A: Jax to na nakonec vyřešil s tím hardwarem co byl psanej na tebe?
B: Snažil jsem se jim nejdřív vysvětlit, že se ztratil a pak že se rozbil. To zas chtěli fotku. Tak jsem jim poslal tohle:

TELEFONUJE:
A: "Ne, ne! Ne, v žádném případě! To nepřipadá v úvahu!"
B: Co dělá?
C: Mluví s manželkou. Říká jí ať neuklízí, že to udělá až přijede domu.

- Ach jo, propadám zoufalství.
- Co se děje?
- Žádám je už několikrát, aby mi vytvořili prostředí. Naposledy jsem dokonce použil dvakrát "prosím" a jednou "děkuji" a i tak mi to bylo k ničemu.

A: Ty woe, vstáváš v 6:45? Já musím v 5:15!
B: Já ve 4:00.
C: Tak si právě vyhrál soutěž, kterou vyhrát nikdo nechce.

- V kolik musím přijít do kanclu, abych tu byl před tebou?
- V 6:45.
- Dobře. To zvonil můj druhej budík.

- Víš, kde je v tý budově zasedačka 022? Pamatuji si ji ještě nezrekonstruovanou, kde tam byla jenom jedna chodba s prosklenými kukaněmi, kde seděly vyhaslé tváře zdejších zaměstnanců.
- Tak to se ale od té doby moc nezměnilo, jenom ty tváře jsou usměvavé.
- Takže se změnila jenom distribuce drog.

- Kua! Visual Studio mi nezobrazuje některá písmenka.
- To by uměl programovat každej, kdyby mu to zobrazovalo všechno.

Těsně nás to minulo.

A: Máš chvíli?
B: Moment.
A: Pospěš si, čím dýl tu budu, tím větší je šance, že si tu strašně utáhnu.
C: Tvl, já si beru sluchátka.
A: Když myslíš, že ti to pomůže.

- Co používáš na refaktoring? ReSharper?
- Já refaktoruju koupelnu tímhle.

- Celou pravdu lidstva najdeš v excelu.

A:... ja uz si doma pripadam jako takova mala subinka.
B: Hmmm
A: No, co ty!?
B: Ja?... Hm. Ja jsem  system analyst.

A: Tvl, já si zapomněl aplikovat kundolap.
B: Myslíš kundolep?
C: Cože?
A: No dežodorant.
C: Ach jo, já chci pryč.

- Tady si fakt někdo dal práci, aby to bylo složitý.
- Mě se líbí, jak to vždycky řekneš kulantně. Proč neřekneš, že to je prasárna?

A: Beru si sluchátka, třeba přestanu chvíli myslet na šukání.
B: Tak já taky.

(jdeme na oběd, kolegové před námi odbočili do čínské "restaurace")
- Ty woe, ti musí mít šikmookej i žaludek.

- (zavírá dveře) To nepotřebuju poslouchat, jak jeden druhýho jebe.
- Na to je lepší péčko, viď?
- U toho je alespoň zábava.

(v 7:00 u kávovaru s několika lidma)
- Koukám, že stěžejní jádro teamu je tu jako první. Zbytek se bude zase jako obvykle trousit na devítku.
- To ale neznamená, že nepůjdou domů dříve než my.

A: Přijdete zítra do kanclu? Máme tu dneska tu chlastačku, tak jestli budete schopni po tom všem přijet.
B: No nevím. Minule se tu rozlilo asi tak pět piv a byl tu strašnej puch.
C: Tak sem všude natáhněme igelit jako při malování. Bude se to dobře uklízet.
B: Nebo při popravě. Taky se to pak bude dobře uklízet.

- Ty voe, vy jdete zase do čajny? Vždyť tam chodíte pořád!
- Nene! Chodíme tam jenom v pondělí, ve středu a ve čtvrtek.

- Přijdeš zítra?
- Ne. Řeším hovna.
- Problémy v práci?
- Ne. Přijde mi chlápek na odpad.

A: Vypadáš strašně, jseš nemocnej?
B: Emm... Ne, jen starej.

- Mám ještě letní gumy. Jsem jel po dálnici jako připosraný.
- To děláš chybu, kamaráde. Musíš kilo osmdesát, aby se nestihlo nic stát.

(zrána na ulici)
Bezďák A: Chlastáš?
Bezďák B: Ano.
Bezďák A: Ale já myslel jako dneska!
Bezďák B: Já taky!

A: Kdy budeme mít opravené to nasazování té komponenty.
B: Teď to přece není priorita. Máme termíny jinde.
A: Ale když se tam něco vysype a budeme potřebovat nasadit opravu, tak jsme v pí*i!
C: Pořád lepší varianta, než ta o pár centimetrů vedle.

baví se 2 dámy ...
A: Já měla sex naposled v roce 2016
B: To kdyby se stalo mně, tak nelezu po M., ale po zdi.

A: Jdete na oběd?
B: Jdem do nemocniční kantýny.
A: Ok. Když to jídlo nebude úplně v cajku, tak tam rovnou zůstanu. Sestřičky se o mně budou starat.
C: To jo! Dostaneš cévku a bude ti hned fajn!

- Tady čtu, že rozvedený a single mají mnohem častěji sex než ženatý a vdaný.
- .. hmm. Že bych se na rok rozved? Třeba bysme to jednou stihli.

A: Hoši, v Liberci maj supr dětskou saunu.
B: Můžeš mi říct, jak jsi se ty dostal do dětský sauny?
A: No s dítětem.
B: Mlč! Ve vlastním zájmu už nic neříkej.
A: ?
B. Prostě ty můžeš už jenom do dědský sauny!

A: Tady píšou "tablety pro hosty".
B: Cože? Tabletky pro hosty?
C: Tak to bude slušnej zážitek.

(v kantýně)
A: Dobrou chuť..., tedy v rámci možností.
B: Mě to kuře přijde v pohodě.
C: Si povíme večer.

- V tomhle kanclu bychom měli všichni fasovat pytlíky. Jako v letadle.

Hodnotné zápisky sebevraha z blázince.

Dva týmy, ve dvou kanclech, dělaly najednou na stejným úkolu. Škoda ....., že jim to někdo neřek.

A: Tak co open-air?
B: Dobrý.
C: Co sluch?
B: Cože?

- Jsem alergickej na dělání dočasných řešení s tím, že se pak dodělaj.
- Přesně! Hlavně tu s námi budou v jednotkách dočasnosti jeden furt.

- Koukám, že to už někdo udělal!
- Kruci! Někdo nevěděl, že to je náročný a že to má být až za 2 měsíce. Zvládl to za jedno odpoledne.

- .. a oni jsou s tím ok?
- Oni to tak chtějí a nám se nepovedlo jim to vymluvit.
- Jak se řekne slušně pí*ovina?

A:Co ti je?
B: Boli me prdel jak kdybych spad padakem do negerskyho kriminalu. Posilka.

A: Chceš zlepšit náladu?
B: (smrk) Chci zlepšit své zdraví.
C: Tak si jdi umýt ruce. Čistota půl zdraví.
D: A když si umyješ i nohy, tak budeš mít celé.
(není nad dobrou radu, osobně to ale vidím na Brufen)

A: Nevím, jestli bych ho měl ještě otravovat. Celý dopoledne tu něco diskutujeme a on má při tom dovolenou.
B: Áále. To je taková ta jeho dovolená, že má volno na práci.
C: To zní jako docela smutnej příběh.

- Vy woe, ten je dobrej! Ten vidí i mezery na konci řádků!

- Včera jsem zkusil Minecraft. Fakt dobrý.
- Jsem to ještě neviděl.
- To já ti klidně ukážu!
- Ne! Ne! Nechci! Když závislost, tak na něčem normálním. Třeba na alkoholu.

A: To zní, jako by ve vedlejším teamu vznikla revoluce.
B: A koho budou defenestrovat?
C: V těchto kanclech v osmém patře bez otevíratelných oken by to nemuselo dopadnout dobře.

- Ty máš taky zahradu, viď?
- Já mám kolo.

(otevírá krabičku zdravé stravy)
- Hele, tohle vypadá jako srolovaná slanina!
- Neboj, oni ti to určitě vycpali něčím zdravým.
- Hmm, chutná to jako kdyby do toho někdo nablil.

- To je hrozný. V pondělí jsme se přece domluvili, že ve středu od devíti dáme tu schůzku a nebudeme si to dávat do kalendáře. Nejsme přece retardovaní. Ale jsme! Je středa, 9:00 a každej je úplně na jiných akcích.

A: Ty nějak pajdáš.
B: Hmmm.
C: Ty jsi ve stejné kondici, jako ten náš software.
B: No počkej! Já jsem ještě pořád schopen chodit!

(v kanceláři v 6:55)
- Raní ptáče dál doskáče.
- Spíš dřív doskáče.
- Jakože dřív půjde domů?
- Jakože dřív pojde.

- Prej "odvápněte kávovar!".
- To je jen taková defaultní hláška, která už nikoho nevzrušuje, stejně jako "souhlasím s poskytnutím osobních údajů...".

- Nene! Tak on už má i vinici na Zélandu!

- No fuj! Kuřecí burger!
- Dnešní velkochovy to už umí i bez salmonely.
- A umí to i ty Babišovy?
- Hlavně ty jeho!

- To je smutné, jak jsou ty dovolené a nikdo není k sehnání.
- Na druhou stranu, u zákazníka jsou taky dovolené, takže jim moc nevadí, že jim to nefunguje.

- Jak se tady v Enterprise Architect dělá trojúhelník?
- Nevím. Dej tam kosočtverec. Když nezvládneš kosočtverec, udělej kolečko. Zákazník to stejně neumí číst.
(Babica by měl radost)

- Jsem slyšel, že rusům bouchla ta vyvíjená raketa a přišli i o svoje šéfkonstruktéry.
- No, pokud je u nich dokumentace vedená stejně, jako u nás, pak jsou v prdeli.

(v kanceláři v 8. patře s velkými okny)
- Myslíš, že když se hodně rozeběhneme, tak proskočíme tím sklem?
- To já nevím, ale klidně to budu natáčet.

- Přestalo mi jezdit auto. Můžete mi pomoci?
- Problém nebude v autě. Ostatním auta jezdí.
(V podobném duchu probíhá diskuze se supportním oddělením. Je to fakt náročné udržet nervy.)

A: Už jsou pryč, můžeš si zas svlíknout to tričko.
B: Hele, je tu vedro. A navíc si kvůli mně holky trhaj rodidla.
A: Myslíš transgender?
B: ... Oblíknu se.

A: Je ňákej nervózní, co mu je?
B: Má IT pauzu?
A: Cože?
B: No přechod.

- Mám průser.
- Kolik jí je?

A: Můžu trochu stáhnout tu klimatitaci?
B: Nech to bejt, jsem strašně splavenej, venku je děsný vedro.
A: Ale mně mrznou nohy.
B: Tak si na ně pusť teplomet.
A:  ... Hmm, a můžeme tu aspoň rozsvítit?
B: tvl, proč zase?
A: Bojim se, že tu v tý tmě usnu a umrznu ve spánku.

A: Na čem teď děláš?
B: Poslední dobou pořád to samý, chrlím hromady korporační propagandy.

A: Co si to dáváš do sleničky s vodou?
B: Pilulku loajality, už druhou.

- Mám na tebe otázku.
- Ne.
- Není to ano/ne otázka.
- Ano.

- Hádej, na co jsem narazil? Na IE to nefunguje!
- Cos čekal? Je to IE.

[moudro z toalet]

[v Bosně na parkovišti] 
- nekecej, vona vystoupila a votevřela svýmu starýmu dveře
- hmm, buďto je ta kára špatně ukradená, nebo to tu maj prostě jen dobře nastavený

A: Zase tu není papír! Měli bychom zavézt osobní prohlídky, jestli tu někdo nepašuje kancelářský papír domů.
B: Nebo toaletní papír.
C: Osobně považuju krádež toaletního papíru ze záchoda jako zločin proti lidskosti!

A: Jak funguje tahle klimatizace?
B: Je na to tahle krabička. Minulý týden ji opravili, ale tam v zasedačce to zase rozbili.
A: Ti to opravují jako my opravujeme software. Jedna chyba opravena na dvě nově vyrobené.
B: No jo, ale oni spravili dvě a rozbili jenom jednu, takže jsou v plusu!

A: Dneska, ve feldě, mi tam omylem spadla dvojka. Přetočil jsem otáčkoměr a zasek se mi o nulu. A to auto pořád jede!
B: Nic novýho, to jsem viděl ve filmu. Hasili motory bombarderu střemhlavým letem a taky se jim točily budíky dokola.

Diskusní příspěvek na IDnes pod článkem Americký konvoj uvázl na D1.

A: Je to smutný, ale ženský jsem pochopil až teď, skoro v padesáti. Celý život jsem si myslel, že jsou to romantický duše, ale ve finále jim jde o to samý o co jde mně.
B: Myslíš jako zahrát si dobrou hru na kompu?
A: Ok, tak beru zpět.

Poslední věta před nepodařeným nasazením ledabyle otestované nové verze:
Tam je jenom pár drobných změn.

(na terásce restaurace pozdě odpoledne)
- Koukám, že tu mají deky. Možná bych...
- Jestli chceš deku, tak my ti ji společně dáme!

- Co chtěl ten člověk?
- Chtěl nám zkontrolovat nouzové požární osvětlení.
- My nějaké máme?
- Nemáme, proto hned odešel.

[rozrazí dveře kanclu .... ]
A: "Dohonit!"
B: "Eště néééé"

A: Co vybiras za auto?
B: Alfa Romeo, jsou krasny
A: To si kup. Aspon konecne budes mit poradnou vymluvu, proc jsi nedorazil do prace.

[středa]
- Ty vole, půl čtvrtý. To už nemá cenu do pátku nic začínat.

A: Jsi nějakej opálenej. To musí znamenat, že ta dovolená ti vyšla dobře.
B: Mohl si jet taky, tak si nestěžuj!
A: Jsem nemohl. Byl to můj poslední volný víkend v životě!
C: A helejmese. Předmanželská deprese.

Co neprojede auto terénní, projede auto služební.

- #&@°˘^!
- Nestěžuj si! Nemůže být každý den posvícení.
- Když ono je zhasnuto už nějak moc dlouho.

A: Kolik vás tam v tom kanclu je? Slyšel jsem, že víc než tady.
B: Kolem dvaceti. Někdy i víc.
C: Jo jo. Je to tam cítit.

- No fuj! To je hodně ošklivé řešení.
- Je to to nejlepší, které za daný čas jsme schopni dodat.
- Kolik blicích pytlíků si při tom musel použít?
- Hele, vykopali jsme si kvůli tomu jímku a i tak přetékala.

(prohrabuje se hromadou popsaných papírů po jednom konkrétním autorovi)
- Tvl! Tomu člověku musel strom udělat něco fakt strašnýho, že se mu takto mstí.

A: Uf, me boli bricho.
B: Byls zase v posilce?
A: tvl au. V Eurestu.

(v autě na cestě do práce)
A: Co to máš za snídani?
B: Áále, vzala jsem prckovi gumový medvídky. Ale není to ono. Tady totiž píšou "o 30% méně cukru". Asi mu je zase vrátím.

(v autě na cestě z práce)
B: Tak nevím, co si ze dneška odnést. Mám depku. Asi doluxuju ty medvědy.
A: Neříkalas, že ti schází těch 30% cukru?
B: To ano, ale teď potřebuji těch zbylých 70!

- Kdybychom se už dneska neviděli, tak ...
- Tak jsme neviditelní!

- Ty jo, je konec měsíce! Měl bych vykázat!
- Já jsem v pohodě. Mám vykázáno už od rána.

(v pátek po obědě)
- Kam tak běžíš?
- Áále, chci se projít.
- Tak pěkný víkend!

A: Tak co, jak bylo na konferenci?
B: Jako vzdycky.

A: Před chvílí jsi vypadal smutně a teď zas nasraně, co je?
B: Jsem potkal uklizečku a zeptala se mě, proč se tvářim smutně, vždyť je přece pondělí.

- Už jsem ti to poslal. Podívej se.
- Hmm, tak na hodinkách to už mám, ale Outlook ještě mlčí.
- To víš, Microsoft.

A: Hele, láska to je něco víc než jen sympatie. Je to chemie!!!
B: Souhlas. Akorát, že tam kde je chemie, tam to taky hodně rezaví.

- Tak co? Už to máte v produkci?
- Hele je to tam, ale mám z toho hodně špatnej pocit. Pokud pod takovým stresem nasazuje do produkce i Boeing, tak se nedivím!

- Rozmohl se nám tu takový nešvar. Často se nám tu opakuje slovo certifikát. Často však s přídavným jménem vypršený a to v kontextu našich nefunkčních aplikací!

A: Jsem utahanej, jdu se domu vyspat.
B: Domu? Jako správnej Brňák máš jít spát na nádraží.

- Jak to vypadá s tou fíčurou?
- Ona to byla dlouhou dobu fíčura, ale už to zákazník reportuje jako bug!

- Aj! Místo git status píšu git satanus
- To je znamení!

A: kolik vas tu na ty schuzce je?
B: cim vic lidi, tim vic adydas

- Čemu se gebíte?
- Nefunguje nám server.
- Já myslel, že mi chcete říct něco nového.
- Nefunguje víc, než obvykle.

Když tě koupelna chce zabít.

kolega A: To si děláš kozy!
kolega B: Ta představa je strašidelná.

- Jak dopadla ta schůzka?
- Nevím. Potom, co jeden z účastníků řekl, že bychom ty "mentální výtoky" měli někam psát, to pro mě skončilo. Nedokázal jsem tu myšlenku vytěsnit.

- Tak jsem si konečně napsal na ten noťas lísteček, aby mi ho už nikdo nezavíral.
- A je ti to k něčemu? Uklízečky tady rozumí jenom azbuce.

- Nad tímto bychom už ale diskutovat neměli. To už bylo schváleno.
- To, že něco bylo schváleno neznamená, že to bude fungovat.

- Brr, to kafe je přeslazený.
- Nezvládl sis po ránu osladit kafe?
- Pokoušel jsem se polévkovou lžící odhadnou množství cukru dvou kávových lžiček.

dovolil bych si reagovat na predchozi prispevek...

Zavesena koule neni pokus o vanocni vyzdobu, nýbrž autor se inspiroval filmem Riddick. Snazi se jen hajit sve misto v kancelari.

Tedy inspirovano predlohou:

Implementovano takto:

- Takhle v kanclu poznáš, že jsou Vánoce!

- ... tak si představ, že se ocitneš na místě plný zombíků. Budeš se muset dostat ke zbraním, aby ses mohl probít pryč.
- Myslím, že kdybychom se dostali ke zbraním, tak je ani ty ani já nebudeme schopni odjistit, natož použít.

A: 9.30 a ty jseš už v práci?
B: Jo. Ale zas tu budu trčet do tří.

- Skončily Vánoce a začíná sněžit!
- Klasika. To aby se ti lépe jezdilo do práce.