- Ty woe, já už se snažim jenom dohibernovat do konce pracovní doby.

- Už přijel s tím jídlem?
- Jel tam už před hodinou!
- Tak mu zavolej, jestli není někde rozšvihanej na křižovatce.
- Ale s naším jídlem!

- Nemáte někdo doma takového toho robotického uklízeče?
- Myslíš manželku?

- Měl bych se omluvit na halzlu těm, co tam chodí hrát, protože já tam chodím srát.

- Jedu pro jídlo. Dáš si něco?
- Dal bych si kung fu s hranolkama.

- Když ji chceš hladit, kup ji lilii. Když ji chceš líbat, kup ji růži.
- Rozumím. Beru kaktus.

- Já už se smrti nebojim.

- Už se těšim, až budeme přestěhovaní. Bude tam klima...
- Nevěř tomu. Nemecký imperialisti do nás takhle investovat nebudou.

A: Já ti děkuju, že jsi takový pracant a pomohl jsi mi to vyřešit.
B: Prcant.
C: Myslím, že jedinej.

- Kamaráde, tady se dějou věci. Jak má A.C.Clark svoje záhady, tak tohle bude taky na takovej seriál.

- Včera jsem ukazoval kakancl svý ženě.
- Nevím, jestli to byl dobrej nápad.
- Smála se.
- Těm 35ti stupňům? Ještě jsme měli vyfotit mrtvý lidi, jak tu leží na zemi.

- V bance se platí penězma. Tady se platí sušenkama.
- Hele sleduj. Tohle je člověk před vyhořením.

- ... a kolik jí je?
- Ještě před pěti lety to nebylo hrozný, ale teď už to je.

35 st.C

34 st.C

- Ty woe, ta teplota normálně roste tak rychle, že bychom z toho mohli točit video.

v kanceláři... a stoupá ...

- Jak se řekne španělsky benzín.
- Translate tečka google tečka com.

- Už to leze přes třicet.
- Od kolika stupňů už nemusíme makat?
- Podle toho, co jsem četl, musíš makat furt. Až tehdy, kdy se někdo zhroutí, mají ostatní právo mu poskytnout první pomoc.

- My nejsme žádní podvodníci. Nám stačí realita.

- Chtěl jsem říct pěkná kočička, ale je taková...
- Přezrálá.

- Od hezký holky paušálně nepředpokládám inteligenci, ale tahle je vrchol.

- Krása krát inteligence rovná se konstanta.
- V jejím případě tou konstantou je nula.

- Ahoj.
- Čau vole.

- Kdyby alespoň použila hlavu a začala myslet!
- Tak někdo používá hlavu jenom kvůli tomu, aby mu nepršelo do krku.
- No jo, kdyby to bylo alespoň okrasný. Tak hnusnej špunt na krk jsem už dlouho neviděl!

- Jednou se dostaneme oba do nebe.
- To je fajn. A kdy to bude?
- Už brzy.

- Jedou to tady všechno vybouchne a svobodné duše se vznesou do nebíčka a budou se mít dobře.
- No vidíš, že jsi pozitivně naladěn.

- Nevíš kde je? Že on na to sere z domova.
- Myslím, že je rozumnej a dělá na to z domova.

- Už mě tu hledala?
- Jo, už tu byla.
- Pyčo!
- Takhle jí ale neříkej.

- Podle mě, tohle není pro děti, ale pro mě.
(recenze pohádky)

- Nechceš tatranku?
- Ne. To si radši proženu kulku hlavou.
- Tatranku ale rozchodíš, kulku ne.
- Mě už je to jedno.

- Kde je ta láhev s tou pochybnou tekutinou na přidržení dvěří?
- Musíme si načůrat novou.

- "Vstávej počítači!". Spal dýl než já a ještě se mu nechce!

- [řinčení hrnků v koši]
- Copak? Myješ nádobí?

- Ty woe, co jste dělali, že z toho koše jde teplo?
- To víš, tam už to žije vlastním životem.

- Kdybych si dal kafe, tak mi praskne žilka.
- Tak já to jdu zkusit.

- Já mám pekáč buchet schovanej asi 3cm pod tukem, aby nebyl moc vidět.

- Můžuš mi s něčím pomoct?
- [přijde]
- Z tebe táhne tatranka!
- Ale jenom jedna.
- Ty čuně!

A: Ještě mi to neběží.
B: Musíš si vymazat cookie a vypnout a zapnout prohlížeč.
C: A potom odejít domů a pak zpátky do práce.
A: Kde tady v Googlu vymažu cookies?
D: Google je tak pro blbý, že to nedáš.

- Pod čím běží ty poolky?
- Půlky jsou vždycky pod zádama.

- Ty woe, tady je vedro. Venku je chladnějc!
- To je jasný. Tady je to samej teplouš, tak co chceš?