- Kopírování nefunguje! Publikování nefunguje! Nic tu kua nefunguje!
- Ale kávovar jede. Nebo ne?

- Ona je IČO?
- Ona je PIČO.

telefonát
A: "Né, néé, já se dívál na péčko a v ničem se to nelišilo. Vypadalo to úplně stejně. Jó, díval jsem se na to péčko a bylo to ok."
B: ? Na co se díval?
C: Nevzrušuj se, baví se o disku P.

- Už teď vím, že to světlo na konci tunelu není konec tunelu, ale vlak.

- Já bych teď dal pořádnej hamburgr.
- Já bych teď spíš dal pořádnou lajnu koksu.

- Chorvatsko je destinace, kde když je špatné počasí, tak nemůžeš dělat nic.
- Njn, takovej trochu dražší Mácháč...

- Boleslav je strašná díra. Tu by měli oplotit, aby sem nikdo nespadl.

- Nemůže tě potkat nic horšího, než když dobíháš na záchod na poslední chvíli a je všude obsazeno. Běžel jsem s tím až na účtárnu.

- Vy někam jdete, že máte v kanclu bundy?
- Ne. Jenom nám je zima.
(v létě horko, v zimě zima; to je přece jasné)

- Vytvořil sice bug. To je záslužné, ale vypadá to spíš jako moje chyba v test casu.
- Tak oprav TS a bug zavři.

- Hele, čum na to? Co to je za bug?
- Hmm, tohle vypadá, jako bezpředmětnej pokus o change.

- Když se při debugování dějí divné věci a začneš podezřívat kluky z Microsoftu, že kompilátor ten kód interpretuje nějak divně, nezapomeň na zásadní poučku: "strašidla neexistují". Je zapotřebí hledat příčinu jinde. Třeba v tom, že se zmíněný kus kódu nepřekládá.

A: Jo! Jede to!
B: To je radosti. Jako o Vánocích.
A: Vždyť se mi to tu po týdnu pokusů a omylů konečně rozsvítilo!
C: Tak přijdi ke mě domů. Nesvítí mi žárovka. Potřebuju ji vyměnit.
A: Na rozdíl ode mě, ty na to nepotřebuješ speciální oddělení, který by ti to správně mělo opravit, ale ne jenom že ti to neopraví, ale chce to po tobě. Navíc vyžaduje, abys měl okolkovanou žádost, že si to můžeš sám opravit.
C: A k čemu takové oddělení je?
A: Správná otázka! Asi k tomu, aby ti mohli překážet, když budeš žárovku měnit.

- Nechceš něco v bufetu? Třeba párek v rohlíku?
- Né, díky. To není to, co by mě po ránu povzbudilo.
- A co jejich kempink salát?
- Ty chceš způsobit DoS útok na těch pár našich toalet, viď?

A: Hele, tady píšou, že stahují kakaové věnečky z trhu. Našli v nich bělidlo.
B: Není nad hnědej věnec! Chutná líp než bílej a když se ušpiní, není to na něm tak vidět... Hele, to je nejhorší, co jsem kdy řekl, když nepočítám slovo ku*da.
C: Hlavně, že jsi neřekl hnědá ku*da. To bych se za tebe fakt styděl.
B: Už bych se v tom raději nešťoural.

- Buď rád, že děláš co děláš, protože je to tisíckrát lepší, než to, co dělám já.

- Jsou nařízení, která dávají smysl. Jsou nařízení, která jsou prostě byrokratická a nesnášíme je, ale budiž. No a pak jsou nařízení typu: "řeka vám poteče do kopce...". No a co, že to je to nesmyslná pí*ovina, je to přece náš problém. Oni přece kvůli tomu, že to považujeme za nesmysl, nebudou nic měnit.

- Hele, podle nějakýho nařízení tuhle logovací technologii můžeš mít jenom na jedné aplikaci ze dvou.
- Cože?
- No, je to samozřejmě nesmysl, proto to nechápeš.