně určitě nemá, to jsou jenom vypasovaný push-upky.

- ... dyť jsme jenom pronajatý děfky!
- Ty woe, přestaň mi říkat pravdu!

- Jo a taky dělala to, že dávala do ledničky talíř s rajčatama šunkou a houskou. Jako by si myslela, že ta houska uvnitř neoschne. No a pak to tam nechá dlouho a jsou to pak sušený rajčata okvetlý plísní.
- No, to moje manželka dělá taky. Ale bez tý housky.

- Já už jsem i přemejšlel, že bych si koupil zvíře.
- Ale se zvířetem se ale nerozejdeš.
- No, o to nejde, ale já jsem si pak uvědomil, že bych to tam pak někde našel mrtvý hlady.

- Ty woe, ten talíř je hustej.
- Kterej talíř?
- No, ten, co tu kvete.

- Měl jsem s ní schůzku, ale měla tam manžela, takže mě to zklamalo. Musel jsem ale usoudit, že jsem lepší než on.

A: To je tvoje kola nebo normální kola.
B: To je pozdní sběr.
A: Aha, takže postupný sběr.
C: Prostě to nepij.

Hláška z jednoho velice uživatelsky přívětivého SW:
"Incident has been updated by Problem."
Zajímá mě, co mi tím chtěl autor sdělit.

- Já se chci v příštím životě narodit jako ženská. Podívej se na ni. Borec všechno zařídí za ní. Vyměnil bych za to svoje volební právo.

- Tak, 6 pivek dáš ne?
- Ty woe, po šesti pivkách čtu ubrus.

- Zpráva dne: Sportovní letadlo neodpovídalo, k letišti v Kladně ho doprovodily gripeny
- ... k zemi

- Tady čtu: "Chlap, který srazil cyklistu, který mu nedal přednost, byl odsouzen jako spoluviník...". To aby se člověk bál jet po hlavní.

- Ty máš takovej ten typ manžekly, jak se bojí, že jí ozáří wifina?
- No jo no... Hlavně jí by to už mohlo bejt pomalu jedno...

- Jsem zvědavej, kdy mi zařídí ten noťas.
- To já ti řeknu přibližně přesně...

- Co to tam čtete?
- Kakancl.
- A mám se bát?

- Kur*a!
- Kde a za kolik?

- Než to bude produkční produkt, tak to bude ještě chvíli trvat.

- Tak jsme se najedli a já se tu jdu rozbrečet nad konzolí.
- Nepotřebuješ nějaký kapesníčky?
- Nepotřebuju. Já si to utřu tady někam...

- Dnešní menu: Bramborová kaše ze psa.

- Od tý doby, co jsem tady jsem se naučil velmi často říkat:"ty vole" a "do píči".
- Od tý doby, co jsem tady jsem se naučil na všechno odpovídat: "mrdat!".

A: Nemůžeš přece do životopisu napsat píčoviny.

B: No, pokud ta píčovina je pozitivní, tak to bude ok.

C: Tak vyrobíme software na generování pozitivních píčovin do životopisů.

- Ono to není rozbitý. Jenom to nedrží pohromadě.

Vracíme, co jsme si půjčili

- Tak já to jdu otestovat na produkci. Co by se přece mohlo stát?

- Dneska jsme tě ani nepředjížděli ... úplně zkažený ráno.

- Teď jsem četl pěknej komentář: "Takovýho kokota se podaří v zajetí odchovat jenom jednou za hodně let...".

- Tak co chlapi? Já se mezi vás vtisknu. Nebude vám to vadit?
- Ne ne, nebude. Naopak!

- Teď jsem dal do Gůglu jeden pěknej dotaz: "Co mám dělat?"

- Nedávno mi říkal, že už se mu o ní zdá každej tejden. Pak to řekl tý svý a čekal, že ho pochválí.

- Zdrávstvuj!
- Ty woe, 21.8. tohle říct při vstupu do kanclu není dobrej nápad.

- Už tady byla ta sexbomba, uklizečka, s vakuovačem?

- Ty woe, cé jednička na dálnici!
- A ta ženská uvnitř je stejně hnusná, jako to auto.

- Dojímá mě hláška "Logout successfull" po úspěšném přihlášení.

- Ty máš postřeh chovance Jedličkova ústavu.

A: Mrdat!
B: Co je?
A: Já jenom že tu tak chrápete..., tak se alespoň probudíte.
C: Já přemejšlím.
D: Já bych přemejšlel, kdybych měl čím.

- Co je? ... Hmm ... To je ale píčovina. ... Hmmm ... Už jsi zkoušel restartovat počítač?
(telefonát na support)

- Já to chcí!
- Já to chci úplně nejvíc, ale raději bych byl, kdyby se mi to povedlo nadeployovat.

- Co to je? Jaktože to je na tobě? To má bejt na mě.
- To teď přichcalo.
- Tak to vychčij na mě.

- Včera jsem si sedl do gauče, pustil jsem si film. Začínalo to takovým lálálá - prostě úvodní melodie. To bylo ale poslední, co si z toho pamatuju. Pak až to, jak mě manželka ráno budila.

- Co to je za trik? Myslíš, že to bude lepší?
- No  rozhodně to nebude horší.

Upgrade klimatizace

- Ty voe, pětikilo!
- Tak si to rozměň na třístovečku jako redirect a dvoukilo jako OK.

Když zaměstnavatel nedodá klimatizaci, jsou zaměstnanci schopni i čirého zoufalství.

Obsah v lahvi je zmražená kola

- Jsem přemejšlel, že si koupim bouchačku. U nás potkáš policajta, jenom když pojedeš rychle.

- Pošli mi kolkovanou žádost.
- Jediný člověk, kterého znám, že vydává kolky, je Nikolka.
- Hmmm, tak to bych si nechal líbit. Nechal bych se okolkovat... Jsem se tak zamyslel.

- Já si dávám bacha, abych s tim noťasem nikde nepraštil, ale evidentně málo.

- Ty toe kluci, čumte na ten noťas, co mi ještě nepraslo. Už to není jako dřív, když to bylo z oceli.

- Ahoj.
- Ahoj vole.

- Hele, já jsem dlouho nečetl idnes, jak to dopadlo s tím Nečasem? Už ho zastřelili, ne?

A: Dal by si nějakou tyčinku.
B: Už tam není ani jedna. Jenom ty hnusný tatranky.
C: Podle mě dělali nějakej takovej ten kontrakt na 30 let... A hlavně nekoupí tyčinky, dokud se nesní tatranky.
B: Já bych věděl, co s tím. Tady pod oknem je takovej příkop...

- Víš o tom, že když nespíš a pak řídíš, že je to jako kdyby sis dal pivo?
- Tak to se musim v práci pořádně prospat.

- Hledají prej copywritera. To je jako copypaster ne?

- Ne že teď budete stahovat něco velikýho! Máme pomalej net.
- Prosimtě, budeš ještě ráda, až si to stáhnu.

- Tak co? Jdete chlastat?
- No, já jdu jenom na pivo...

- Co to je? Ty woe, vypnul jsem si virtuálku. To je znamení. Jdu domu.

- Vona tam chodí po tobě? A co tam dělaj?
- No nevim, zavřou se dveře a zatáhnou se žaluzie.

- Hele, vám ukážu kočičku, která s náma chodí cvičit a kluci ji tam trošku...
- Brousej?
- Hmmm, právě...

- Ahoj, jak bylo včera?
- No, docela teplo. Ráno jsme teploměrem naměřili 31°, v poledne to už bylo 37° a pak nám teploměr raději sebrali, aby se nezničil, a dali ho do ledničky.

- Ty jo, buď tu jsme moc pozdě, nebo ty jsi tu příliš brzo.
- To víš, má být vedro, tak jsem si chtěl pustit idnes dokud je ještě snesitelně.

- Dodržujte pyjný režim.

- Každý řádek projistotu začínám dvěma lomítkama, abych náhodou neudělal chybu.

- Nemám sílu to testovat. Prostě to jenom buildnu a když to buildnu tak to check-innu a když to check-innu, tak jdu domů.

A: No, telefon za jízdy neberu. Přinejhorším ti to nevemu.
B: To já taky neberu, maximálně píšu SMS.
C: To je strašný! Já taky! A ještě jak mi to pomalu zaostřuje, takže když se podívám před sebe a vidím, jak se ty auta přede mnou pixel po pixelu renderujou...

- Nemám takový ten intuitivní pocit, že by to bylo na chvíli.
(obhajoba odhadu pracnosti)

- Přece nepůjdu jinam, když mi nabídnou dvojnásobek.

- Tak, teď jsem zmáčkl tlačítko, takže od teď makam.

- Někdo mi volal a ptal se mě, jestli souhlasím s tím, že bude hovor monitorován. Řekl jsem že ne.
- A co on na to?
- Aha.

- Kdes byl?
- Sušil jsem doma plavky.

- Pánové, nevím, jestli ten komp ještě naběhne. Jdu ho po dvou letech vypnout.

- Umí alfa jet driftem?
- No záleží, jakej ročník.
- No, ta tvoje.
- Neumí.

- Můžu dostat taky licenci?
- Ty dostaneš licenci na Notepad Full Enterprise edition 64bit.

- Koukám, že Microsoft umí psát dlouhý třídy. Tady je jedna RitchTextEditor, co má 16 tisíc řádků.
- Taková krátká třídička...

- Venku je nějaká tma.

- To víš, končí doba Nečase a nastává doba temna.

- Venku je 30 stupňů, tak zhasnem ne?

A: Zdá se mi to nebo je dusno.
B: Nezdá, je dusno, jako kráva.
C: Já myslím, že by sis měl jít sednout do ordinace.

- Proč!?
- Protoč.

- Ty woe, tady je nakouslá tatranka. Co to kua je?
- Asi někomu přestala chutnat.

- Nedá se svítit.
- Tak zhasnem.

- To si odbarvuješ nebo ti to šisuje?
(poznámka k účesu naší kolegyně)

- Ještě máš zimáky nebo ...?
- Už mám nový letňáky. No je to nuda, už to neklouže.

- Tak jsem se nechal ojet jako ta děfka. Vám jsem vzal tyčinky, ale sobě jsem nevzal, tak si od tebe kousnu.

- Hele chlapi, kdo opraví ten špatnej popisek. Dneska mi volala ségra, že jsme úplní debilové.

- Půjčil bys mi koktu? Já bych si chtěl zagumovat.
- Ty jo, zevnitř už mám jenom půl milimetru. Ještě chvíli, a jsem hladkej.

- Nesměj se tak blbě, když se směju já.

- Otestujeme to na produkci.

- Pustil jsem Visual Studio a hned se mi zhoršila nálada.

- ... na to se tě historie ptát nebude.
- Ty voe, o historii mluvit v budoucím čase je moc.

- Co tady řvete? Já jsem vás slyšela až na konci chodby.
- No, my tady dřeme ty voe...

- Ty voe, tady píšou, že ti už zase můžou vzít techničák na místě! To jsou neřádi!
- Už schází jenom, aby tě rozpřáhli na kapotě a sundali ti kalhoty.
- No, to bych ještě vydejchal, ale techničák, rozumíš!

- V létě bych mohl taky konečně dorazit do tý jazykovky.
- Tys tam ještě nebyl? A já jsem ti to tak zařizovala...
- To víš, jednou nebyl čas, pak byl stres, pak se mi nechtělo, čili další stres...

- Teď, kluci, teď to začne...
- Už to začalo.

(Sedíme tři vzadu v autě a vezeme návštěvu z Německa k bráně 8. )
Prostřední: If somebody sits in the middle, we call it as birthday.
Německá návštěva: Ass birthday?

- Úplně mi z toho zhasla obrazovka. To je vidět, kdo je tu potřeba.

- Ty jo, dneska jsem půl den startoval Sharepoint.

- A tu druhou půlku jsi ho vypínal ne?

- Tak dlouho jsem žádal o flešku, až jsem dostal dvě.

A: Join
B: Joint
C: Já bych dal malej joint.
B: Já bych dal velkej joint.

- Vsázim levou kouli na to, že je zavřenej hajzl.

- Hele, zjistil jsem, že bude jednodušší...
- Nebude.

- Máma mele maso. Ema má mísu. A imič má proxy.
- A maso mele proxy.

A: Víš kdy pípne kuře naposledy?
B: Na porážce?
A: U pokladny.
C: Tak to ne! Ještě může pípnout doma v mikrovlnce!

- Mám nějaký žlutý fleky na nohavici. Doufám, že je to kafe.

- Už ať je to jaro pryč!

- Když zatáhneš za tuhle páčku a pohneš s tímhle, tak se můžeš houpat. Sice už nemůžeš makat, ale to nevadí.

(tunning židle)

(kašlání)
- Jó hochu, už jsi za poločasem.

- Ty woe, mám jenom pětikilo. Máš 499 na zpátky?

- Google včera hledal podle vůní ... tak jsem dal hledat na zkoušku ananas a ono to našlo ...
- Análnas

- Ty voe, build failed! To se mi přece nemůže nikdy stát.

- To je shit! Shit!
- Přestaň kritizovat můj kód.

- Tady to začíná být jako na osmičce. Jdeš chodbou. Podíváš se nalevo - prázdné výrazy. Podíváš se napravo - prázdné výrazy.

- To mi vždycky zvedne náladu, když vidím, jak se támhle drží bezradně za hlavu.

- On tě ten smích přejde až si otevřeš téefesko.

(tleskání)
- Musim se pochválit.
- ... když tě nikdo jiný nepochválí.
- Přesně tak. Je to jako s honěním. Přece nebudeš čekat, až někdo půjde kolem.

- Škoda Fabia HTTP

- Ty voe, já jsem si snad smazal projekt. Řekni mi, že to není pravda!
- Není to pravda.

- Někdo se mi v tom hrabe, řekla.

- Neserte mě, nebo se vyzuju!

- Na jak dlouho to ještě máš?
- Nevím.
- To zní strašidelně.

- Říkala něco, nebo to bylo o hovně.
- No, já u ní neseděl, ale dobře jsme se najedli.
- Takže to bude o hovně.

- Jak jim mam napsat, že to udělali špatně a bejt slušnej.
- No, napiš to, jak jsi to řekl poprvý.

- Zapálíme to tu a jedem domu.

- To je jako když nám vykrádali barák. Volal jsem policajty. Za 20 minut přijeli. Řekl jsem jim: "Dobrý chlapi. Už se vám nic nestane.".

(jdou dva po chodně)
- Tady to strašně vrže.
- Tady nikdy nemůžeš říct, že si nevrzneš.

- Už se zhroutil. Nezvedá mi to.
- Kdo se zhroutil?
- Autor analýzy.

- Základ je pojmenovat si proměnnou.

(někdo jde na podpadcích chodbou)
- Sledujte to, hoši, sledujte...
- Já už to nějakou dobu sleduju.

- Tady jeden mírumilovnej člověk usne a nějaký svině to hned hoděj na fejsbuk.

- Jsme se včera večer ještě vrátil a spravil špatnej webkonfig.
- Počkej. Jak vrátil?
- No vrátil. Odvezl jsem pražáky a pak jsem ještě na večer přijel.
- No a když jsem po tobě chtěl oběd v Jihlavě, tak ses na mě vysral.
- Hehe, za hodinu na to serem a jedem do Jihlavy na véču. Jsem jenom zvědavej, jak to vykážu.

A: Ten je z toho docela zmatenej, protože to asi ještě nikdy neviděl.

B: No, tady v tý firmě je hodně věcí, který nikdo jinde neviděl.

C: A hodně věcí, který už nikdy nikdo neuvidí.

- Aaa, podpatky, počkej... Jo! Je to ona!
- To je ta oranžová se štíhlou prdelkou?
- No, přiznám se, že jsem tu oranžovou barvu vnímal jenom podprahově.

- Asi pojedu domu, chce se mi spát.
- Mě taky. Dal bych si dvacet nebo i třicet.
- Myslíš dvacítku nebo třicítku?

- Všichni říkají, že je to v prdeli. Tak jsem se tam šel podívat. Nic tam nebylo.

- Ve 160ti to jde, ve 180ti si už myslím, že to nemám plně pod kontrolou, takže jet 200 už není optimální. Někdo ti to smrkne do levýho a je vymalováno. To ovšem ve 160ti taky.

- Zejtra na tom houmoffisu mi ten talíř bude chybět.

- To je něco. Normální denní světlo.... To je hnus.

- Prvních 5 dní po víkendu jsou nejhorší.

- ... Tak si dej žádost.
- Si upad? Já to chci mít ještě v tomhle století. To bude zase keců typu "Na co to potřebuješ?". No, na co, na zálohování. Mi odpoví, tak zálohuj jako doteď.

- Vstanu a zlomim se v játrech.

- No, já to dneska nerozlousku, ty voe. Prozatim jsem dal rebuild.

- Ještě jsem ani si nesedl a už mě serete.
- Jestě jsem ani si nesedl a už dávám iisreset.

A: Mohli bychom pak dát bodyshot.
B: Začínám se bát.
C: Začínám se těšit.

- Ty voe, oni mi píšou, ať si zvednu hardware!
- Napiš jim, ať si zvednou IQ.

- Řežou krávy koněm.

- Co mám udělat, aby to našlo ten pravej zkunděnej roh.
- Nejsem si jistej, co myslíš tím pravým zkunděným rohem.

- Na tom klidně můžeš valit osm pětek.
- Na tomhle?
- Když si dáš pár pivek, tak ti to nebude vadit.
(diskuze o enduru)

A: Na autodromu bude otevřeno pro veřejnost.

B: Že bych dojel zimáky?

C: Služební.

A: Jak jedeme na angličtinu?

B: Letadlem.

C: Hmm, tady má někdo dobrej den...

- Tady někdo píše na fakbuk, že se těší do Ostravy, protože tam je super výprodej pohádek. Teda až bych se těšil na to, že bych si koupil pohádku o Křemílkovi a Vochomůrkovi za 29 korun. To teda ne.
- Náhodou, to je dobrá cena.

- Ty jsi četl dokumentaci?
- Já jsem to přegůglil...

- Tady se furt staví na zabugovaným softu. Nikdy nevíš, kdy co najdeš.
- Nesmíš se v tom hrabat moc do hloubky. Platí pravidlo, že kdo kope hluboko, najde sračky.

- Tady je někde bug!

- Vem si na to bagr.

- To je na buldozer. Celý to srovnat se zemí a postavit to znovu.

PowerShell - výkonná mušlička

- Chtěl jsem si krknout, ale řekl jsem si, že vás toho ušetřím.

- Ty voe, ten je fakt paranoidní. Udělal 6 kopií toho samého souboru, kdyby 5 z nich náhodou někdo smazal.

- V HáŤaPce se ti jen tak nestane, že bys zlehka lechtal plyn. Tam musíš lechtat plynem podlahu, aby to jelo.

- Kde je ta restaurace Rozvoj?
- vé vé vé gůgl cé zet

- Koukám, Service unavailable. Co s tím?
- Tak ti asi upadla půlka. To se stává.
- No a co s tím?
- No, nastartuješ půlku.

- Koukám, že ti dochází na stole místo, tak se blížíš ke mně.

- Já těm jeho vobrázkům nerozumim. Jestli to není tím, že mi taky táhne na padesátku.

- ... kua! dopí*i! ...
- Ještě že jedu za čtvrt hodiny domů, jinak by mě to taky vytočilo.

- Kde je?
- Je támhle. Píše jointy.

- Tady na záchodě topení není. Co si nenaprdíš, to nemáš.

- Prej zítra nepřijdeš do práce, protože si budeš prát hnědý prádlo.
(Recenze na kvalitní horor.)

- Ty máš nějaký jiný auto?
- To víš, je umytý?

- V našem kanclu je N židlí pro N + 1 lidí.

- Já du dřít, do prdele.

- U toho se zadejchám snad jenom já.
- Však taky už nejsi nejmladší.

- Z hovna bič neupleteš. Když upleteš, tak nezapráskáš. A když zapráskáš, tak leda tak sebe.

- Ty voe, tady je zima, že mi normálně mrzne kokot.

Milujeme svou práci!
http://youtu.be/SiUz_akTmcY

- Řeším oba dva problémy jednou mouchou.

- Ahoj kluci.
- Nazdar! Nemáme na tebe čas. Jsi ráda?

- Dej si tásk do Jíry a pak jim ještě musíš pravidělně psát, aby to udělali.
- Aha, takže ve stylu: - "Ahoj kluci, jak to vypadá?" - "Dej si do Jíry tásk na otázku."

- Ty voe, to je taková sviňa! Já tu mám takovej pěknej breakpoint a ani za boha se nechce chytnout!

- Stornuj to kafe do koše.

- Jdete na oběd?
- Jo.
- Tak na mě počkejte, já se chvilku zdržím na záchodě…
(po 20 minutách čekání) 
- Tak jak si tohle vykážeš?
- Přeci jako análytické práce.

- Karel ještě Miloše přežije. Nechlastá a průběžně spí.

- Jak se jmenuješ Pavle ty voe?

Někdy mi to připomíná moji práci.
https://www.youtube.com/watch?v=SiUz_akTmcY

- Co chtěla?
- Chtěla provést údržbu.
- Jo údržbu? Hmmm... Třeba promazat?

- Ten je hustej, ty voe, jak hlen.

A: Dáte si teplou kolu?
B: A co studenej párek?
C: No, těch tu máme hodně.

Manželka: Co jsou to ty cloudy?

- Vemte mě pak na objet.

- Nehodlám zůstat v práci ani o minutu dýl! Vystřízlivím a jedu domů!

- Švédská sklenička vyrobená v Bulharsku..., pěkný.

- Prosím tě, já jsem tam pokundil nějaký proprstíš, takže dávám check-in, aby sis mohl vzít latex.

Upravil jsem vzhled, protože "Dynamický vzhled" byl až příliš dynamický.

- Budu brzo doma. Už jsem napsal 6 řádků.

- Já bych jel domů.
- Já bych sem ani nejel.

- Asi si to ještě vytáhnu doma.
- No, doma si vytahuj co chceš...

- ... no tak jo. Já to udělám. Donutil jsi mě vypnout idnes...

- Dneska jsem udělal úplný hovno. Teda ani to hovno jsem nestihl.

- Fazole pěti vůní.

- Bude to jak per model, tak perverze.

- Hele tady. Dílenské pracovní židle. Vždyť jsme přece taky takoví dělnící...

- Vezmi si latex a stříkni to do produkce.

- Trhni si pochvou!

- Ještě potřebuješ nabíječku?
- No, záleží na tom, jakou nabíječku myslíš!

- Co to je?
- To je můj talíř. Mejt ho nebudu. Nebudu po tolika letech měnit svoje zvyky.

- Ty voe, já se jdu vysrat. Třeba mi to uteče rychleji.

- Zeptej se, jestli na tu Fóbii má originální vejfuck.

Po menší pauze přijde další dávka hlášek s předpokládanou kadencí 1/denně.