- Od tý doby, co chodím běhat se cítím skvěle. Ani nepotřebuju žádnej koks.

Velmi jednoduché cviky prstů pomáhající odstraňovat stres.

Kde jsou moje vlasy?!!!

- Strašně rád jsem s ní jezdil. První, co vždycky řekla, když nastoupila do auta, bylo: "Do piče!". Cítil jsem se jako mezi svejma.

- Já už jsem to jednou takhle řešil, ale zapomněl jsem to, protože mám nadstandardní hygienu mozku.

A: Zítra zůstanu doma
B: No jo. Tak to zase něco udělám

- Jak se do lesa volá, tak se z lesa null.

A: "Program přestal pracovat."
B: Hehe.
C: Copak, pohnul jsi myší?
D: Předpokládám, žes to měl uložený.
E: LOL
(ten pocit, když se to kolegovi sere více než mě...)

A: Ty woe, ty mluvíš zcesty.
B: To je zapřičiněný tlakem spermatu na mozkomíšní kmen, jak jsem přeplněnej.
C: Ty woe, teče ti něco z uší.
D: Kvůli práci sem nemá vůbec smysl jezdit.

Dnes je duben dvacet čtyři. Vyndal jsem si z kalhot úd a napsal si na žalud:"Vše nejlepší k svátku Jiří!"

- Neleješ si tam náhodou mlíko z minulýho pátku?
- Nevím, je tu napsáno dnes.

- Čumíš na mě?
- Ne. Čumím skrz tebe.
- Tak to děláš naprosto správně, jako všichni ostatní.

- Ty woe, dávaj květákovou polívku. To jednou sníš a dosmrti lítáš.

- "Kdyby nám to stálo, jako nám to visí..."
- Ty woe, to je smutný.

- Tak pánové, pokud tohleto nedám, tak pokládám funkci vývojáře, volám do Indie ať to třicet indů za mě opraví.

-Na Fábii nemá smysl dávat kvalitní gumy. To auto má limity úplně někde jinde.

- Já už udělal v životě tolik chyb, že nikoho lepšího sem neseženete!

- Tak pánové, mám ideální fotku na občanku.

- Hele, kluci, poraďte mi, jak mám do oficiálního dokumentu napsat, že to prostě nastříkáme na produkci?

- Tyhle dnešní auta jsou výborný. Narovnáš se, zapřeš se hlavou o strop.

- Ty woe, vy jste jako staří úchylové.
- Úchylové nevím, ale staří... To je oprávněná výtka. Tak já se polepším.

- Zaměstnání se mění ze dvou důvodů. Buď recepční ve výtahu nepochopí tvůj vtip nebo přijdeš vyvíjet SharePoint s notebookem, kterej má rotačák a 8GB RAM.

- Devět měsíců se snažíš dostat ven a potom celej život dovnitř.

A: [mlask] [mlask]
B: Co děláš?
A: Líbám si své zlaté ruce, které to vymyslely.
C: Tak to bys měl ještě přehodnotit, protože do teď jsi byl v pěkných sračkách.

- Můžeš na chviličku přijít? Potřebuju píchnout.
- Máš nůž?

- Chlapi jsou v podstatě bezbranný bytosti. Když se takovýhle rozjedou, tak neuděláš nic.

A: Bude to tenhle víkend, nebo až ten další.
B: No, už to bylo. Pak to bude v Mohelnici.
C: To je daleko.
B: Alespoň máš možnost tam s někým přespat.
D: Třeba s nějakým kamioňákem.
A: No, každej podle svýho gusta.

- Postupem času mě počítač odmítá přihlásit pomocí otisku prstu. Buď se mi mění otisky prstů nebo se se mnou počítač pomalu loučí.

- Máš dobrej účes, takovej mariňáckej.
- Spíš takovej policejní. Ty bys mohl s tou plácačkou kontrolovat lékárničky.

- To už se mi dlouho nepovedlo se dovolat na fax.
- Pokecal sis, viď?

- Pěkně ho švihnul odstavňákem vpravo.
- Slušný hovado.

- Hele, ten můj bude mít narozky.
- Tak mu kup robertka pro sebe.

A: Prosím tě, neděs mi ty nový lidi.
B: OK, sorry. Ale přijel skoro jen s igelitkou a jabkem.
A: Zejtra přijde další. Všechno jsem mu vysvětlil. Bylo to trochu trapný. Ještě si vykáme a já mu musel říct, že nejčastější slovo je tam u vás mr*at a že když se bavíte o kakaovým věnečku, není to to, co si myslí.

- Jdu na vedlejší oddělení.
- Tak good luck, woe.

- Přišel od vás ten nepříjemnej. Utáhl si a odešel.
- Ty woe, co proti němu furt máte. Buďte trochu tolerantní.

- Ty tady máš v přátelích nějakou kočičku.
- Jo tuhle. No, nevím, jako postava dobrý, ale prsa má trochu níž.
- To já ale taky!

- Co sis dal?
- Toho pstruha. A ty?
- Ten kuřecí plátek.
- Ty woe, jak můžeš pořát žrát ptáky?

A: das si jointa?
B: nee, nemuzu, ridim.
A: Ja ridim lidi, ja si dam!

- Ty ses ještě nestihl oženit a on je už rozvedenej.

- Já jsem si svůj trest na zemi už odpykal.

- Jdeme na schůzku. Bude tam taková ta s tím pěkným placatým bříškem. Ta by se do mě vešla třikrát, možná čtyřikrát.
- Není důležitý, kolikrát se vejde ona do tebe, ale kolikrát se vejdeš ty do ní!

- Co teď děláš?
- Teď nic nedělám a nehodlám na tom nic měnit.

- V pátek to do mě našil nějakej borec na kruháči.
- A ty jsi v tom určitě nevinně, protože jsi jel pomalu.

- Budu si muset koupit nový telefon.
- Copak, máš ho rozbitý?
- Nejde klikat. Teda kliká, ale samo.

- Nechápu, jak někdo může někdo slibovat termín za týden a po měsíci to ještě nemít.
- Já to docela chápu. Tohle často dělají Indové, kdy slib už to dokončujeme může znamenat i to, že si vývojář ještě ani nerozběhl vývojové prostředí.

A: Čum, kámoš má novou babu.

B: Ta kočička je ale pěkně nebezpečná. Měl by se jí zbavit co nejdřív. Takovýhle tě nejdřív připraví o rozum a pak o barák.

C: Kámoš říká, že ženská je ten nejdražší nábytek a ten do baráku nepatří.

A: Se usmíváš?
B: No jo, ale jsem v hajzlu.
A: Tak proč se usmíváš?
B: Už vím na koho to hodím.

- Potřebuju s tebou něco probrat.
- Já jsem ale na cestě na záchod.
- Tak s tím ještě chvíli počkej, ať nemusíš dvakrát.

- Pojedeš o víkendu provětrat motorku?
- Už jsem ji větral minulej víkend. Málem jsem se zabil na Jižní spojce. Bylo to super.

- Ty woe, já si ten talíř jdu umejt. To je takovej kekel, že už je to moc i na mě.

- Kdes byl včera?
- Dospával jsem Velikonoce. Byl jsem poprvé u přídelky rodičů a zcákal jsem se jako dobytek.
- Tak to je dobrej krok - poblejt jim v obejváku koberec.

- Jestli mi to GUIčko ta naše grafička rozbije...
- Myslíš rozm*dá.
- Přesně toho se bojim.

- To by mohlo být indiánské jméno: Ten, kdo tady zůstává

A: Dělá ten člověk něco?
B: Ne. Ale prej je lepší tam mít jeho, než prázdnou židli.
C: Tak to každopádně, víš jak to tu vypadá s židlema. Mohla by se ztratit.

A: Vypadáš nějak v depresi.
B: Jsem v depresi.
C: Chá chá.

- Ty jsi dneska přijel sám?
- Jo, ale nevím, jestli jsem na někoho nezapomněl.

- Na koho čekáš?
- Tamhle na něj.
- Tak čekej dál.

- V pondělí bude volno. Co budeš dělat, když nebudeš v práci?
- Nevím, asi přeleštim klobásu.

- To vypadá, že už začali rozdávat roční bonusy.

A: Připomínáš mi jednouho hodně tlustýho negra.
B: Rrrr. [odešel]
C: Ten, pokud v sobě má ještě kousek cti, šel do auta pro bouchačku.