(na standupu)
- ... jo a asi si budu muset změnit heslo. Už to nějakou dobu odkládám, tak doufám, že to projde.
- To neděláš dobře "Jaromíre"! To neodkládej! Protože tohle má na funkci vliv!

Kočky na baru

A: tamhleta se mi libi

B: nee, je tlusta

A: vychrtly jsou neprijemny. 

B: ja nerikam, ze musi bejt vychrtla. No. Ale musi dat 100 dřepů za minutu.

- Dnes odpoledne už nebudu. Jedu do Prahy na teambuilding.
- Jdeš posbírat nějaký ty corony?
- Jo jo, jdu! Prej rostou.

Na dovolené

 A: Já se dneska skoro nepotím

B: Kámo, to je puch. 

A: Počkej, o čem mluvíš?

C: Vo tobě. 

 (V kanclu ke konci pracovní doby.)
- Tak kdybychom se neviděli, tak bohatého Ježíška a vše nejlepší do nového roku!
Čísla rostou, kolegové odpadávají, spolehlivá vakcína v nedohlednu (tu ruskou testovanou až v produkci nepočítám) a homeoffice už v teamu otestovaný je.

- Jedu na prodlouženej víkend na Orlík. Musím si dávat bacha. Prej tam dávají podnikatelům betonový botičky. Jsem ičař.

- Mám obavu, že to stejně rozhodne někdo nahoře, kdo ale vůbec netuší, o čem rozhoduje.
- Právě nikdo jinej to ani rozhodnout nemůže! Ti, co tomu rozumí, na to rozhodnutí nemají koule.

vím, že to znáte, ale musím to sem dát...

A: Znáš tenhle? Letí vesmírná loď do vesmíru a do posádky daj jednoho javistu a prase. Každý dostane instrukce, co má dělat až se dostanou na oběžnou dráhu. Když tam jsou, prase otevře obálku s instrukcema a čte: "zapni umělou gravitaci, nastav sluneční panely, zkontroluj stav kyslíku a proved kontrolu lodi". Javista na něj kouká a přemýšlí co tam asi bude mít za úkol on, když prase má takový zodpovědný úkoly. Otevře svoji obálku a tam stojí "nakrm prase a na nic nesahej".

B: tyvl to je dobré

A: to je podle skutečný události

A: Teď tady čtu, že koronavirus se přenáší i po kontaktu s penězi. To je moc!
B: A pro placení kartou to platí taky?
C: Teď mám strach jít do internetového bankovnictví, abych do kompu nechytil virus.

A: Nevíš jak tohle mám udělat?
B: Vím. .. Ale zavolej si na help desk.
A: Aha. Co ty, víš jak?
C: Vím. .. Podívej se na confluence.
A: Tak vám všem moc dík.

Nemáte někdo nějakej průser na projektu? Zdá se mi, že už nemám co dělat...

A: Co to bylo a ani nevím, kdo to byl?

B: Já to ani vědět nechci.

C: Normálně vzdech, nee?

B: To byl spíš hek.

C: Jak se to liší?

B: Hek děláš při jinejch aktivitách.

C: Vy jste tu všichni odborníci na hekání.

A: Byl na to tady minulý týden přece Hackathon.

(ráno v kanclu)
- Tak co? Jak je?
- Ále, jdeme na oslavu narozenin.
- Tak to je fajn, ne?
- Má tam přijít kámoš, co se právě vrátil z Itálie.
- Aha.
- Tak jsme se dohodli, že nepřijde.

Jazyková bariéra v praxi. 
A: dejte mi jen 2 kopečky, prosím
B: prosým

C: snad takhle dobře poběží ten outsourcing v Indii.

A: Ahoj, tak co? Slavíš dneska Valentýna nebo Den nezávislosti.
B: Cože, ono je 14.února?
A: Takže nezávislost.

- To je tvoje auto?
- Je firemní. A firma ho má na operák, takže není moje dvakrát.

S kamarádem, který žil v Moskvě... 
A: poslouchej, jakej bejvá mráz v Moskvě?
B: moc ne, tak do těch - 20. Akorát jednou bylo - 40. To byla legrace, oprejskala barva z tramvají.
A: ???
B: a foukal ten den takovej vítr, že mi cestou do školy omrzlo jedno ucho. Cestou ze školy pak to druhý.
A: proč ti to věřím?

Na schůzce...
A: Chtěl bych požádat, aby se příští termín konal mimo dobu kdy je začátek nebo konec směny. Měl jsem problém se sem vůbec dostat.
B: Aha, to mě nenapadlo, nikdy jsem do práce ve 2 odpoledne nešel.

- Tady máme spoustu věcí, které nazýváme vznešenými názvy, jako DevOps a Countinuous Integration, přitom jejich definice je v rozporu s tím, jak to tu máme dělat.

- Asi půjdu k doktorovi.
- Tak dej pozor, abys v té plné čekárně ještě něco nechytil.
- Ty mi nerozumíš. Já tam nejdu nemoci chytat. Já je tam jdu s ostatními sdílet.

Na prezentaci před dodavateli:
A: Kámo, musíš mě nějak motivovat. Vždyť já mám normálně strach.
B: Aha. Sundej si kalhoty a předkloň se
.. Je to lepší?

- Za kolik?
- 21.
- Takže 34. Realita bude ale 50.
- Tak to prodej za 100.
- Hmm, jak za to dostat 200?
- Když jim řekneš 500.

(blíží se doba oběda; Slack)
A: Oběd? Na jedenáctou?
B: Přes ulici na pizzu?
C: Šel bych s vámi, ale sedím tu na schůzce se zákazníkem a poslouchám pí*oviny.

- Mám toho dneska spoustu. Třeba musím ženě nechat vyměnit baterku do hodinek. Zastavily se jí.
- Ona si je nenabíjí?
- Moje žena na ruce nenosí počítač, kterej taky umí zobrazit čas.

Když vyskočí kvalt

- Zbožnuju palačinky z kokosového mléka. Mají je v jedné veganské restauraci.
- Já jsem si minulý týden pochutnal na takhle vysokém steaku. Ten byl jako med!
(když se potkají dva světy)

- Do je dneska v jídelně?
- Píšou tady "drůbeží biftečky".
- Cože? Není to protimluv?

- Tak dneska parkuju zaručeně nejdráž.
- Kde parkuješ?
- V autoservisu.

[v zasedačce plné lidí; kolega se vrací na své místo, které už není jeho]
- Sakra, tady funguje zákon zvednuté prdele. Jen zaklapnu noťas a nachvíli odejdu a už přijdu o židli. Měl bych asi překontrolovat svoji ženu.

- Prej hoří produkce! Taková pomluva! Vždyť jenom trochu doutná.

[7.1.2020]
A: Uf.
B: Co je?
A: Vleče se to, ten letošní rok bude dlouhej.

A: Co to je?
B: Hnusný.
A: Ukaž. (ochutnává kuličku) Fuj! To je hnusný!

A: Tak já si to jdu hodit?
B: Hlavně ne tady do vchodu, ať tě nemusíme obcházet.
C: To je řešení ve stylu našeho projektu. Stejně bych byl první, kterýmu by to po půl roce začalo vadit.
D: Bychom ti jenom uřízli nohy, aby se dalo procházet. Alespoň po čtyřech.