A: Jéé, ty ses teď ženil... ukaž nevěstu.
B: Nevím, jestli ji tu mám někde vyfocenou v šatech.
C: To nevadí!
B: Takový fotky mám samozřejmě taky, ale ty vám neukážu.

- Viděl jsem plakát. Na nem byl vyfocen Japonec s nápisem: "Nechte to zářit".
- Takový tématický k výročí svržení Little Boye...

- Jak je možný, že vůbec nejíš?
- Já se živím fotosyntézou. Otevřu v noci lednici a nechám ji na sebe svítit.

- Jedna věc se mému chlebodárci nedá upřít. Poskytuje na pracovišti sušenky, po kterých se dobře tloustne, a jako sideefekt máme podložku (čti docking station) pod notebook.

(prohlížení krabice se zákusky)

A: Ach jo, není tam už žádnej věneček. Já měla jen jeden…

B: To většinou ženy mají jen jeden věneček.

A: Kde ti dva jsou? Jsem z toho nervózní.

B: To jsi asi jediná.

C: Já teda jsem spíš nervózní, když tu ti dva jsou.

- Tady je zase smrad!
- To jsou naprosto nezávadné karcinogeny.

A: Nech mě bejt!
B: Proč?
A: Di do piči!
B: Tak ja jedu do Liberce teda no.

A: Vuck! Vuck! Vuck!
B: Cože?
A: Jseš v německý firmě a nevíš, jak se čte "V"?
B: Aha, a jak se tu čte vagína?

- Jdu na záchod.
- Konečně jdeš udělat něco užitečnýho.

- Když nevím, tak se zeptám magické koule.
- Cože?
- Neveřil bys, kolik produkčních systémů mi na těchto rozhodnutích jede.

- Tak na jednom záchodě došel toaleťák a na druhém došly papírové utěrky.
- Počkej, zachvíli zaklepe osoba a vyděšeně se zeptá, jestli nechceme odejít, protože se to tu chystají zbourat.

A: Týý jo! Uklízežka nám už vynesla koše!
B: Ale záchody pořád stejně špinavý.
C: Nemůžeš po ní chtít všechno najednou.

- Ví už někdo, co se jí narodí?
- Jako jestli analytik nebo developer, aby sis to mohl zaplánovat?