- Něco se podělalo v pojistkách. Nesvítí nám celá zadní levá strana včetně blinkrů. Ale moc to nevadí. Vzhledem k tomu, že pořád jedu vlevo, tak je ani nepotřebuju.

- [KRK]
- Dobrou chuť.
- Děkuju.

- Na vedlejším oddělení mají heselníček se stovkama hesel. Pokud zapomenou master heslo, tak nevím, co budou dělat.
- No, já myslím, že pořád to samý.

- Ty hesla se ani nemusejí měnit, protože přirozeným procesem dojde k jejich resetu.

- Ztratil jsem ukradené heslo. Úplně nejtrapnější situace, která se ti může stát.

A: Hlásí se na tu pozici i chlapi?
B: Ne, chlap by to gendrově nedal.
A: Ani kdyby to byl buzík?
C: Leda, že bychom byli všichni buzící.
A: Kdybychom byli všichni buzíci, tak by tu nikdo nic neudělal.

- Ty woe, mě nějak dělá problém mluvení a to nejsem ožralej!
- Tak možná kdyby sis přihnul, tak by ti to šlo líp. Teda alespoň subjektivně.

- Já mám poslední dobou hroznou spotřebu ostříkávací kapaliny. Jak je to solený, tak furt stříkám.
- Já mám na svým autě ty trysky takový prostatický, takže nemám velkou spotřebu.

- ...co myslíš?
- (sundavá sluchátka) Cože?
- Že už jsem na hovno!
- No to nevím, na čem jsi.

(u doktorky)

- Tam se klepe?

- Ne. Jenom, když jdete na píchání.

- Jdu si přeleštit klobásu.
- Proč?
- Jen tak.
- A není to škoda síly?

- Tak už je vyčištěnej. Už si můžete dát kafe.

- Ty woe, pásy se rozjedou.

- Pánové, nevím jak vy, ale já jsem si dneska dal ten zvěřinovej guláš.
- A žiješ ještě?
- Jo. Ale nevím jak dlouho.

- Kua, čí je tadyten smrdutej indickej sandál?

- Když potřebuješ, aby ti to někdo udělal, tak musíš zavolat na sedmičky.

- Hele, tady píšou "kokotové mléko".
- Tak to mě úplně neláká.

- Pořád pruděj.
- Tak se na ně vyser!
- Jenže oni každé 3 minuty volají.
- Ty si neumíš vypnout vyzvánění?

- Ty woe, ta na mě dělala oči, že se mi z toho zvedal stůl.

- Vohulíme to (topení) pořádně... Hmm. Ono to už je vohulený.

- Proč otevíráš okno?
- Já jsem si tam šel jenom něco dát do ledničky.

- Ty woe, co po mě ten člověk chce?
- Mr*at!

A: Jak se vypíná hučení v klacku?
B: Na záchodě pravou rukou.
C: Proč na záchodě?

- Teď si tu dám lehkej opatrnej delete.
- Přesně, co se může stát?

- Vem si latest.
- Já bych si vzal latest, ale mám 7. update z 38.
(chyba klikat na windows update po ránu)

- Hepčí!
- Další zdravej.

- V pátek třináctýho mi spadl telefon a rozbil se. Konečně mám důvod si koupit Blackberry.
- Blackberry určitě nechceš. To je telefon na okraji společnosti.
- Však já jsem taky tak trochu na okraji společnosti.

- Chtělo by to stroj na loupání pomela.
- Tak to dej do soustruhu!

- Čeho jsem se to dožil?
- Copak tak sklesle?
- To je pondělní realita.

- Co bude k večeři?
- Nic.
- To bylo včera.
- Já vím, navařil jsem na dva dny.

- Welcome to Führerfox.

A: Pěkná krabice.
B: Vejdou se tam ctyři rozřezaný manželky.
C: Toho si nevšímej. On má teď takový náročnější období.
A: Ok, tak já raději jdu. Ještě bych se dočkala toho, že to půjde vyzkoušet.

A: Neprskej na mě!
B: Nechceš jeho pražský bacily?
C: To jsou vesnický bacily! Ty jsou tužený!

- Byl jsme na druhým obědě. Snažím se tě dorůst.
- Já byl taky.

- Chtělo by to ty kancly na Sardinii, jak jsme o tom mluvili. Tady je to už k nevydržení.
- No jo, ale kancly na Sardinii je daleko větší issue, než židle. Buďme rádi, že se nám povedly alespoň ty židle, jinak bychom tady sedeli na zemi.

- Ty už jsi to řešil?
- Ne, ono se to vždycky nějak samo vyléčilo.

- Nejlepší je, když si máš vyřídit oprávnění do budovy, kam nemáš oprávnění.

- Kam svištíš?
- Jdu vyždímat lano.

- Nechce někdo ohryzek? Zbyl mi tu.
- Ty jsi nějaký štědrý dneska.

- Ahoj. Jsi tu nějak brzo.
- Nebuď drzej!

- Trošku si podepřu srdeční činnost.
- Co?
- Uvařim si kafe.

- Ten by měl jít do světa, kde mu ty jeho prasečiny nebudou rozumět.

- Všechny vás zabiju!
- Haha.
- Nesmějte se. Teď to tady pustim a jdu domu.

Když napadne sníh

A: Já už nevím co s ní mám dělat. Někdo by ji měl přejet autem.
B: Nebo zbouchout.
A: Když ji zbouchneš, bude tu ještě 9 měsíců škodit.

A: Ten dře jako Bulhar.
B: Ten dře jako Ind.
C: Ind možná dře, ale ten výsledek...
B: To víš že stojí za hovno.

- Základ je nic nedělat. Tím nic nezkurvíš. Podívej se na mě.

- Už tam jsou účetní, tak si běž vystát frontu na ty papíry.
- Tak jo. Jdu je prošťouchnout.

- Pěkná, pěkná. Tu vzali jenom kvůli tomu, jak vypadá ne?
- To víš že jo. Udělala ústní pohovor.

- Čau! Tak co? Koliks přibral?

- Ty woe, support jede. Nikdo nevolal!

- Tak kam půjdeme na oběd?
- Nějak brzo, ne? Je ráno.
- Celej víkend jsem jedl zeleninu, tak se potřebuju spravit.

- Já jsem si tu kachnu neměl dávat, protože mě honěj strašný turbulence.

- Jseš na mě nějakej drzej!
- Na to si budeš muset zvyknout.

- Pane, vy nevíte, co chcete!
- No jo. Jsem chlap.

- Začíná být hezky. Úplně neprogramovatelno.

- Je mi horko. Vypínám topení a otevírám okno. Venku je jaro. Pokud je někomu zima, tak ať si to nechá pro sebe.

- Kluci, musíme už začít psát unit testy.
- My testujeme tak, že chodíme s flashkama na produkci. Když se nikdo do druhýho dne neozve, tak je vše v pořádku.

- Zadal jsem nejultimátnější dotaz: "Enkóduj mi tečku.". No a vrátil mi tečku.
- Zřejmě proto, že tečka je v cajku.

- Jakej je ten link na ten kakanec?

- Tak jsem si koupil flashku! Kdyby někdo potřeboval domu!

- Tak co dneska angličtina?
- No nic. Byli jsme tam všichni jako po lobotomii.

- Ty woe, já jsem si to asi smazal. Já jsem vypnul potvrzování smazání.
- Takže stačí zavadit o delete a už je to pryč?
- Přesně tak! Nejlepší featura na planetě.

- Kua, tak se dělá kariéra! Alespoň jednou denně schůzovat!

A: Jdu na vedlejší oddělení nebo jdu srát. Hádejte kam jdu!
B: Srát nejdeš. Je tam plno.
A: A sakra.
...
...
A: Taks měl pravdu. Plnej buffer! To nevim, co budu dělat.

- Něvím, kdy mám začít pracovat. Nerad bych něco uspěchal.

- Tak co? Nasněžilo u vás (v Praze)? U nás v Liberci bylo tak 5 čísel.

- U nás byly tak 3 milimetry. Totální kalamita.