- Tak já jdu přeparkovat.
- A kam to jdeš dát?
- Do Liberce.

- Ty pi*o!
- Neříkej mi tak!

- Ty woe, ta ženská... Tohle mít doma, tak je mrtvá za 3 dny. Nebo já.

- Kua, jsem nevyspalej. Už je to tady! Už mi pulzuje žilka.

- Jak se píše "sinologie"? S měkkým?
- S malým a měkkým.

- Hele, potřebuju pomoct. Potřebuju, abys mi tady vedl ruku.
- A co s tou rukou vlastně chceš dělat?
- No počkej. To až potom. Nejdřív práce a až po tom zábava.

- Na tohle jsme se vždycky dívali, když jsme se zhulili.
- To je strašný.
- Ale pak vznikla parodie.
- Ukaž. Ty woe. Kua. A to nehulim.

- Hmm, ta je ale hodně dobrá... I když možná trochu hubená.
- To by mi nevadilo. Já bych jí dal najíst.

- Hele, je to strašně složitý. Má to 5 řádků z toho 3 jsou komentáře.

A: Jsem zvědavej, jestli to bude fungovat.
B: Proč to vůbec ladíš ty? To je konfigurace serveru.
C: Nech to udělat toho novýho.
B: Myslím, že bude stačit, když ho vystrašíš těma regulárníma výrazama.
A: Aby ho ty reguláry nevystrašily natolik, že by udělal hnědej flek. Raději to odladim sám.

- Jen jsem přišel a už jsem nasranej.
- Já ani nemusím přijet, abych byl nasranej.

- Něco jsem ti poslal, ale tys to stejně zase jenom přeposlal, ne?
- No jasný. Funguju jako proxy.

Trocha poezie s květinkou.

- Ty woe, zítra mi vyprší heslo. To je ještě spousta času.

- Jak jsi to mohl udělat líp, než já?

- Neboj se. Nešáhnu na víc, než musim.

- Jsem dobrej!
- Vážně? A jako co chutnáš?

- Včera jsem měl problém. Potřeboval jsem na velkou a všechny kabinky obsazený. Musel jsem na protější budovu.
- To jsem měl taky problém. Potřeboval jsem zapařit nejnovější Angry birds a všechny kabinky obsazený.

- Tak to je jasný, že nepůjdu proti všem. Jirásek.

- Proč to máš tak žlutý?

- Kdo tě tady nutí bejt?
- No, ten malej, kulatej.

Osazenstvo fitka:
A: Ty už máš patnáctiletou dceru?
B: Jó. Má už kluka.
C: To je škoda.
A: Představila ti ho, už jsi ho viděl?
B: Neviděl a nechci. Kdo by chtěl chodit s mojí dcerou? Jedině blbec.

- Ty woe, já jsem snad musel bejt zhulenej, když jsem tohle psal.
- No vidíš, máš veselej kód!

- Ona to není až tak zlá paní. Já bych jí nepřál nic špatnýho.
- Ani to, že by ji sežral krokodýl, který by nevěděl, že dělá dobrej skutek?

- My tady kytky nezalejváme. My je necháváme na hranici smrti, protože když je zalejeme, tak z nich vylítnou mušky.

- Třeba si jenom myslej, že jsi nástroj na uspokojení jejich potřeb.
- Copak jsem čůrák?

- Normálně jsem se rozčílil, když jsem odpovídal na ten jejich mejl. Zkracujou mi život, hajzli.
- Tak co? Zabijeme je?
- Tak to nám ale taky zkrátí život. Asi tak o 20 let.
- Možná se to ještě pořád vyplatí.

- ...a když jsem vám říkala, že tu budeme mluvit slušně, tak vy néé...
- Protože je to píčovina.

cestou z oběda

- Potřebuju mozek ze stavu off přepnout do stavu on. Zkusim jedno kafe, po chvíli druhý...

- No, myslím, že já se o to ani nebudu pokoušet.

- Zítra mám homeless office, tak mě tu nehledejte.

A: to je č**ák!
B: a velkej!
C: moc ho nechval

Romantické zátiší poblíž kávovaru.

- Hele, je tady.
- Žiju! Jsi zklamanej,viď?

- Mám snad ještě něco horšího než je KOPR.
- Tak pak máš SAKO.
- Co?
- Stav absolutního kopru.

- Ty woe, mám KOPR.
- Co?
- Kurevskej odpor pracovat.

- Mohli bychom zavézt den, kdy nebudeme používat anglické výrazy pro běžná slova.
- No, už to chci vidět, jak ti někdo bude rozumět, když řekneš: "Zapni podnikovou charakteristiku na sdíleném bodu."

- Hele, stáhl jsem to, ale je to comandlajnová utilitka. Co s tím mám dělat?
- No, já bych zmáčkl enter a ono se něco stane. Hele, postříkal jsem to i já, takže ty to zvládneš.

- Tak já místo na Krym pojedu do Ruska jo? No do prdele!