- Mám ještě letní gumy. Jsem jel po dálnici jako připosraný.
- To děláš chybu, kamaráde. Musíš kilo osmdesát, aby se nestihlo nic stát.

(zrána na ulici)
Bezďák A: Chlastáš?
Bezďák B: Ano.
Bezďák A: Ale já myslel jako dneska!
Bezďák B: Já taky!

A: Kdy budeme mít opravené to nasazování té komponenty.
B: Teď to přece není priorita. Máme termíny jinde.
A: Ale když se tam něco vysype a budeme potřebovat nasadit opravu, tak jsme v pí*i!
C: Pořád lepší varianta, než ta o pár centimetrů vedle.

baví se 2 dámy ...
A: Já měla sex naposled v roce 2016
B: To kdyby se stalo mně, tak nelezu po M., ale po zdi.

A: Jdete na oběd?
B: Jdem do nemocniční kantýny.
A: Ok. Když to jídlo nebude úplně v cajku, tak tam rovnou zůstanu. Sestřičky se o mně budou starat.
C: To jo! Dostaneš cévku a bude ti hned fajn!

- Tady čtu, že rozvedený a single mají mnohem častěji sex než ženatý a vdaný.
- .. hmm. Že bych se na rok rozved? Třeba bysme to jednou stihli.

A: Hoši, v Liberci maj supr dětskou saunu.
B: Můžeš mi říct, jak jsi se ty dostal do dětský sauny?
A: No s dítětem.
B: Mlč! Ve vlastním zájmu už nic neříkej.
A: ?
B. Prostě ty můžeš už jenom do dědský sauny!

A: Tady píšou "tablety pro hosty".
B: Cože? Tabletky pro hosty?
C: Tak to bude slušnej zážitek.

(v kantýně)
A: Dobrou chuť..., tedy v rámci možností.
B: Mě to kuře přijde v pohodě.
C: Si povíme večer.

- V tomhle kanclu bychom měli všichni fasovat pytlíky. Jako v letadle.

Hodnotné zápisky sebevraha z blázince.

Dva týmy, ve dvou kanclech, dělaly najednou na stejným úkolu. Škoda ....., že jim to někdo neřek.