- Dnes jsem pochopil, odkud se berou ty snippety na www.hovnokod.cz.

- ... a existuje nějaký způsob, jak nebýt deno denně v těchto sra*kách?
- Existuje. Je na to takový papír. Ten podepíšeš a za dva až tři měsíce jsi v pohodě.

- Kvůli nějakýmu pošahanýmu zákonu se musím návštěvníka zeptat, jestli chce šušenky nebo ne. Asi nějaké hnutí proti obezitě či co.

- Tak co? Dotlačíš ten projekt už konečně do cíle?
- Když mě se to už nějak samotnýmu tlačit nechce.
- Hele hochu, nejlíp se tlačí na dámskejch. To jsem se naučil od kolegy.

- Obvykle bývá v místnosti teplo ale smrad, nebo čersvý vzduch ale zima. Tady ale máme zimu a smrad.
- To víš. Jedy z koberců a dalších věcí, o kterých raději nechci nic vědět, jsou silnější než pokusy vyvětrat.

- Dostali jsme neúplné zadání. Znamená to, že to můžeme udělat skoro jakkoli a bude to podle zadání, ale zároveň špatně.

- Včera jsem si udělal výron, kterej nejde utřít.
- ???
- No, zvrtnul jsem si kotník.

dialog v práci...
Ona: Pojď se něco podívat. Aha, teď to nejde. Tak až to půjde, já ti řeknu.
On: Tak až to někdy půjde, určitě mi, prosím tě, řekni!

- Chceš hodit do Prahy?
- Jasně!
- Nevím ale jestli bych měl. Mám zakázáno vozit stopařky.
- Ty jsi bral stopařku?
- Jo. Ale byla to matfyzačka. A to není vlastnost, kterou bych u stopařky ocenil.

- Vy*er se na to! Myslím na práci.

- ... třeba teď mám telefon schovanej támhle v bundě a nemůžu se dozvědět nic špatnýho.

- Co děláš?
- Řeším hovna.

Naše asistentka mi posílá mail s titulkem "společná snídaně". Okamžitě odepisuju, že beru!

- Ty vole, mám v prdeli vlhkoměr.
- Doufám, žes ho nepotřeboval.

- Pracujete na pěkném místě. Máte výhled na hrad.
- To jo, ale jenom ze záchodů.

A: Kolik ti je let?
B: Hodně. Ještě si dám 15x nebo 20x o Vánocích rybí polívku a je game over.

- Ty máš nějaký nový vlasy.
- Né, jenom jsem se zapomněla učesat.

- Nene! Drolí se mi buchtička do klína!

A: Ty jo, tady vám to voní... jako testosteron.

B: Já už myslel, že řekneš, že to tu voní jako mr*ka.

C: Chtěla ti tím jenom říct, že máš vyvětrat.

- Tak dlouho jsme se smáli projekťákovu vtipu, až jsme pochopili, že je to náš úkol.

- Hele, nejede ticketovací systém!
- Tak to jsi v háji, protože nemáš ani možnost poslat ticket, že jim nejede ticketovací systém.

(na školení k certifikační zkoušce)
- Prosím vás. Je zapotřebí si stáhnout co nejvíce dumpů...

A: Supr. Začal mi pátek.
B: Jakto?
A: Teď jsem viděl svýho projekťáka jak jel domu.