- Teď jsem ho vybičoval k nadlidskýmu výkonu. Pracoval asi 7 minut v kuse.

- Co děláš?
- Přemejšlím.
- A nad čím?
- Nad tím, jaká slova jsou sprostá a jaká ne. Zjistil jsem, že si budu muset doplnit svoji slovní zásobu.

A: Rozhodl jsem se, že nebudu mluvit sprostě.
B: Od kdy?
A: Od teď.
C: To ti stejně vydrží jenom do první žlutice.

Tahle hláška mě baví. Tlačítko OK ale skutečně na stránce nenajdete. :-D

- Co si dáte?
- Pivo.
- Malé nebo velké?
- Full verzi.

- Já vím, že nedělá, ale sedí tady.

- Kua, ani výpovědí si nepomůžu. Stejně se v těch sračkách budu topit další 2 měsíce.
- Tak se vožer a nech se vyhodit na hodinu.

- To by mě zajímalo, co je náplň práce tohoto člověka.
- Mrdat.
- Jsem si nevšimla.
- Lidi.

- Jsem rád, že je někdo nasranější, než já.

- Máš takovej šedivej kuřáckej nádech. Jako kdybys přijel od vápenky.

- Ještě že je pátek. Bejt úterý, tak mi jebne.

- Budu za ní muset přijít na recepci, aby si nemyslela, že neexistují úchylové.

- Musím udělat nějakou zásadní změnu už ve 2014.
- Třeba změnu pohlaví?
- No, to bych nechal raději až na 2015.

- Kdo tady ještě dře?
- No já ne. To je jasný.

- Jdu volat na dopravní odbor. Pozor, je pátek 14:30. Jsem zvědavej, kdo tam ještě bude. Počkej, tohle je bejvalej vojcl, ten by mohl mít ještě zbytek nějaký sebekázně. Jdu mu volat.... Ne, tak už žádná nezbyla.

- Tohle nemůže fungovat! Budu to muset otestovat na produkci.
- To se hodí. V pátek.

- Do pí*i!
- Kamže?
- To neznáš.

Vyjadřuj se jasně. Neříká se "homeoffice", ale "dneska seru na práci doma".

- Jak jsi přišel na téma konec světa?
- Podíval jsem se na tebe.

- Já jsem tady našel zakopanou čokoládu.
- Cože?
- Nmo, je to hnědý.

- Tady píše uživatel: "... a ocitli jsme se v začarovaném kruhu.".
- Čili pokud neumřel, tak tam krouží do teď?

- Very good beautiful.

- Brzdy musíš brzo vojet. Nemůžeš jezdit se starýma destičkama. Se zabiješ.
- Ženskou musíš vojet a ne brzdy. Brzdí se zásadně motorem a když nechceš, aby ostatní viděli, že brzdíš, tak ručkou.

- Co ten bug? Už jsi ho vyřešil?
- Ráno ho vyřešim. Pokud si neprostřelim hlavu.

- Hele, až rozlepíš tu obálku od policajtů, tak tam bude něco ve smyslu: "My na tebe něco máme, my ti to neukážeme, ale když nám zaplatíš určenou částku, tak my na to zapomeneme.".

- Co čumíš?

- Přemejšlím, kam tě bouchnu.

A: Dneska mi je 40.
B: Tak to všechno nejlepší!
C: -cet je ještě dobrý. Špatný to bude, až začne -sát.
D: Chce to umřít dřív, než začne -sát.
C: Tak to bych si měl asi pořídit rychlý auto.
D: Každej si musí najít svůj způsob.

- Čalamáda.
- Nechutná?
- Ne. Upadla mi na zem.

- Pánové, mám tu tatarku do března 2014. Dá si někdo?

- Víš o tom, že když nejsi připoutanej, tak se ti při nárazu neotevře airbag?
- Nevím, jestě jsem to nezkoušel.

- Včera mi manželka řekla, že jsem byl dřív normální.

[říhnutí na celý kancl]
- Ty woe, máme štěstí, že se tyhle zvuky nedají nahrávat na kakancl.
- To víš. Naši specialisté promluvili.

A: Ty už se budeš ženit, jo?
B: Nestraš.
C: Já myslím, že nic horšího by se mu nemohlo stát.

- Jak se pracuje s tou jirou, když po někom něco chci?
- Musíš kliknout na "Nový problém".
- Já ale nechci nový problém, já ho chci vyřešit!

- Počkej, přečtu si ten návod. "Po prvním přihlášení ...". To je hezký, že po prvním, ale co před prvním přihlášení? Kua, jsem v pasti!

- Zkouška sirén.
- To jsme pochopili.
- Zkouška sirén.
- To jsme pochopili.
...
...

- Nevím, jestli bych po tom obědě měl vůbec něco dělat.
- No, po tý svíčkový raději ne.

- Přejmenoval bych iisreset na iisrepair.

- Hele, ona nějak strašně zhubla, ne?
- No zhubla, ale ne strašně.

A: Myslím, že je to v hajzlu.
B: Tak to už asi tak týden víme všichni, ne?
A: Já myslím celkově. Ne jen teď.
C: Nejvyšší čas změnit práci.

A: Kurváááááááá!!!
B: Co je?
A: Volá mi máma
C: Tak jí to vem ne?

- Tak nasranýho člověka jsem už dlouho neviděl. Byla po dovolený, rozumíš.

- Dobré ráno.
- To je tvůj názor.

- Hele chyba. Na tohle obvykle platí to spustit znovu. To už vidím z dálky.