- Tady mi píše: "Tento problém trvá a paní zuří.".

- Dneska od ní mám dostat stick.

- Já už mám deprese jenom z toho, že mi říkáš něco, co nebudu za 5 minut vědět.

- Nakonfiguruj si to a ono to pujde.
- No, asi budu muset. Musim si pustit idnes, abych to rozdejchal.

- Ten talíř byl tak dlouho špinavej, že normálně začal vonět!
- Tak to je skoro škoda mejt.

- Co slavíš?
- Já už nic neslavim. Je to jenom taková malá připomínka začátku mé velké životní prohry.

- Tady se fakt dělá špatně. Budu si muset vzít 2 dny homeoffice, abych dohnal ty 2 tejdny.

- To jo, kluci, pojďte se podívat! Ta má ale kozy!
- Aaale, to jsou jenom silikony.
- Nejsou, ta na ně určitě nemá, to jsou jenom vypasovaný push-upky.

- ... dyť jsme jenom pronajatý děfky!
- Ty woe, přestaň mi říkat pravdu!

- Jo a taky dělala to, že dávala do ledničky talíř s rajčatama šunkou a houskou. Jako by si myslela, že ta houska uvnitř neoschne. No a pak to tam nechá dlouho a jsou to pak sušený rajčata okvetlý plísní.
- No, to moje manželka dělá taky. Ale bez tý housky.

- Já už jsem i přemejšlel, že bych si koupil zvíře.
- Ale se zvířetem se ale nerozejdeš.
- No, o to nejde, ale já jsem si pak uvědomil, že bych to tam pak někde našel mrtvý hlady.

- Ty woe, ten talíř je hustej.
- Kterej talíř?
- No, ten, co tu kvete.

- Měl jsem s ní schůzku, ale měla tam manžela, takže mě to zklamalo. Musel jsem ale usoudit, že jsem lepší než on.

A: To je tvoje kola nebo normální kola.
B: To je pozdní sběr.
A: Aha, takže postupný sběr.
C: Prostě to nepij.

Hláška z jednoho velice uživatelsky přívětivého SW:
"Incident has been updated by Problem."
Zajímá mě, co mi tím chtěl autor sdělit.