Když se dva mrtvé evoluční pokusy sejdou na večírku.

- Na V3 je takový zajímavý jev. V zimě teče z kohoutku studené vody voda teplá.

- Mě se jako líbí, že řešíme security issue. Je to dost neobvyklé.

Baví se 2 programátoři:
A: Ty používáš na kódění netbook? A nemá to nějak příliš malý display?
B: Ani né. Když se mi totiž metoda nevleze na obrazovku, tak dělám něco špatně.

A: Teď jsem byl na těch stránkách a CPU mi vylítlo pěkně nahoru.
B: Tak třeba tím těží bitcoiny. Konečně smysluplné využití těch webů!
C: Hele, pánové, mám zásadu nebýt v televizi, tak klid.

"Firma od určité velikosti vůbec nepotřebuje zákazníka, aby se plně zaměstnala."

A: Co vlastně dělá támhleten kluk?
B: Ten? Nic, chce se stát interním zaměstnancem, jako ty.
A: Aha, no jo. Pravda je, že před odchodem do interna jsem byl na takový interní 3měsíční stáži.

A: Jdeme na budovu V8.
B: Škoda že Škodovka nedává do svých aut V8.
C: Už jenom V3.

- Mám naprosto přesný plán našeho projektu! Krok 1 nashromáždění, pak krok 2 a nakonec krok 3 - zisk!

- Jooo! Ten smoke CMSka je lepší než sex!

- Nene, to se tam nevejde.
- Vejde, neboj.
- Au.
- Tak vidíš.
https://www.youtube.com/watch?v=7A9U3_K2NTw

- Udělali nám nový FTP server pro interní sdílený soubory. Je tam ale jenom 40GB pro všechny útvary tady.
- 40? Jenom? Hele, je rok 2017! To zaplníš, jako nic.
- No, oni nám nechtěli dát víc, aby se to moc nezaplňovalo.
(demence tady)

- Nasadíme! Uvidíme!

- Hele! Je to zelený!
- Starší salám je taky zelenej a dobrý to není.

Správce budovy vyřešil akutní problém nedostatku toalet naprosto geniálně!

- Kruci, proč si beru na záchod brejle?
- No, když budou růžový, tak třeba uvidíš čtyři pisoáry a čtyři kukaně.
(růžový to není, takže kapacitní nedostatky jistí záchody na účtárně)

[produktové testování]
Expected result: something happens.
Actual result: nothing happens.
(člověk by občas ocenil smysluplnost svého pracovního nasazení)

A: No tak přece nemůžeme být ve všem dokonalí.
B: Tak to bych napsal černou křídou do komína!
C: Ne, řekl bych to opačně. Mohli bychom být alespoň v něčem dokonalí!

- Právě jsem našel peklo.
- Kde?
- BusinessLogic\Components.ts

- git pull --all --prune
- Hmm, už mi z toho gitne.

- Tady čtu:"Hvězda pornofilmů se zastřelila"
- Tak to je konec. Konec hezkých večerů :-(

- Kopírování nefunguje! Publikování nefunguje! Nic tu kua nefunguje!
- Ale kávovar jede. Nebo ne?

- Ona je IČO?
- Ona je PIČO.

telefonát
A: "Né, néé, já se dívál na péčko a v ničem se to nelišilo. Vypadalo to úplně stejně. Jó, díval jsem se na to péčko a bylo to ok."
B: ? Na co se díval?
C: Nevzrušuj se, baví se o disku P.

- Už teď vím, že to světlo na konci tunelu není konec tunelu, ale vlak.

- Já bych teď dal pořádnej hamburgr.
- Já bych teď spíš dal pořádnou lajnu koksu.

- Chorvatsko je destinace, kde když je špatné počasí, tak nemůžeš dělat nic.
- Njn, takovej trochu dražší Mácháč...

- Boleslav je strašná díra. Tu by měli oplotit, aby sem nikdo nespadl.

- Nemůže tě potkat nic horšího, než když dobíháš na záchod na poslední chvíli a je všude obsazeno. Běžel jsem s tím až na účtárnu.

- Vy někam jdete, že máte v kanclu bundy?
- Ne. Jenom nám je zima.
(v létě horko, v zimě zima; to je přece jasné)

- Vytvořil sice bug. To je záslužné, ale vypadá to spíš jako moje chyba v test casu.
- Tak oprav TS a bug zavři.

- Hele, čum na to? Co to je za bug?
- Hmm, tohle vypadá, jako bezpředmětnej pokus o change.

- Když se při debugování dějí divné věci a začneš podezřívat kluky z Microsoftu, že kompilátor ten kód interpretuje nějak divně, nezapomeň na zásadní poučku: "strašidla neexistují". Je zapotřebí hledat příčinu jinde. Třeba v tom, že se zmíněný kus kódu nepřekládá.

A: Jo! Jede to!
B: To je radosti. Jako o Vánocích.
A: Vždyť se mi to tu po týdnu pokusů a omylů konečně rozsvítilo!
C: Tak přijdi ke mě domů. Nesvítí mi žárovka. Potřebuju ji vyměnit.
A: Na rozdíl ode mě, ty na to nepotřebuješ speciální oddělení, který by ti to správně mělo opravit, ale ne jenom že ti to neopraví, ale chce to po tobě. Navíc vyžaduje, abys měl okolkovanou žádost, že si to můžeš sám opravit.
C: A k čemu takové oddělení je?
A: Správná otázka! Asi k tomu, aby ti mohli překážet, když budeš žárovku měnit.

- Nechceš něco v bufetu? Třeba párek v rohlíku?
- Né, díky. To není to, co by mě po ránu povzbudilo.
- A co jejich kempink salát?
- Ty chceš způsobit DoS útok na těch pár našich toalet, viď?

A: Hele, tady píšou, že stahují kakaové věnečky z trhu. Našli v nich bělidlo.
B: Není nad hnědej věnec! Chutná líp než bílej a když se ušpiní, není to na něm tak vidět... Hele, to je nejhorší, co jsem kdy řekl, když nepočítám slovo ku*da.
C: Hlavně, že jsi neřekl hnědá ku*da. To bych se za tebe fakt styděl.
B: Už bych se v tom raději nešťoural.

- Buď rád, že děláš co děláš, protože je to tisíckrát lepší, než to, co dělám já.

- Jsou nařízení, která dávají smysl. Jsou nařízení, která jsou prostě byrokratická a nesnášíme je, ale budiž. No a pak jsou nařízení typu: "řeka vám poteče do kopce...". No a co, že to je to nesmyslná pí*ovina, je to přece náš problém. Oni přece kvůli tomu, že to považujeme za nesmysl, nebudou nic měnit.

- Hele, podle nějakýho nařízení tuhle logovací technologii můžeš mít jenom na jedné aplikaci ze dvou.
- Cože?
- No, je to samozřejmě nesmysl, proto to nechápeš.

- Proč jsme ten projekt nevzali?
- A nevíš, kdo by na tom projektu dělal? Třeba XY? Ten už teď dělá 25 hodin denně a fyzikální zákony jsou pro něj jenom takové doporučení, ale tohle by bylo už moc.

Trochu jsem si povzdech nad jedním pěkným článkem. Sice jsme nikdy nedošli tak daleko, abychom slintali na žárovku, daleko od toho ale nejsme. Pravda, už se to trochu zlepšuje.

[na obědě]

- Ty woe, tady to vypadá jako v ordinaci tvý ženy. Napravo za sto, nalevo z boku ve verzi low-cost za deset.

- Nene, všechno na pojišťovnu.

- Co to je WPF komponenta?
- Kdybys tam měl T místo P, tak to bys věděl, viď?

Programatorovy prerekvizity

- Líbí se mi způsob, jakým probíhá konkurenční boj.

- Ona mi zase volá, já bych ten telefon zahodil, ale ona by mi napsala mail, takže by to bylo zbytečný!

- Úspěšný merge neznamená, že je to spustitelné, ale že je to přeložitelné. O chybách ani nemluvím.

- Hele, nejde proud! Překážka na straně zákazníka! Jdeme domů!
- Nejdeme, mám dobrou baterku. [po chvíli] Kua, já si neuvařím kafe! Tak to už překážka je!

A: Co to hraje za sračku?
B: Ellie Goulding. Ty nic nepustíš, moč možná, tak se musim starat sama!

A: Ten kluk nic neudělal. Ty vole, kdyby chtěl aspoň vodejít.
B: Musíš ho chytit pořádně za koule, no!
A: Jemu by se to eště líbílo.
C: Jo jo, to už by vůbec nevodešel!

A: Kdo z vas se to navonel?
B: Ja. Rozepnul jsem si poklopec.

A: Jak bylo na dovolený?
B: Asi dobrý. Čím to bylo víc na východ, tím to byla větší kalba. Pak už moc nevím.

- Co paříte?
- Je to taková onlinovka. Paří se to přes GIT a máš při tom otevřený Visual Studio.

- Taky si stál v tý koloně?
- Jo, vyžral jsem si to. Přemýšlel jsem, jestli ti zavolat, ale vykašlal jsem se na tebe.
- No, abych se přiznal, já jsem si v tý koloně na tebe ani nevzpomněl.

- Hele, už víš o tom novým požadavku?
- Jo tenhle... No, je vidět, že tam hulej opravdu dobrej matroš. Zeptej se jich, co používají. Chtěl bych to taky zkusit. Ale až o víkendu.

- Je libo kávu na V3? No, už je to na hraně.

- Dal by si někdo kávu z tohoto kávovaru? Stavte se na liberecké pobočce.

[vybírá tatranku a čte datum spotřeby]
- 1.5.2017. To ještě jde.
[rozbaluje a ukusuje]

- Dobrou chuť, pokud si právě dáváte kávu na Akumě.

- Ty fixky mi vracejte!
- A ty podšálky taky, Karle!

- To není prdel! Je nás přeci tři prdele!
- Tos řekl pěkně akademicky.

- Jsme velká nadnárodní korporace! Máme pobočku i na Slovensku!

Dcera: Svítí! Svítí!
Ž: Ále, houby svítí.
Syn: Houby svítí?
M: Houby svítily v osmdesátým šestým.

A: Co to čteš?
B: Ále. Píše mi právník mýho mrtvýho dědy z Indie. Že mám zaplatit poplatek za vyřízení dědictví.

- Jsem z toho strašně smutnej, když vidím, jak se kvůli ušetření jednotek hodin ku*ví architektura celého produktu.
- Njn, on vidí jenom termín. Nic víc.
- Já zase vidím to, co nastane po termínu. Porodíme krypla, o kterýho se budeme muset do konce jeho života starat.

A: Mě omejou. Teď mi grafik poslal SVG obrázek dvakrát, jednou BIG a podruhé SMALL.
B: Co to je za jelito?
A: Tenhle je ještě dobrej. Grafička od nich se mě tehdy ptala na rozdíl mezi PNG a PSD.

- Nezáleží na tom, jaká je realita. Záleží na tom, co máš vykázáno.

[při nepříjemné situaci na projektu]
- Kurzy potápění pokračují...
- Potápění mi nevadí. Teda pokud se jedná o vodu.

A: Pi*o!
B: Co je?
A: Uf. Jsem tak utahanej, že i mžitky před vočima vidim ve tvaru kundy.

A: Padá DEV.

B: Něco si přej.

A: Zas taková hvězda to není…

- Víš co znamená, když ti někdo řekne: "Hele, potřebujeme tady pomoct s takovou drobnou věcí. Je to tak na půl dne."?
- Bojím se, co řekneš.
- "Hele, jsme v pr*eli a potřebujeme, abys nás z ní vysunul. Nečekej, že to do týdne dáš. Budeš se tu v tom topit s námi tak měsíc."

- Ty woe, tohle, kdyby viděl Papež, tak normálně přestane věřit v Boha.

- Potřebuju tento nástroj.
- K čemu to potřebuješ?  Je k ničemu a můžeš si to kompletně rozbít.
- Jí vím, ale já ho tam potřebuju, protože ho tam uživatelé očekávají!

"Socialismus je jako transfúze z levé ruky do pravé, kdy polovina krve vyteče na zem."

"Stát je územní monopol na výkon násilí."

- Máš tužku? Máš papír? Umíš psát?
- Nemůžeš mi klást tak záludné otázky!

- Můžu si to vytáhnout?
- Cože?
- Pro ty, co teď zpozorněly, hodlám si odpojit projektor ze zásuvky.

Projekťák A: Holky, tak zítra budete na schůzce proti sobě v jednom ringu.

Projekťák B: Bude to takovej zápas v bahně. [dlouhý smích - B sám sebe pobavil]

Projekťák A: Takhle uspokojeného jsem tě dlouho neviděl...

- Snažím se protlačit variantu, že tyto zaslepené dveře zprovozní, abychom měli přístup na standardní toalety. Přeci jenom 2 záchody na 40 lidí není optimální.
- Zajímavé spojení dvou slov - protlačit a záchod - v jedné větě.
- Jseš nějakej chytrej. Byla tu fakt od nich varianta, že nám sem přistavěj toi-toiky.

- To je smutné. Kdybych neměl zanesené slzné kanálky, tak brečím.

- Tohle je vrchol. Dopoledne jsem se dozvěděl něco a odpoledne jsem se dozvěděl ale naprosto něco jiného. To se mi v této firmě ještě nestalo. Už jsem si teda zvykl, že se občas stane, že se v pondělí něco dozvím, a v úterý je všechno jinak. V rámci jednoho dne se mi to ale stalo poprvé.

- Je to taková nepříjemná věc, když jdeš na úřad a tam ti s úsměvem řeknou, že není úřední den.

- Jsou tady nějaké záchody?
- Běž chodbou a pak podle čuchu.

- Aktualizoval někdo ten nuget?
- Spíše ne. Přístupy mám asi jenom já a já si nepamatuju, že bych něco aktualizoval.
- Kolega má! Teď tady vidím, že ten balíček před měsícem aktualizoval tvým jménem.
- Taky si nechám předepsat antidepresiva.

- Potřeboval bych pomoct se stylováním. I kdybych se měl zbláznit, ten label do toho políčka nedám správně.
- Tak to potřebuješ spíše psychologickou pomoc, ne?
- Nepotřebuju. Je mi jedno, že to vypadá hnusně.

- Je vidět, že fungujete jako team. Sdílíte společně i nemoci.

A: Co se učíš?

B: Dělám si zbroják.

A: Vidíš to moc černě.

Seru na to, zejtra letim!

A: Yesss!
B: Tak jsi to rozlousk?
A: Ne. Ale už vim, kde to ukrást.

A: Ty seš vostříhanej? Vypadáš fakt vostře!
B: Fakt? A to jsi eště neviděl všechno!

- Mně úplně přestal fungovat Office 365.
- A není přestupnej rok?

- Zavřete to okno. Tady je zima jak v ruským pornu.

- Co mi sem neseš ten kostkovej cukr?!
- To je bomboniéra! Dáš si?

- To jsem tehdy tancoval s nějakou... počkej, co to bylo za národnost...
- Žena?

A: Včera jsem viděla na ulici blejt chlapa
B: Když tě viděl? Tak moc jako v tomhle videu?

Kluk s těmahle koulema by se nám tu hodil.

A: Měl štěstí v neštěstí. Poslal to zrovna mezi stromy.
B: Asi ještě neměl svůj úkol tady na zemi hotov.
C: Přesně, K2NG ještě není hotová.

Video

Lázně před Městskými lázněmi. Kdo vyzkouší, jak je to hluboko?

- Tak nám odvezli kávovar. Jak to snášíte? Nezastavily se stroje úplně?
- Udělala jsem si rozpustnou.
- A jaký to je?
- [smutný pohled] Cítím se podvedená.

- Hele, jak je to s tím senior developerem, který to tu má všechno koordinovat.
- No, bylo to slibováno už před půl rokem. Co chceš slyšet? Firemní kolečka se točí zatraceně pomalu.

A: Ta holka je dneska nějaká vostrá!

B: Tak si to napiš do kalendáře, za 20 dní to tu budeš mít zas.

Dnes můžu! Dnes sedím v kanclu sám!

A: Jakto, že je tu tak málo lidí? Že by nemoc decimovala naše řady?
B: Za to může 31.12.
C: Přesně! Ukažme si na něj!

Přesně tak to (ne jen) u nás chodí...

zdroj