- Přijde mi, že chtějí nesmysly. Když si utrhnu knoflík z šatů, tak ho k těm šatům budu chtít zpátky přišít a ne šít nové šaty kolem toho knoflíku.

- Příští schůzku uděláme u bazénu.
- To můžeme, ale musím ho nejprve vyčistit.
- Já jsem neřekl, že u tvýho.

(v době začátku standup meetingu)
- Půjdeme to postavit?
- Aha, tak to já přijdu, až si to postavíte.

(v restauraci)
A: Tady si čtu v tom jídeláku kuřecí polévka s nudlemi. Bojím se, že to bude chutnat strašně genericky.
(číšník přinese polévku)
B: Tak jaká je?
A: Chutná genericky.

- Do pí*i!
- Ale nene!
- Promiň.

- Kde máš šuplík?
- Co mu chceš udělat?

- Nafasovali jsme nové sušenky. Píšou tady na nich: "šity na míru".
- Shity na míru?

- Hele, v Rusku nám nejedou weby! Co s tím budeme dělat?
- Co s tím chceš nadělat? Rusko vede svoji cenzurní válku, kterou ze své židle nehodlám vyhrávat.

páteček:
A: Ber to jako maturitu, zkus to do pondělí vyřešit sám.
B: A když to nevyřeším?
A: Nic, jen už nechoď :-)
B: Víš co? Ja se ti na to vykašlu hned a ušetřím rovnou 2 dny.

"Program, který nemá specifikaci, přece z definice nemůže mít bug."

- Naděje přece umírá poslední!
- Takže říkáš, že už jsme všichni mrtví a zbývá už jen ta naděje?

- Ten akutní nedostatek toalet má ještě jednu "výhodu". Je vysoká pravděpodobnost, že dosedneš na předzahřáté prkénko.

(vyzvánění Skypu)
- Kdo to je?
- Analytička.
- Co chce?
- Jak to mám kua vědět, když jsem jí to nevzal?

- Dobře, píšu: "preferovanývůz a roční nájezd". Co více nám tam chybí?
- Mezera.