A: V tomhle větru bych deštník neotevíral.
B: Leda, že bys chtěl být na vrátnici dřív.
C: To jo, ale předem nevíš na které.

- Jsem v hajzlu. Kterej člověk může vyhodit hlášku Error: Try it later.

- Dones jim jako vzorek moči víno.
- Bílý nebo červený?

- Ááá, nabídka práce. Vývoj CRM v Praze. Kua, jdu jí napsat: "Myslíš si, že jinde budu řešit menší sračky?!"

- Jednou nastavíš a pořád běží.
- Dobrej vtip! Kdyby to tak bylo, tak tohle oddělení nemá práci.

A: ...a kde ti to běží.
B: No, já běžím na osmdesátce.
C: Na osmdesátce, jo? Ty prase!

- Jestli jdeš na hajzl, tak je plno.
- Njn, někdo ty kabely do Blanky položit musí.

A: Knedlíčku!
B: Ty woe, to bude bomba.
C: Coto? [sundavá sluchátka]
B: Nic. Chválíme tě.

- Tak co je s tím připojením?
- Zkus zmáčknout tady, připojit.
- To už jsem udělal. Je z toho celej hovězí na divoko.

A: Na čem jede?
B: Myslím, že si to šlehá už po ránu.
C: Řekl bych, že to má rovnou v kapačce.

- Ty nějak stárneš.
- Já ti děkuji, žes mi to připomněla. Dneska jsem úmyslně nešel do kopelny, abych nemusel vidět tu strašlivou realitu.

- Kolik ti je? Seduma?
- Jo.
- A kdy ti bude osuma?
- Až budu mít narozky.

- Kolik ti je? 28?
- Ne, už jsem měla narozky!
- Takže 29?
- Jo!
- Tak to jsem tě plácnout po zadku nechtěl.

- Ty si tady hraješ s nějakým designem a kvůli tomu je ten projekt v mínusu.
- Hele, já ti udělám takovou speciální pěnu na kafi, chceš?

- Vývojáři v prdeli. To rád sleduju. Konečně taky někdo jinej než já.

- Naivně jsem se šel podívat do ledničky ve vedlejší kanceláři. Myslel jsem si, že by se tam dalo něco sníst. Našel jsem ale jenom hromadu zkažených citrónů.

- Tak, čtyři dny vývoje a je odcachováno!
- A jak dlouhou životnost má ta cache? Čtyři dny?
- Přesně!

A: Kolik senior .NET developerů je zapotřebí pro doplnění kávovaru?
B: Jeden a čtyči opice.
C: Huhu! huhu! huu...!!
D: To je ústav.

- Zajímalo by mě, kdo si tu reklamu na Islám objednal.

- Líbí se mi to ohulený topení na plňáka u toho otevřenýho okna. Jedem!

- Kdyby to byl vtip, tak řeknu, že to je špatnej vtip. Vzhledem k tomu, že to je myšleno vážně, tak dobrý!

A: Frenkie, pod si k nám popovídat.
B: Nech ho, včera se mu zabila přítelkyně. Jeho gumová panna. Sama se propíchla.
Frenkie: Myslím, že je čas, abys  navštívila můj sklep.

- Ty woe, já mám normálně křeče v nohách z píchání.
- Chceš snad ještě politovat?

- Až bude léto, tak si tady před budovou zajdeme do toho stanu. Vytáhneme pípu, klobásky, všechno a ve stínu v pohodičce pojedeme.
- Ty to máš buď výborně rozmyšlený, nebo jedeš z hodně prudkýho kopce.

A: Objednejte mi rizoto.
B: Jedno nebo dvě?
C: Tak to je jedno, ne?

A: Teď mi volala jedna ženská.
- Byl byste otevřený pracovní příležitosti v Praze?
- Ne.
- A budete v budoucnu?
- Nevím.
B: Ty woe, mohlo to být:
- Byl byste otevřený...
- Jako na tři prsty?
C: Nebo ještě:
- Byl byste otevřený...
- Polykáš?

- Hele, támhle stojí kočička.
- Kde? Ajo. Ku*va!
- No, to už nevím, ale je pěkná.

- Jsem nějakej přežranej.
- Tak když do sebe dostaneš tři řízky, tak se nediv.
- Myslím, že tři řízky je, z toho co jsem jedl, to lepší.

- Vždycky jsem si myslel, že největší moudro, které jsem kdy v životě pochytil je: Nikdy nejez žlutý sníh. Každopádně o víkendu jsem to povýšil na: Nikdy neusínej ve vlaku s otevřenou pusou.

- To je dobrý na to otevřený mlíko napsat dnešní. Zůstane na vždy čerstvé.

A: V létě tu už taky nebudu.
B: A kam půjdeš? K Putinovi do vývojovýho střediska?
C: Narozdíl od tebe, my alespoň umíme azbuku.
A: Tak to bych se už nějak naučil.
C: To víš že ne. Netrefil bys ani na záchod.

- Ty woe, už půl roku nevyvíjím a měkne mi mozek jako penis padesátiletého starce.

- Co jsi měl k večeři?
- Karbanátky.
- To nemůžeš! To je smažený!
- To nevadí. Já to smažil jenom chvilku.

A: Nazdár, kloučku.

B: Co?

C: Přesně! Chlap před padesátkou, plešounek a přitom klouček.

D: No počkej. Přesně takovýmu už o nic nejde. Vystartuje a pak si klidně půjde sednout.

A: Né, tak já to tak nemyslel. Já jsem si ve skutečnosti chtěl udělat legraci ze sebe, protože ve skutečnosti jsem na tom ještě hůř, než já.

B: Hned je mi líp.

- Pánové, hodinu se snažím najít volný slot na sraní. Není a asi ani nebude.
- Tak běž na dámské.
- Moc už nechybí.

- Chce to "change pussy word"
- Cože to chce?
- Nic. Change password.

- Mám pomalý internety, kamaráde, ty vole.

- Co dávaj v Huse?
- Nevím. Ještě jsem se nedíval.
- Tak co tady od rána děláš?

- Včera se mi ze dne na den asi zkazila voda v akváriu. Celou dobu v poho, ale najednou úplně zmatnila.
- A čuchnul jsi k tomu?
- Jo, a málem jsem je nakrmil.

- Co si dáte? Máme tohle a tamto...
- Ježkovy voči.
- Dobrá volba.

- Minule mi to tam chutnalo, ale měl jsem velkej hlad, takže je to takové zavádějící.

- Pánové, podle Platóna je ideální tvar koule. Podle něj tedy mám ideální tvar těla.
- Tak pozor! Koule není žádná prdel!

- Měl jsem hlad, tak jsem si dal v eutrestu dva obědy.
- Tak to ti bude dvakrát špatně.
- Jo.

- Mám pro tebe dvě špatný zprávy.
- Jo? A jaký?
- Někdo nám spí s tvojí ženou.

- Máš průchodku?
- Ne, ale mám plnej močák.
- Tak ten jim ukazovat nebudeme.

- Normálně venku je léto a my tady dřepíme jako nějací zaměstnanci.

- Nemáme v tý aplikaci někde hovno?
- No, nikde jsem to tam nenapsal, i když se mi teda chtělo.

- Až budeš hotovej, tak ji poklepeš po rameni... čím chceš.

- vyšlo sluníčko, je krásně
- jojo, začly kozí války

- Zapomněl jsem heslo do systému, tak jsem si klikl na nápovědu k heslu. Měl jsem tam ale napsáno "Hádej!".

- Bude schůzka, tak si vezmi antifuck.

- Ahoj.
- Čus.
- Jsi tu ještě nebo už?

- Ty jsi normální androidí onanista. Proč máš potřebu se dívat na grafy, jaká aplikace žere kolik paměti?
- Abych ji mohl zabít, když to laguje,
- Kdybys měl normální telefon, tak ti nemá co lagovat.

- To jsou telefony pro hry, pro blbečky, rozumíš.

- Kup si pořádnej telefon. Tenhle je vidět, že byl koupenej na tržnici. Koukej na to. LG. Jako kdyby to měla bejt televize.

- Už ti někdy spadla ta Nokia?
- Mockrát.
- Mě teď spadla o víkendu. Není tam ani škrábnutí, ale přes displej jsou takový černý čáry.
- "Kup si nový telefon", ti píše.