A: Čum, holub.
B: Ty woe, co to je za ptáka?
C: To je nějaká škodovácká slepice.

- Přišla ses na nás podívat?
- Ne. Přišla jsem si jenom pro kafe.

- Switch user si.

- Ani jsem si tě nevšiml, ale pak jsem slyšel cvaknout topení. To je jak tvůj podpis.

- Ty woe, tak na to bych potřeboval nějakýho hokra.
- Hokra?
- Hovado k ruce.

- ... a takhle jsem ji dřel nejmíň skoro minutu. A pak už jsem nemohl, tak jsem šel domu.

(Kolegyně na kolegu)
- Jéé, ahoj. Ukaž kuličky.

- Co je špatný na pravdě?
- Špatnýho vůbec nic. Jenom to prostě nefunguje.

- Chtěl jsem říct něco jako uvidíme se za týden, ale uvidíme se zítra, kua.

- Ty woe, dneska mám ale produktivní den. Už jsem si stihl změnit profilovku na Facebooku.
- Kua, tím jsem měl taky začít.

A: Co mu mám udělat?
B: Udělej mu dítě!
C: Ty woe, ty jsi takovej samec, že bych od tebe snad i otěhotněl.
D: To už se ti ale nezahojí.

- Hele, taky máš v pyči TFSko?
- Ne.
- Aha, tak mám asi v pyči celou síť.

- Čus lojzové.
- Čus. Kdes nechal vlasy?
- Ále, původně jsem si šel koupit džus.

- Tady je vedro. Já se snad přestěhuju do auta, pustim klima a budu makat z auta.
- Tomu se říká caroffice.

- Mám tu nepřijatý hovor od "Skryté číslo".
- Tak mu zavolej zpátky.

- Jdeš s náma na oběd?
- Nejdu. Někdo tady musí dřít.

A: Ta slečna z recepce prej přechází na finanční.
B: Ach jooo. ... Já bych chtěl bejt finanční řititel.
A: Já bych chtěl bejt finanční řiditel bordelu.

- Firefox to teď má takový nějaký nový. Takový chromový.

- Tak recepční prej potřebuje mít dlouhý nohy. Zeptám se, jestli nestačí mít dlouhý ruce.

A: Tak mám ti ten mail posílat nebo ne?
B: Mně je to jedno. Já ho tam nepotřebuju. Já ho tam chci.

- Řekl jsem jim, že budeme migrovat a ne že budeme opravovat.
- Ok. Takže stačí, aby to nebylo horší, než je to teď?
- Přesně tak!

A: Jak to vidíš?
B: No, já bych už jel.
A: Ok. Normu už dneska stejně nestrhnu.
C: No, já ji nestrhnu ani zítra.

- Já vám zhasnu, kluci. Mě to budí.

- Ta recepce mě sere. Psal jsem do kdy mám technickou. A nic. Už tejden.
- Třeba neví, kde to zjistit.
- Bojím se, že neví, co to znamená.

Rozumíš, blondýna. Tý musíme vyjít vstřík!

- Mejl se subjektem kebab, do kterýho napíše pizza, mě vždycky rozbije.

- Já nevím proč to vzniká. Já ti to pak ukážu.
- No počkej. Nejprve vyřešíme práci...

- Tady je po ránu strašnej smrad! To tělem nevyrobíš.

- Customizace customizace
- Peklo

- Achhh...
- Mi povídej. Bych si taky vzdychnul. Naposled.

- ... a co jsi udělal?
- No byla tam hláška. Bylo to červeně a bylo to dlouhý. Nechtěl jsem to číst, tak jsem dal ok.

- Ty nemáš doma tiskárnu?
- Na prachy, ale tu nepůjčuju.

- Co to tady je za parazitní kabel? Ty nám tu usrkáváš pakety!

A: Nesmí se rozbít ani jeden hajzl, jinak se tu všichni poserem. Tam ani nestihne vystydnout prkýnko.
B: Zavedeme lístkovej systém, jako v bance.
C: Zavedeme systém, jako na placeným parkovišti.

- Tady se ani člověk nevysere.
- Musíš tam jít, před tu kabinku něco položit a kopnout to pod dveře. Tu máš! Tady číst noviny nebudeš!

- Pořád přemejšlím nad tím, jak nemuset makat. Nic mě nenapadá.

- Normálního člověka by to zabilo, ale člověka se srdečníma potížema, rozumíš... ten jede.

- Tak co, ještě ti ten SharePoint vrtá hlavou?
- Už ne. Už jsem tu sračku nadobro odsoudil.

- Já tady vidím "delete this site". Já myslím, že to řeší úplně všechno.

- Vůbec nevím, co chce. Prej díky. No není za co.

- Hele, kluci, je to divný, ale ke mě každej večer někdo na disk zazálohuje 3GB porna.

- Už jsi někdy chtěl mít v autě tlačítko "Carmageddon mode"? Já dneska moc!

- Naši mají Renaulta. Clio. Je to strašnej sráč a podle toho soudím celou značku.

- Včera jsem potkal toho novýho policejního superba. S bradavicí.

- Auu, jsem si skřípl prst!
- Tak to nevadí. Máš jich ještě dost.
- Čtyři teplý a jeden studenej jsou přece na hovno ne?

- Koulega.

- Ty woe, ty kun*y vydaj IE11 a nefunguje v tom OWA. Co to je za kryply? Už jsou jako my!

- Měli bychom ten pracovní den nějak zkrátit. Třeba o týden.

- Zabírám si tento kabel a strkám si ho do svý dírky.
- Labužník. Sám sobě si.