- ... já bych tomu neříkal odhady.
- Tak tomu můžeme říkat třeba fromsnakes.
- Cože?
- FromSnakes jako OdHady.

(kolega se přihlašuje na virtuálku)
- Už ses přihlásil 3x a ještě tam nejsi.
- @&#!$ ... ještě jednou.
(Nasazením čtvrtého kondomu sex bezpečnější nebude a lepší taky ne.)

- Tak jak jsme na tom? Chci napsat stav na tabuli.
- Až to budeš psát, tak "v prdeli" se píše měkké i.

-...
- Nemysli u toho a testuj! ... Jako správnej tester.

[na koncerenci]
- kamo, tady musi ostych stranou. Mazej k nakymu stanku, rekni kde delas, poslechni si co ti chteji predstavit a vezmi si darek. To musis!
- ja uz to videl. Kdyby davali adresar hezkejch holek, sel bych dvakrat, ale blikaci brejle nechci.
- kecas, stydis se! Nerek by sis ani o ten adresar a honil by sis ho nekde stranou. Koukej mazat stydline!
- tak ja teda jdu, noo.

Je těžký nedostat deprese, když potkávám depresivní umění.

Pohled na pěknou slečnu vždycky zlepší náladu...

- Jaký bylo včera večer kino?
- Dobrý.
- Měl jsi s sebou notebook?
(když všichni očekávají, že klíčový vývojář nemusí odpočívat a je totálně nasazen i v průběhu výjimečného odpočinku)

- Co je to za člověka?
- Měl na starosti servery. Restartoval servery, ale pak povýšil.
- Jasně, teď je nejen restartuje, ale i startuje!

- Kde je cukr do kafe?
- Není. Bylo procesně jednodušší objednat piškoty s marmeládou. Oškrábej tu marmeládu a oslaď si to s ní, jako já.

- Nějak to nejede. Potřebuješ restartovat browser.
- Nepomůže. Potřebuju restartovat vesmír.
- Velkej třesk fakt nechceš.

A: Co děláš? Ty mi tam posíláš Change? Já to ale nečtu!
B: Na to já ale spoléhám. Potom co odešel tvů šéf, tak ty jseš jediná jistota!

- Zákazník po mě chtěl informaci detailní a strukturovanou. Tak jsem mu ji poslal. Očekávám, že mi odepíše, že tomu nerozumí, protože je to moc detailní a strukturované.

- Mám dělat nějakej hořák, nebo můžu dělat něco nehořlavého?
(Když jsi větší částí na projektu v pozici hasiče průserů, pak se těžko vrací do "normálního" pracovního rytmu.)

"Jedeš jako král!"

A: Kámo, co chceš k Vánocům, nabíječku?
B: Cože? Ale jo, blonďatou.
A: Tak nic. Já myslel, že by ti stačilo, kdyby měla díru na USBéčko.

A: Hodíš nás na letiště?
B: Já vás hodím.
A: Ty máš přece Citigo. My bysme rádi jeli najednout, ne každej zvlášť.

Někdy si říkám, abychom nedopadli takhle:
https://www.youtube.com/watch?v=5p8wTOr8AbU&feature=share

- Co to jíš?
- Hořickou trubičku. Z Polska.

Na tabuli byla nahrazena lebka se skříženými hnáty touto malůvkou. Lebka mi přidávala na optimismu.

Pred admin Dušan...

(na obědě)
- Ti nepřinesla na to pivo skleničku!
- To víš, už mě tu zná, že piju přímo z lahve. To víš, od paní domácí už bez čepičky.

A: Chcete někdo s něčim pomoct?
B: Kámo! Zavři teď notebook, jdi ke svýmu obvoďákovi a zopakuj mu to co jsi právě řek!

- Nemám ráda parkování... A nejvíce u toho nesnáším svědky!

- Jak je?
- Ále, jsem nějakej zpruzenej když vidím, jak berou tady svíčkovou, tady hovězí zadní, celý to melou a dělají z toho karbanátek...

A: Zapomněl sis u nich bundu, tak ti ji přinesli.
B: No jo, to jsem prostě já.
A: Roztržitý...
C: Nebo se zkrátka soustředíš na důležité věci, nějaká bunda...
B: A víš, že máš pravdu, myslím stále jen na porno...

A: Chceš si nechat vystříkat krtečka do pusy?
B: Kristova noho, cože?
C: Klid. Sebral ráno dítěti krtečkův jablečnej džus a neví, jak jinak ti ho nabídnout.

A: Jde někdo do kantýny?
B: Ne. My máme co dělat!

A: Pojď, potřebujeme radu.
B: Tak já jdu.
C: Bacha! Jsou to dobytci!
A: ... Jo my?! No to jsme!

- Co ta tvoje slečna, už se odstěhovala?
- Jo, je pryč, ale večer je nuda.
- Já jsem v pohodě, bydlím 200m od dětskýho hřiště.

- Jdu na kapučíno. 
- Tak bacha! Tamten kávovar stříká mlíko špatným směrem. 
- No supr! Nechám si to cáknout na bříško! 
- (vedle sedící slečna se zasnila)

- To je hrozný! Už z toho nemůžu.
- Copak? Jedete do produkce a začínáte analyzovat?

- Co ty tady u nás?
- Přišel jsem se podívat, jak to vypadá, když se pracuje.

A: Byli jste na tý schůzce?
B: Myslíš na tý schůzce, která byla úplně o ničem?
C: To byla přehlídka ztraceného času...
D: Ale nene! Měli tam dobrý esíčka!

- Ty nebudeš dneska nic dělat?
- Budu
- ... a co?
- Budu čekat.

- Kdo mi zasedl místo?
- Musíš si i za svými špatnými rozhodnutími stát.
- ...za svými špatnými rozhodnutími... Cože?
- No, když jsi tehdy obhajovala ty sharovaný místa.

- Ještě mi od tebe nic nepřišlo.
- To bude tím, že jsem ti ještě nic neposlal.

[rachot pod okny]
- Ten má ale pěkně potuněnej vejfuk!
- Řekl bych spíš pěkně prorezlej.

A: Co dělá ten člověk?
B: Je to vývojář v Javě. Senior.
A: Spíš to byl senior v Jawě.

- Co to s tím kua máš? Ta apka se nedá používat!
- Je to přes Citrix.
- Aha.

A: Ty fotíš?
B: Jo.
A: Můžeš si pak z toho udělat takové krátké video... Jak se mu říká...?
C: GIF

A: Víš o tom, že ten aspartam v tvý kole, co právě piješ, byl v šedesátých letech veden na seznamu nebezpečných a bojových látek?
B: Proto se po jejím vypití cítím tak bojovně!

A: Můžeš na chvíli? Něco mi tu nejede.
B: Udělal jsi IIS reset?
A: "Ne"
B: Tak udělej IIS reset, potom restartuj komp, pak zazadej o vypnuti antiviru a jestli ani tohle nic nevyřeší, tak teprv pak zavolej Koudyho.

A: Támhleten borec má za manželku černošku.
B: Jo, já ho znám, mně přijde takovej strašně negativní, pořád je naštvanej.
A: Prostě všechno vidí moc černě.

A: Víš jak Ostravák řekne, že mu utekla žena?
B: ?
A: Piča v piči, pičo!

A: Tvl, taková kočka a tak strašně se mračila.
B: To nechápu, vždyť jsem se jí celou dobu díval  mezi nohy.

A: Proč se mi na webu pořád zobrazujou reklamy na dámský spodní prádlo?
B: To je podle toho na co klikáš.
A: Ale já na to neklikám.
B: Tak na to kliká manželka.
....
A: Hmm..
A: Tak proto mi choděj nabídky na "penis enlargement"

- Kdo bude vytvářet scénáře?
- Ten kdo bude dělat testy.
(to mi připomíná : "Vědro má ve dně díru, milá Lízo...")

- Co to kurva je?!
- Kurva je žena neblahé pověsti.

- Tak jakej je ten novej projekt?
- Kamaráde, takovej hnůj jsi už dlouho neviděl. Už chápu, proč Microsoft vymyslel regiony – přesně pro tyhle prasata, aby to mohli schovat.

- Tak co? Už jste to rozběhali?
- Jasný! Běží to. Ale jinak než chtějí.

- Tak nám konečně budou dělat kanalizaci.
- Tak to došlo i k vám? Ve starým Římě ji měli před 2000 lety.
- Fajn, ale ja budu muset ručně vykopat ten kus k baráku.
- Potřebuješ to, čemu se říká: "Romokop"

- Tady čtu, že Romove chtěli ukrást kabel pod napětím a jednoho z nich to spálilo.
- To by mě zajímalo, jak to poznali, spálenej cikán vypadá přece pořád stejně.

- Už jsi měl dovolenou?
- Jo jo, byli jsme s rodinou v Chorvatsku.
- Ptal jsem se tě na dovolenou, ne na to, kde jsi byl s rodinou.

- Tak dlouho jsme to instalovali, až jsme to unavili a začalo to fungovat.

- Tak jdeme?
- Počkej. Musím ještě dopsat mejl.
- Jen pojď, ať na ně ve stresu nejseš tak hnusnej.
- To bych úplně netvrdil, že to pomůže.

- Hele, zkusíme to ještě jednou. Jestli to nepůjde, půjdeme na oběd. Pak to vyzkoušíme znova a když to nepojede zas, tak půjdeme domů a uraženě se tu neukážeme týden.

- Můžeš mi poslat tu business analýzu?
- Pošlu všechno, co mám.
- Díky, je tu toho hodně, ale nenašel jsem kapitolu s business potřebou tohoto produktu.
- To proto, že by do ní neměli co napsat.

- Pánové, právě se mi povedlo uploadovat 13GB za půl minuty! Ta práce remotem na serveru má i svoje výhody.
- Nemluv tu sprostě před tou sdílenou wifinou, nebo nám nedá ani mejly.

- Musíš to spustit jako jiný uživatel, takže runas...
- Cože? Run ass?

- Hoši, páteček! Za chvíli jdem dóó-óóó-m!
- Si myslíš, jak jsi na to vyzrál viď? Hele, já viděl dneska ráno před fabrikou bezdomáče. V ruce kuželku a na triku nápis "Friday on my mind". To byl kalibr!
- A to měl to triko určitě už vod pondělí.
- Loňskýho
- Předloňskýho!

(podle skutečné události)
Už se na tebe nemůžu dívat, sežeň si 2 nebo 3 externisty a začni konečně něco dělat!

- Kam jdeš?
- Do prdele!
- Můžu s tebou?

- Tak co, už jsi dojedl a můžem jít?
- Ještě dožeru to co mám na triku a jsem ready.

(jedeme autem...)
- Kočička na levoboku?
- Kde? Žádnou nevidím.
- Když mluvím o kočičce, nemyslím zvířátko.

- Kde je?
- Už šel do pr*ele.
- Tak to udělal dobře.

- Můžeš sem někdo přijít?
(miluji tuhle neurčitou konkrétnost)

- Jak to chceš dlouhý?
- 52cm!
- Vidíš tu v teamu nějaký černochy?

Mladoboleslavská polízanice za 20.

- Cos dělal včera?
- Skoro nic. Půlku dne jsem postříkal honěním chyby.

- Přijde mi, že chtějí nesmysly. Když si utrhnu knoflík z šatů, tak ho k těm šatům budu chtít zpátky přišít a ne šít nové šaty kolem toho knoflíku.

- Příští schůzku uděláme u bazénu.
- To můžeme, ale musím ho nejprve vyčistit.
- Já jsem neřekl, že u tvýho.

(v době začátku standup meetingu)
- Půjdeme to postavit?
- Aha, tak to já přijdu, až si to postavíte.

(v restauraci)
A: Tady si čtu v tom jídeláku kuřecí polévka s nudlemi. Bojím se, že to bude chutnat strašně genericky.
(číšník přinese polévku)
B: Tak jaká je?
A: Chutná genericky.

- Do pí*i!
- Ale nene!
- Promiň.

- Kde máš šuplík?
- Co mu chceš udělat?

- Nafasovali jsme nové sušenky. Píšou tady na nich: "šity na míru".
- Shity na míru?

- Hele, v Rusku nám nejedou weby! Co s tím budeme dělat?
- Co s tím chceš nadělat? Rusko vede svoji cenzurní válku, kterou ze své židle nehodlám vyhrávat.

páteček:
A: Ber to jako maturitu, zkus to do pondělí vyřešit sám.
B: A když to nevyřeším?
A: Nic, jen už nechoď :-)
B: Víš co? Ja se ti na to vykašlu hned a ušetřím rovnou 2 dny.

"Program, který nemá specifikaci, přece z definice nemůže mít bug."

- Naděje přece umírá poslední!
- Takže říkáš, že už jsme všichni mrtví a zbývá už jen ta naděje?

- Ten akutní nedostatek toalet má ještě jednu "výhodu". Je vysoká pravděpodobnost, že dosedneš na předzahřáté prkénko.

(vyzvánění Skypu)
- Kdo to je?
- Analytička.
- Co chce?
- Jak to mám kua vědět, když jsem jí to nevzal?

- Dobře, píšu: "preferovanývůz a roční nájezd". Co více nám tam chybí?
- Mezera.

A: Ahoj, já vám tady představuji potenciálního nového kolegu (B)...
B: Ahoj
C: Ahoj
B: Já si u vás ještě odskočím...
C: Aha, takže bývalý potenciální kolega.

A: Tak co? Jsme v pí*i?
B: Nejsme v pí*i.
C: Ale chodíme po jejím okraji.

- Hele čum, co tam to prase, serializer, dává.
- Tak řekni nějakým nastavením json.NETu, ať ti to tam nedává.
- Jakože bezSraček = true?

- ... no to mi poser oči!
- No fůj! To mi nedělej! Mám dobrou představivost.

"Kdybych měl více času, napsal bych to kratší."

(ráno ve frontě u kávovaru)

- Čau.

- [ticho]

- Čau.

- Mluv na mě, až budu mít kávu.

- Halóóó!

- Neslyší tě. Musíš mu napsat, jestli ho můžeš vyrušit.

- Jo, a on mi napíše, jestli mi může odepsat.

Při pohledu na stav tohoto schodiště a způsob jeho opravy jsem si vzpomněl na náš projekt. Ta podobnost je strašidelná.

A: Co to je?
B: Nová architektura tohodke projektu.

- Mají přijít nový lidi. Sice nevím kam je dáme, ale přijdou. Možná budou sedět někomu na klíně.
- Já jsem vždycky tvrdil, že máme málo vývojářek!

- V našem bazénu se smí koupat jenom jeden člověk v danou chvíli... a pro jistotu v jiné části, než se koupal včera.

A: Nemáš Nurofen? Bolí mě hlava.
B: Ok, tady máš. Je do června, takže ok.
C: To máš jedno, já žeru i 3 roky starý prášky.
A: Tak to se nedivím, že nemáš vlasy.

- Je nejprve zapotřebí vypustit ten bazén sraček a až pak můžeme vyčistit jeho stěny. Opačně to nedává smysl.

A: Co je to za úložiště? SharePoint?
B: Spíš SerPoint.
C: Dnes NaserPoint.

- Ty woe, co to je? Undo, ty ku*do! Co to je? Čum, teď upadne... Hele, už je dole. Zku*venej Microsoft!
(některé produkty se povedly, jiné ne; Visual Studio patří mezi ty méně povedené)

(na obědě ve vietnamské restauraci)
A: M12
B: To je pálivá kachna.
A: Ano, ano
C: Pálivá dvakrát.
A: Mě ne.

- Koukám, že jsme v těch sračkách až po uši.
- Tak to vidíš ještě optimisticky. Já jsem už svůj šnorchl nechával prodlužovat. Několikrát.

- Mně se chce zvracet. Zase.

- Když se zamyslím nad metodikami vývoje aplikací, tak rozhodně nedoporučuji metodiku deadline driven development. Rozhodně nevede ke spokojenosti zákazníka a pokud něco v nějakém termínu moc chce, pak určitě dostane něco, co nepotřebuje. (Což nevylučuje, že nedostane, co chtěl.)

- Taky jsi měl problém najít zasedačku A102?
- Já jsem pod číslem místnosti A102 našel záchod. Třeba nám tímto chtělo vedení něco sdělit.

- Není tady málo kyslíku?
- Kyslík tu je, ale má takovou zvláštní příchuť.
(když zbyde na půldenní schůzku třetinová zasedačka)

- Jak se k tomu dostaneš?
- Nedostaneš. Když to nasadíš, tak musíš otevřít browser, přihlásit se přes VPN, pak na cytrix, pak trefit IP adresu serveru a přihlásit se účtem kterej má možná práva na remote access... Ty data ti pak někde plujou na plováčku mezi hovnama na vedlejším oddělení.

- Kdy dáme naši ranní modlitbu u nástěnky?
(... když ostatní z teamu na daily scrum pečou)

(při placení v restauraci)
- Měl jsem menu a kolu.
- Tak to máme za 120Kč.
- Kartou.
- Platby kartou přijímáme až od 150Kč.
- Tak kartou 150Kč.

- Jdeme do tý nový restaurace?
- Ne. Neberou karty. Oni si snad myslí, že budu k nim nosit sáček s kovem a papírky. Nedivil bych se, kdyby na tomhle venkově vyžadovali platit hedvábnými ubrousky.

- To jsou buzny!
- Kdo?
- Microsoft!

(kanceláří se rozléhá strašný zvuk)
- Ty woe, to je vyzvánění, jako když ti namlátí ocelovou trubkou v podchodu u nádraží.

- Vypni si na židli houpání, ať ho nezabiješ, když se budeš chtít zhoupnout.
(Těsné kancly si vybírají svou daň.)

- Ahoj. Ty jsi takovej chytrej.
- Co potřebuješ?

A: Ty nám s tou radou, jak jednat s vedlejším oddělením, teda moc nepomohl.
B: Tak co ti mám k té marné situaci povídat...
C: Já vím! "Pí*a, pí*a, pí*a!". A pak: "Pochcaný prkýnko na záchodě!". A nakonec: "Pí*a, pí*a, pí*a!"

- Koukám, že lidi, co dojíždějí z daleka, jsou v kanclu nejdříve.
- Tak Jižní spojku v půl osmý určitě nechceš.

A: Hele, funguje vůbec? Psal jsem jí, aby to zařídila, ještě jsem si to s ní potvrdil, ale ještě to neudělala.
B: To víš, má spoustu práce... Facebook, selfíčko zleva, pak zprava...
C: To ale není jen tak v dnešní době. Těch sociálních sítí je víc.

- Hele, na vypublikované stránce nejsou obrázky! ... Ale teď koukám, že nejsou ani na preview, takže to vlastně funguje.
(Není potřeba se vzrušovat chybou, když jsem jí nezpůsobil já.)

"Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. `Chci, aby má díla četl celý svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby křičeli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomněli, co četli.´ Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft."

RHA

- Ty jsi nervózní, že to nestihneš na záchod, já jsem nervózní, že jedeme do produkce.
- Každej je nervózní z jiných důvodů, ale následky budou stejný - bude potřeba měnit trenky.

- Hele, podívej. Už je to výrazně rychlejší!
- Jj, všiml jsem si. Je to už zase tak pomalé jako obvykle.

- Máte tady v kanclu nějakej smrad!
- Smrdí nám hlavy.

A: Miluju mejly, které začínají tímto:

"... do vašeho GITu už nevidím, ale to je jedno, nic pěkného tam nikdy nebylo"

A: ... a nejhorší na tom všem je, že má naprostou pravdu.

A: Máš izolačku?
B: Ne. Na co?
A: Zalepit mu pusu!
C: No dovol?!
D: Půjčím kladivo.

- Takovej rantl! Umej si ho!
- To je dobrý! Až v pondělí.

- Ta teplá voda z modrého kohoutku v kuchyňce má jeden jediný benefit.
- To by mě zajímalo kterej to je?
- Na záchodě teče konečně teplá.

- ... když to tak vidím, tak naše nicnedělající kombo je ještě dobrý.
(Review je někdy k uzoufání... i pro diváka.)

- Tvl, v tomto ústavu se produkují dokumenty, které mají informační hodnotu stejnou, jako když na předpovědi počasí řeknou, že zítra bude "jasno až polojasno, místy déšť".