A: Támdle dou dva teplý.
B: Jak to takhle rychle poznáš?
A: Jednoduchý, takhle hezký kluky jsem už dlouho neviděl!

- Už sis to prodlužoval? (platnost účtu)
- Já jsem se svojí délkou spokojen.

- Teď si žačali číst ty dokumenty a snaží se to pochopit. To nemůže dobře dopadnout.

- Já chci domů.
- Já chci víc!
- Chceš se hádat?
- No, já to klidně vyhraju.

- Kdy jste nakonec skončili?
- My jsme neskončili.

- Ty woe, ona to tam nemá už od října a teď to po mě chce do dvanácti minut.
- Jdu to za tebe vyřídit, mě stačí i kratší doba. Co bych neudělal pro tým.

A: Ty jo, pěkná kočička.

B: A usmála se na mě alespoň?

C: Vypadala vyděšeně.

- Nevíš, kdy přijde?
- Je rozumnej a přijede až po obědě. Jak říkával můj učitel, slušnej človek vstává po desátý.

- Svině svinutá!

- Vrže mi židle.
- Mám v autě WDčko, jestli chceš.
- To ne. Vzal bys mi poslední trošku radosti, která mi ještě zbyla.

- Jóó, rozběhl jsem to. Dneska si ho asi za odměnu... Kua, měl bych jít dělat někam jinam, nebo to už nepůjde vrátit.

- Ty woe, ta je kyselá jak prdel.
- Jak to můžeš vědět? Tys ji ochutnával?

Klučičí láska někdy bolí.

- Kam jsi došel dneska?
- Na hajzl a zpátky.

- Týý jo, dostal jsem flashku.
- Výborně. Konečně máme na čem přenášet ty sračky na vedlejší oddělení.

- Já nechci, kua.
- Já taky nechci.
- Ale ty musíš, to je rozdíl.

- Pusť si tunak tunak.
- Co to je? To je něco strašnýho.
- Ne, je to ještě horší.

A: Viděl jsi ten mejl?
B: To neřéš.
C: Líbí se mi tvůj odevzdanej tón.
D: Ty jsi zralej na eutanázii.
B: Já jsem v pohodě.
C: Vem si ještě jeden prášek a zkus to zopakovat.

- Tak co? Těšíš se na kalbu příští týden?
- Ani mi nemluv. Včera jsem stáhl dvě flašky. Jeden savignon, ten si ještě pamatuju, a pak něco voňavýho.

- Dobrý den. Jsem tu správně v kavárně?
- Jsi tu správně v kakavárně.

- Ty mluvíš tak rychle, že se mi chce srát.

- Hele, on je čtvrtek nebo pátek?
- Ta horší varianta.

- Někdo vyfasoval dva monitory a někdo vyfasoval krabice on nich.

- My jsme do toho dali srdce včera do noci. Teď ještě musíš ukecat náš testovací team o jedné osobě, aby odvedl taky svoji práci.

- Nevíš, jestli to tý ženský přišlo? Jestli to dostala? Rozumíš?

A: No, ty vole...
Šéf: Ano?
B: Ty jo, tak on na to taky slyší!

- Hele, kluci, už o mě věděj. Ví, že jsem jezdil s oktávkou bez jednoho světla, tak mi nabízejí brýle pro ostré noční vidění.

- Nejde mi Skype, co mám dělat?
- Zkontroluj si tu hadičku, co ti vede do síťový karty.
- Hele, nech moji hadičku na pokoji, jestli si teda rozumíme...

- Cos tomu provedl, že tam máš tyrkysový písmo?

- Přijel si s lojzou?

- Jo. Včera napsal, že přijede dřív než v pondělí - před sedmou. Přijel v 7:25 jako v pondělí.

- Dneska se mi daří. Pořád vidim přesýpací hodiny.

- Vypadáš unaveně.
- To víš, je pondělí. Ono se to pak začne zlepšovat. Ve čtvrtek jsem na tom nejlíp, ale o víkendu si to zase zkazim.

- Už to tam máš? (nakopírovaný)
- Já nic necejtím.

- Koukám, že si prohlížíš obrázky... Proč nedřeš?
- Nemůžu. Mám zablokovaný Visual Studio.
- Tak to s tím každopádně nic nedělej.

- Hele, kočičky jdou! Teda jenom jedna. Ten zbytek je takovej, ... no ...
- Druhá jakost se říká.

- Hele, bude ještě nějakej průser, nebo můžu jít přeparkovat?

- Ty woe, bootujou ti tam widle! Nebojíš se toho?

- Skočil bych z okna.
- A co ti brání?

- Už mi to pěknou dobu vyrábí VHDčko a furt nula! Kua, ne*er mě, nebo ti zmáčknu křížek!

- Generál Settings.

- Dneska jsme tady půjčenou oktávkou. Naše auto máme na přezutí.
- No, už byl docela čas.
- To teda jo. Málem jsme tu byli půjčeným citigočkem, ale naštěstí tu oktávku někdo vrátil dřív.
- Si nedokážu představit, že byste to drtili citigočkem.
- To já taky ne. Už si prej zjišťoval maximálku a byl odhodlanej ji ověřit.

A: Nech toho! Jsou čudliky, se kterýma by se nemělo kroutit.
B: A to já bych řekl zase opak. Když vidim čudlik, škoda nezakroutit.
C: Já už se nějak ztrácim.

A: Teplá strava, mňam.
B: 37°C přímo do bříška

A: Spal bych.
B: Spal bych s někým.
C: Třeba s medvídkem.
B: Úchyláčku.

- Můžete mi kruci vysvětlit, jakej je rozdíl mezi adresáři tmp a temp? Mám tu oba.
- Do jednoho odkládá Microsoft a do druhého všichni ostatní.

A: Ahoj ty píč*!
B: No dovol!
A: Promiň, já tě nechtěl oslovit příjmením. Tak teda jménem: "Ahoj ty Velká"!

rozbitej kávovar = oddělení v troskách

A: Ten je tak neochotnej. Já jsem ho vůbec nepřinutil pracovat. Ani rozbrečení nepomáhá.
B: Zkoušels mu prinést coca-colu?
A: To už nefunguje. Potřebuje asi silnější dávku. Nesl jsem mu prošlou tatranku, kterou jsi mi dala, a to nezafungovalo.
C: Ty woe, vyhlašuju soutěž, kdo ho uplatí větším odpadem. Začnu s načatejma lentilkama.

A: Čau lojzové.
B: Defaultní oslovení.
C: Tak tím se nikdy nemůžes splést.
A: Tady rozhodně ne.
D: Sičáci.

- Kdy jsi šel spát?
- Dneska.

- Atlet třetího věku.

- Napiš si do JIRA, aby ti dali novou baterku.
- To je, jako kdybych to napsal do koše.
- Koukám, že už víš, jak to tu chodí.

A: A polívku si dáte?
B: Poblivku si nedáme. Děkujeme.
C: Tíms ji lehce řekl, co si o její polívce myslíš.
D: No, prostě si jí to pochválil.

- Můj syn jako první pohádku viděl Základy jízdy na enduru.

- Jak se říká, když všude vypadne ta elektrika?
- Black hole!

- Alespoň ten cancel funguje. Kua, to jsem vývojář.

- Jsem to tu nějak zkazil.
- Rozmrdal se říká!
- Jo promiň. Už to nevhodný slovo nikdy nepoužiju.

- Tahle žlutá barva je oblíbená barva schizofreniků.
(hodnocení kolegovy plochy)

- Hele, kluci. Kde je ten krém, kterej tu slouží k postupu ve firmě?

- Aaa, začals nosit sportovní trička. Je vidět, že stárneš a začínáš si hrát na mladšího.

- Včera jsem si všiml, že jedu 180 po okresce.

- Trial verze ti bude fungovat 30 dní úplně v pohodě.

- Už jsem si mockrát říkal, když jsem jel do práce: "Hele most. Pilíř. Co?"

A: Ahoj.
B: Tys nám tady chyběla!
C: Vidíš? Řekl ti "Ahoj" po liberecku.

- Mě se zdají buď katastrofický sny nebo sny o práci.
- Tak to je skoro stejnej žánr, ne?

- Why do Java developers wear glasses?
- Because they don't C#!

- Save ass...

A: Dneska mají česnečku.
B: Tak do ní nejdu.
C: Dostaneš ji trychtýřem.

- Tady mi někdo píše, že bude dělat streass testy.
- Tak mu odpověz no stress.

- Čus.
- Já jdu srát.
- Jsem rád, že v lidech vyvolávám takové pohnutky střevního systému.

- Jdu vám tu rozsvítit, máte tu tmu.
- Tak si posluš, ale nesvítí to, nejde jedna fáze.
- Pěkný. No, hlavně že hajzly splachujou.

- Tak už chápu, jak vznilko slovo nepřizpůsobiví.

- Nesnaž se to pochopit, rovnou programuj!

- Vypadáš jako Kenny.
- Lepší Kenny než mít v prdeli satelit.

- Ty woe, kouká na mě, a mluví o tobě.

- Není to tady omylem?
- No to není omylem ani náhodou. To si někdo musel dát záležet.

- Připravte si špunty do uší, proběhne zkouška sirén, zkouška sirén, proběhne zkouška sirén...

- On je úplně vymaštěnej. Vstal jsem v 6, v 7:04 napsal, že přijede v 8. V 8:40 přijel.

- Ty woe, tady nikdo není.
- Tak já jsem pro tebe nikdo?

- Pan kokot!
- Co? Zaslechl jsem své jméno.
- Nene, zaslechl jsi moje. Po otci.

- Ty woe, asi taky začnu něco kouřit.

- Vyseru se na to!
- Tak běž raději na záchod. Bude to čistější.

- Děkuji za milou společnost.
- Když se tak rozhlížím, tak není za co.

- Ty woe, já jsem ochrápanej...
- To bude tím posunem. To odrovná ledajakýho slabšího jedince.
- Já nejsem slabší jedinec! Navíc posun byl tím správnějším směrem.

- Neznáš výměnu názorů? Jdeš za šéfem se svým názorem a odcházíš s jeho.

- Zítra to vidím na homeffice nebo sick day.
- Aha, takže takovej homosuckday.

- Je tam možnost se najíst?
- Je tam McDonald's, KFC, ...
- Já myslel najíst a ne do sebe tlačit sračky.

To není pohled do záchoda. To je zapomenuté kafe.

- Už jsi to issue viděl?
- No, já jsem se už vyjádřil.
- Myslíš to, jak jsi na záchodě křičel: "Jděte všichni do prdele!".
- Nene, to bylo na jiný téma. To co jsi myslel jsem vybrečel do TFS.

- Tímhle můžu všechny srát.
- A pak s modřinou chodit.

- Co se těm stravenkám stalo?
- Celej tenhle stravenkovej systém je zvrhlej. Oni ti za tvoje peníze dají jiný peníze.

A: Mohli by nám tu k tomu kávovaru dát ještě něco dalšího rušivýho.
B: Třeba kanape s nějakou pěknou ženskou.
C: Třeba nějakou zachovalou šedesátku.
B: Tak to já se teda nechám klidně předběhnout.

- Ty už to jíst nebudeš?
- Ne.
- Proč to nejíš?
- Protože mi to přijde zbytečný.

- To je telefon!
- Viď, dá se z toho i volat.
- No právě. Ani mě to původně nenapadlo.

Harašment jak z příručky:

 

- Vypadáš jak linuxák!
- Mě tímhle urazit nemůžeš.

- Čekám, až budou brambory v řádku.
- Jsem už taky nervózní jako sáňky v létě.

- To je bordel, ty vole.
(marné hekání nad starým projektem)

Luxusní hláška po úspěšném přihlášení.

Manželka: Nemám to vypnout?
Manžel: Né, nech to běžet.
Manželka: A neměla bych to radši vypnout, má to nějaký divný zvuk.
Manžel: Né, je to v pořádku.
Manželka: Já to radši vypnu, aby se to nerozbilo.
Manžel: Nerozbije se to. A i kdyby, je to zapnutý naposled.
Manželka: Já jsem to vypnula.
Manžel: Dobře.

- Když ho nechám dva a půl měsíce ležet, tak aby se mi nezkazil.
- Nech ho dva a půl měsíce u mě a nezkazí se ti.

- Kdy jedeš domů?
- Včas.

- Doufám, že mi kvůli tomu nebude volat, protože mám tendenci s ní flirtovat a ona na to není zvědavá.

A: Jdeš s náma na jídlo?
B: Ne, já půjdu s těma, kteří při jídle pracují.
C: Tak to pak s náma nemůžeš.
A: To už je snad i nějaká nemoc ne?

- To zvládneš, jsi šikovnej.
- To je tady úplně zbytečný...

- Jé tady jseš. Chytrej, šikovnej, určitě mi pomůžeš.
- Jo aha, ty mluvíš na mě? Tos mě překvapil.

- Půjdeš na oběd?
- Jo, jen co si odložim věci a na záchodě.
- Chtěla jsem říct něco podobnýho, ale nebudu se v tom hrabat.
- No fuj!

- Dáš si palivovou tyč?

- Já mám občas strach, že nemám vůbec strach.

- Provedli jste nekvalitní práci! Podívejte se na to. Tady jsou kolečka a tady čtverečky!
- No, ale to jsou naprosto odlišný věci. Jedno jsou radiobuttony a to druhý checkboxy.
- To je odlišný možná pro vás, programátory!

- Už to tam mám?
- Nene, ještě ti to tam teče.

- Co mám dělat, když na tom projektu nechci dělat?
- To ti překnu naprosto přesně. Přepošlu ti jeden formulář, který jsem si kdysi stáhl. Ten si vyplníš a oni pak udělají cokoli.

dochtor: a víte, že to máte zlomený?
pacient: jo říkali mi že možná.
dochtor: no určitě! A co Vám na to dali?
pacient: prášek proti bolesti
dochtor: Hm, to udělali dobře. A proč to máte zavázaný?
pacient: jsem se bál, aby se mi tam něco neuvolnilo.
dochtor: to je zbytečný. Kdyby se Vám tam něco uvolnilo, už jste dávno uvolněnej.

- Je to borec. Řekl, že přijede po sedmý, což teda splnil. Byl tam ve třičtvrtě na osm.

- Mám zkurvenej den. Posrala se mi virtuálka. Vyřeší se to, až pojedu domu a obnovím jí ze zálohy. Doufám, že ji najdu, jinak dávám výpoděď.

- ... a bude to zelený? Do hněda je to zatím celou dobu.

- Tady na chodbě jsem potkal nějaký vystrašený lidi. Vypadají, že tu jsou poprvý.
- Oběti.

- Tak jsem slyšel, že zatejkání vody do dveří v Rapidu je zcela standardní jev.
- Ocean paket.

- Je středa. Zástrčkovej den.

Morčata na útěku.

- Včera jsem byl úplně na mol. Měl jsem přibližně nekonečno piv. V noci mi bylo blbě, ale v šest ráno jsem zázračně vystřízlivěl. Teda jenom opticky.

- Neskákej! Je to moc nízko.

- Spadlo mi Visual Studio. Co mám dělat?
- Tak ho seber.

- Už se mi nedaří rozpoznat, jestli to na monitoru je písmenko nebo plivanec. Nejvyšší čas s tím něco udělat.
- Třeba objednat nový monitor.

- A budeš mě všude chválit, jak jsem ochotný.
- Ne. Nebudu tě už pomlouvat.

A: Už zase něco chtěj.
B: Přesně. Ani si nemůžu v klidu vyhonit kokota.
C: Ještě ke všemu v pátek, viď.

- Klepnutím "sem" nastavíte čas.
- Tak s tím klepní sem o asfalt.
(setup telefonu)

- Ty woe, je to posraný!
- Aha, já myslel, že to je něco hlubšího.

- Undo, ty ku*do!

- Tady ty flashky snad někdo žere!

- Deploy? Na ten nemám odvahu. Můžu ti tam ale plácnout jeden pěknej update.

- Tak pánové, kdo praští koulema a udělá ten deploy!

- Největší prase jsem já, pánové, ty vole.

- Ty woe, slyšeli jste Sobotku, jak pěkně mluví anglicky?

- Jsem uklízel, všiml sis?
- Všiml jsem si, že tu je nějak prázdno.
- Vyhodil jsem i bublifuk.
- Cože, dyť nebyl prázdnej!
- Já jsem definoval, že byl prázdnej.

- Proč mi ta věc opravuje českou gramatiku, když nepíšu česky.

- Je to prej v prdeli. Takže standardní stav.

- Já bych to ale už fakt potřebovala!
- Dobře. Napíšu jim mejl. Dám tam do závorky, že to spěchá, což nikdy nedělám, protože to sám nemám rád.

- Mám asi krizi středního věku,
- Co to jako je? Myslíš to, jak máš pocit, že nic nedává smysl?
- No, to je ono.
- Tak to není žádná krize středního věku. Tak to prostě je!

- Teď jsem ho vybičoval k nadlidskýmu výkonu. Pracoval asi 7 minut v kuse.

- Co děláš?
- Přemejšlím.
- A nad čím?
- Nad tím, jaká slova jsou sprostá a jaká ne. Zjistil jsem, že si budu muset doplnit svoji slovní zásobu.

A: Rozhodl jsem se, že nebudu mluvit sprostě.
B: Od kdy?
A: Od teď.
C: To ti stejně vydrží jenom do první žlutice.

Tahle hláška mě baví. Tlačítko OK ale skutečně na stránce nenajdete. :-D

- Co si dáte?
- Pivo.
- Malé nebo velké?
- Full verzi.

- Já vím, že nedělá, ale sedí tady.

- Kua, ani výpovědí si nepomůžu. Stejně se v těch sračkách budu topit další 2 měsíce.
- Tak se vožer a nech se vyhodit na hodinu.

- To by mě zajímalo, co je náplň práce tohoto člověka.
- Mrdat.
- Jsem si nevšimla.
- Lidi.

- Jsem rád, že je někdo nasranější, než já.

- Máš takovej šedivej kuřáckej nádech. Jako kdybys přijel od vápenky.

- Ještě že je pátek. Bejt úterý, tak mi jebne.

- Budu za ní muset přijít na recepci, aby si nemyslela, že neexistují úchylové.

- Musím udělat nějakou zásadní změnu už ve 2014.
- Třeba změnu pohlaví?
- No, to bych nechal raději až na 2015.

- Kdo tady ještě dře?
- No já ne. To je jasný.

- Jdu volat na dopravní odbor. Pozor, je pátek 14:30. Jsem zvědavej, kdo tam ještě bude. Počkej, tohle je bejvalej vojcl, ten by mohl mít ještě zbytek nějaký sebekázně. Jdu mu volat.... Ne, tak už žádná nezbyla.

- Tohle nemůže fungovat! Budu to muset otestovat na produkci.
- To se hodí. V pátek.

- Do pí*i!
- Kamže?
- To neznáš.

Vyjadřuj se jasně. Neříká se "homeoffice", ale "dneska seru na práci doma".

- Jak jsi přišel na téma konec světa?
- Podíval jsem se na tebe.

- Já jsem tady našel zakopanou čokoládu.
- Cože?
- Nmo, je to hnědý.

- Tady píše uživatel: "... a ocitli jsme se v začarovaném kruhu.".
- Čili pokud neumřel, tak tam krouží do teď?

- Very good beautiful.

- Brzdy musíš brzo vojet. Nemůžeš jezdit se starýma destičkama. Se zabiješ.
- Ženskou musíš vojet a ne brzdy. Brzdí se zásadně motorem a když nechceš, aby ostatní viděli, že brzdíš, tak ručkou.

- Co ten bug? Už jsi ho vyřešil?
- Ráno ho vyřešim. Pokud si neprostřelim hlavu.

- Hele, až rozlepíš tu obálku od policajtů, tak tam bude něco ve smyslu: "My na tebe něco máme, my ti to neukážeme, ale když nám zaplatíš určenou částku, tak my na to zapomeneme.".

- Co čumíš?

- Přemejšlím, kam tě bouchnu.

A: Dneska mi je 40.
B: Tak to všechno nejlepší!
C: -cet je ještě dobrý. Špatný to bude, až začne -sát.
D: Chce to umřít dřív, než začne -sát.
C: Tak to bych si měl asi pořídit rychlý auto.
D: Každej si musí najít svůj způsob.

- Čalamáda.
- Nechutná?
- Ne. Upadla mi na zem.

- Pánové, mám tu tatarku do března 2014. Dá si někdo?

- Víš o tom, že když nejsi připoutanej, tak se ti při nárazu neotevře airbag?
- Nevím, jestě jsem to nezkoušel.

- Včera mi manželka řekla, že jsem byl dřív normální.

[říhnutí na celý kancl]
- Ty woe, máme štěstí, že se tyhle zvuky nedají nahrávat na kakancl.
- To víš. Naši specialisté promluvili.

A: Ty už se budeš ženit, jo?
B: Nestraš.
C: Já myslím, že nic horšího by se mu nemohlo stát.

- Jak se pracuje s tou jirou, když po někom něco chci?
- Musíš kliknout na "Nový problém".
- Já ale nechci nový problém, já ho chci vyřešit!

- Počkej, přečtu si ten návod. "Po prvním přihlášení ...". To je hezký, že po prvním, ale co před prvním přihlášení? Kua, jsem v pasti!

- Zkouška sirén.
- To jsme pochopili.
- Zkouška sirén.
- To jsme pochopili.
...
...

- Nevím, jestli bych po tom obědě měl vůbec něco dělat.
- No, po tý svíčkový raději ne.

- Přejmenoval bych iisreset na iisrepair.

- Hele, ona nějak strašně zhubla, ne?
- No zhubla, ale ne strašně.

A: Myslím, že je to v hajzlu.
B: Tak to už asi tak týden víme všichni, ne?
A: Já myslím celkově. Ne jen teď.
C: Nejvyšší čas změnit práci.

A: Kurváááááááá!!!
B: Co je?
A: Volá mi máma
C: Tak jí to vem ne?

- Tak nasranýho člověka jsem už dlouho neviděl. Byla po dovolený, rozumíš.

- Dobré ráno.
- To je tvůj názor.

- Hele chyba. Na tohle obvykle platí to spustit znovu. To už vidím z dálky.

- Přijdeme pěkně rychle na mizinu, když takhle rozdáváme pětikila.

- Chtělo by to sem dát pípu. Klidně místo toho kávovaru. Bylo by to určitě zdravější. Nebyli bychom v takovým stresu.

- Dneska mi cestou v autě něco rachtalo.
- Co si s tím udělal?
- Zesílil rádio.
- To je ale jenom dočasný řešení.

A: Achievo je zapotřebí mít vpořádku.

B: Přesně tak, všechno musí být evidovaný. Budu ho vyplňovat za měsíc zpátky. Zrovna jsem přemejšlel, jestli nedám raději výpověď, abych to nemusel vyplňovat.

C: Přesně nad tím jsem před chvílí taky uvazoval.

- Mám pekopr.
- Co?
- Permanentní KOPR.

- Kde je? Má dovolenou?
- Buď dovolenou, nebo je mrtvej.

- Jde na mě kopr.
- To je věta, kterou od tebe slyším docela pravidelně, už asi měsíc.
- Ono je taky docela horko, už asi měsíc.

- Co děláš?
- Soustředím se na příští vypětí sil.

- No jo. Je vymodelínovaná. Je to všechno faleš a klam!

- Jdi do prdele!
- Co?
- To bylo samozřejmě na ten přístroj.

- Ty woe, šéf. Ať napíše co napíše, vždycky nasere lidi.

- Hovno!
- Kde?
- Neptej se, nebo ti ho ještě ukážu.

- Jsem zvědavej, kdy tuhle silnici opraví.
- No, asi to bude závislý na tom, jestli po ní jezdí nějakej zastupitel nebo poslanec.
- Tak to budu asi dlouho čekat. Tady nikdo nejezdí.

- Tak co? Už jsi na to přišel?
- Už jsem to skoro chytil za koule.
- V tý hromadě chlupů jsi našel koule. To je hnus.

- Myslíš, že s námi půjde na oběd?
- No, já ti nevím. Třeba se nás bojí. Já bych s námi nešel.

- On je v pohodě, musíš ho ale občas vyfáknout.

- Ta se snad maže stejným krémem jako moje babička.

- A ona sedí někde na recepci?
- Ne. Už je na finančním.
- Takže je jako zodpovědnější?
- No, podle mě dělá to samý.

- Dnes jsem udělal jedinou smysluplnou akci. Šel jsem na oběd.

A: Kolik je 6 x 8?
B: Na matfyzáka dobrá otázka.
A: Řekl bych přibližně 50.
C: To jsi ještě v kondici. Já musím jednat s horšíma.

- Téma mojí diplomky bylo Přesné prostoročasy černých děr. Byla doba, kdy mi to připadalo normální.

- Teď mi zatleskali, že jsem jim založil change. To je jejich potrava.

- Chápeš, co tady děláme? Ty jdeš až k němu s flashkou a stejně musíš jít sem a poslat mu po tadytěch drátech change, aby začal makat. Ta firma musí zkrachovat.

- To je strašidelná aplikace. Přihlásím se a napíše to "logout successful".

- Ty woe, oni tam snad dělaj hovno. Půl den nejsou schopni odbouchnout jeden skript.
- Oni toho maj hodně. Do jedenácti schůzujou, pak jdou na oběd. Nakonec tě ještě bude muset vyfuckovat, že nemáš change.

- Koukám tady mlsně na tvůj USB modul... Kolik máš ještě do FUP?
- Podle mě mám FUPku proklatě nízko.

- ...na něj se taky můžeš spolehnout. Když se s ním domluvíš na nějaký čas, tak si můžeš být jistý, že tam nebude.

- Mě nějak nejede TFS. Ale idnes jede, ... Ne nejede. Tak teď už je to fakt vážný.

- Ten člověk je úplně v pohodě...
- Jakto?
- No, dohodli jsme se na půl sedmou. V sedm mi napsal, jestli jako skutečně jedu. Přijel v půl osmý.

- Není ti zima?
(Otázka kolegy, když rtuť kancelářského teploměru je dávno přes 30.)

- Vypadá to tu tak trochu jako ve vězení.
(Hodnocení pracovního prostředí.)

- Já už to dělat nechci, woe.
- A co jako?
- To je furt něco. Jako kdyby to dělali schválně.

- Kebab je sračka. To víme.
(Vyvrcholení debaty o jídle.)

A: Chápu, že někdo nedokáže vstát na šestou, ale že v osm?
B: No, zase je pěkný, když se někdo dokáže takhle odbourat...
C: Jenže on je odbouranej každej den!

- Začnu programovat.

A: To jsem nedávno slyšel ten příběh, jak Bůh táhne pytel plnej čůráků. Roztrhne se mu, vysype se a nakonec se na sbírání vysere. "No co, tady bude Praha."
B: Něco podobnýho jsem slyšel o kokotech a Bratislavě.
C: Není nad to slyšet po ránu nějakej pravdivej příběh.

- Na to, že je červenec, je kurva zima.

A: Ona to video snad stáhla.
B: Možná kvůli tomu, že se tomu všichni smáli.
A: To víš že se tomu smáli úplně všichni, protože jsem to úplně všem ukazoval.
C: Snad to nestáhla kvůli nám. Vždyť jsme úplně podvýznamná podgrupa podgrupy.

- Co sis dal?
- Sekanou.
- Ty sis dal něco, kde nejde identifikovat původ? Co když tam do toho dali včerejší filé. Visíš? Už se kroutíš!

A: Viď, že jsme dobrá parta?
B: Ále, občas mě serete.
C: Proč se při tom díváš na mě?

- Hele, takhle vypadá asi normálně, takhle vypadá, když chce, a takhle chci, aby vypadala.
(Hodnocení facebookového profilu jedné slečny.)

- Ahoj, není tady můj monitor?
- Není. Proč hledáš u nás?
- Protože vás znám!

- Já na to mrdám!
- Já se nemůžu soustředit, když mluvíš o mrdání.

- Jsem dobrej!
- Ty se taky umíš pochválit...
- To víš. Nikdo jinej to neudělá.

- Dneska je docela dusno, viď?
- Já nevím, co to je dusno. Já ještě spím.

- Teď nasadili Jiru. Byl jsem rád, že už nemusim pracovat s HPSM. Pak jsem ale viděl, co s tou Jirou dokázali udělat.

- Jestli chceš kávu, tak je ve skleničce. Vzal jsem ji z domu.
- A tady už káva není?
- Ne, došla.
- Ty woe, ta pobočka tady upadá. Už tu chybí i kafe. Základní výrobní prostředek.

- Dneska se vyrábějí auta podle spotřeby. To je sračka. Celý tyhle stránky jsou o energetických štítkách a produkci CO₂. Fuj.

A: Do psí ku#dy!
B: Přesně tam! Jdu ven a jdu ti ji sehnat. Teď.

A: Čau
B: Nejdeš za mnou viď?
A: Už ne.

- Dostal jsem kopr.
- Tak to je normální pondělí.

- Ty woe, je tam nová recepční. Luxusní. A prej chytrá, což je trochu mínus...

Tesat do kamene:
"A programmer is just a tool which converts caffeine into code."

- Hele, tomu noťasu je horko. Pomalu se mu překresluje obrazovka.
- To nic není. Mě je horko. Už se tu překresluju pěknou dobu.

- Necáká to na tebe?
- Jo jo, cáká. Je to dobrý.
(V horku je člověk vděčnej za každou kapičku.)

- Víš jaký jsou dvě nejdůležitější věci na světě?
- No, to netuším.
- Kozy.

- Dnešní tvorba čehokoli skončila.
- Já bych určitě věděl o jedný věci, kterou bys ještě zvládl.
- Jo jo. To mě ještě čeká. Večer.

- Jdeme na schůzi, srabi.
- Četl jsi aktuální mejly? Je to posunutý o čtvrt hodiny.
- Ok. Tak to máme akorát 15 minut na idnes.

(po čištění kávovaru)
- Nechceš si dát kafe?
- Ne, nechci. Kdoví co by se mnou ty zbytky chemikálií udělaly.
- No já myslím, že by ses už dneska mohl na všechno vysrat.

- Mám pod stolem spoustu drátů a žádnej nikam nevede.

A: Čum, holub.
B: Ty woe, co to je za ptáka?
C: To je nějaká škodovácká slepice.

- Přišla ses na nás podívat?
- Ne. Přišla jsem si jenom pro kafe.

- Switch user si.

- Ani jsem si tě nevšiml, ale pak jsem slyšel cvaknout topení. To je jak tvůj podpis.

- Ty woe, tak na to bych potřeboval nějakýho hokra.
- Hokra?
- Hovado k ruce.

- ... a takhle jsem ji dřel nejmíň skoro minutu. A pak už jsem nemohl, tak jsem šel domu.

(Kolegyně na kolegu)
- Jéé, ahoj. Ukaž kuličky.

- Co je špatný na pravdě?
- Špatnýho vůbec nic. Jenom to prostě nefunguje.

- Chtěl jsem říct něco jako uvidíme se za týden, ale uvidíme se zítra, kua.

- Ty woe, dneska mám ale produktivní den. Už jsem si stihl změnit profilovku na Facebooku.
- Kua, tím jsem měl taky začít.

A: Co mu mám udělat?
B: Udělej mu dítě!
C: Ty woe, ty jsi takovej samec, že bych od tebe snad i otěhotněl.
D: To už se ti ale nezahojí.

- Hele, taky máš v pyči TFSko?
- Ne.
- Aha, tak mám asi v pyči celou síť.

- Čus lojzové.
- Čus. Kdes nechal vlasy?
- Ále, původně jsem si šel koupit džus.

- Tady je vedro. Já se snad přestěhuju do auta, pustim klima a budu makat z auta.
- Tomu se říká caroffice.

- Mám tu nepřijatý hovor od "Skryté číslo".
- Tak mu zavolej zpátky.

- Jdeš s náma na oběd?
- Nejdu. Někdo tady musí dřít.

A: Ta slečna z recepce prej přechází na finanční.
B: Ach jooo. ... Já bych chtěl bejt finanční řititel.
A: Já bych chtěl bejt finanční řiditel bordelu.

- Firefox to teď má takový nějaký nový. Takový chromový.

- Tak recepční prej potřebuje mít dlouhý nohy. Zeptám se, jestli nestačí mít dlouhý ruce.

A: Tak mám ti ten mail posílat nebo ne?
B: Mně je to jedno. Já ho tam nepotřebuju. Já ho tam chci.

- Řekl jsem jim, že budeme migrovat a ne že budeme opravovat.
- Ok. Takže stačí, aby to nebylo horší, než je to teď?
- Přesně tak!

A: Jak to vidíš?
B: No, já bych už jel.
A: Ok. Normu už dneska stejně nestrhnu.
C: No, já ji nestrhnu ani zítra.

- Já vám zhasnu, kluci. Mě to budí.

- Ta recepce mě sere. Psal jsem do kdy mám technickou. A nic. Už tejden.
- Třeba neví, kde to zjistit.
- Bojím se, že neví, co to znamená.

Rozumíš, blondýna. Tý musíme vyjít vstřík!

- Mejl se subjektem kebab, do kterýho napíše pizza, mě vždycky rozbije.

- Já nevím proč to vzniká. Já ti to pak ukážu.
- No počkej. Nejprve vyřešíme práci...

- Tady je po ránu strašnej smrad! To tělem nevyrobíš.

- Customizace customizace
- Peklo

- Achhh...
- Mi povídej. Bych si taky vzdychnul. Naposled.

- ... a co jsi udělal?
- No byla tam hláška. Bylo to červeně a bylo to dlouhý. Nechtěl jsem to číst, tak jsem dal ok.

- Ty nemáš doma tiskárnu?
- Na prachy, ale tu nepůjčuju.

- Co to tady je za parazitní kabel? Ty nám tu usrkáváš pakety!

A: Nesmí se rozbít ani jeden hajzl, jinak se tu všichni poserem. Tam ani nestihne vystydnout prkýnko.
B: Zavedeme lístkovej systém, jako v bance.
C: Zavedeme systém, jako na placeným parkovišti.

- Tady se ani člověk nevysere.
- Musíš tam jít, před tu kabinku něco položit a kopnout to pod dveře. Tu máš! Tady číst noviny nebudeš!

- Pořád přemejšlím nad tím, jak nemuset makat. Nic mě nenapadá.

- Normálního člověka by to zabilo, ale člověka se srdečníma potížema, rozumíš... ten jede.

- Tak co, ještě ti ten SharePoint vrtá hlavou?
- Už ne. Už jsem tu sračku nadobro odsoudil.

- Já tady vidím "delete this site". Já myslím, že to řeší úplně všechno.

- Vůbec nevím, co chce. Prej díky. No není za co.

- Hele, kluci, je to divný, ale ke mě každej večer někdo na disk zazálohuje 3GB porna.

- Už jsi někdy chtěl mít v autě tlačítko "Carmageddon mode"? Já dneska moc!

- Naši mají Renaulta. Clio. Je to strašnej sráč a podle toho soudím celou značku.

- Včera jsem potkal toho novýho policejního superba. S bradavicí.

- Auu, jsem si skřípl prst!
- Tak to nevadí. Máš jich ještě dost.
- Čtyři teplý a jeden studenej jsou přece na hovno ne?

- Koulega.

- Ty woe, ty kun*y vydaj IE11 a nefunguje v tom OWA. Co to je za kryply? Už jsou jako my!

- Měli bychom ten pracovní den nějak zkrátit. Třeba o týden.

- Zabírám si tento kabel a strkám si ho do svý dírky.
- Labužník. Sám sobě si.

- Hele, jde kočička.
- Tak jí na tom přechodu zastavíme, ne?
- No jasně. Nechceš z toho přece mít Renaulta.

A: Pojedeme na kole!
B: Já jsem neseděl na kole, ani nepamatuji.
C: Já jsem neseděl na kole od doby, kdy mi ho ukradli.

A: Oni nám sem chtěj dát kopírku!
B: A co budeme kopírovat? Jsme zvyklí nekopírovat.
C: Přesně tak. Všechno píšeme znova.
B: Hele prodáme ji na Aukru.
A: A koupíme si za to pivo.

- Koupil jsem si tričko Sex Pistols. Objednal jsem to v Americe, přišlo to z Thajska. Rozumíš, za americký prachy thajskou kvalitu.

- Myslím, že dnešní den zahájím idnesem.

- Bartošovou přejel vlak!
- Konečně.

- Co to tady kua je?
- To bude to, co sis naprogramoval.
- Nene, to bude serverem.

A: Měl by tu být někdo, kdo bude mít jasnou vizi a ten projekt povede.
B: Na tomhle projektu nikdo žádnou vizi nemá.
C: Leda tak televizi.

- Hladina KOPRu se zvýšila z 99 na 100%.

- Není tady. Sere na to. Levá kabinka.

- Tady se mi někde ztrácejí pakety.

- Honey honey honey...
- To jsem měl takhle dvě kámošky Hany...

- Já si myslím, že to nebude tak slavný. Krása krát inteligence rovná se konstanta. To přece víme.

- Tak jsem včera jel k nám do lhoty a přejíždím plnou čáru. Říkám si: "Ta už není dávno plná.".
V kontextu kvality našich silnic a sci-fi z Nizozemska.

- Víte co je to MVC?
- Myslíte Mrdat Vykouřit Cákat?

- Jseš tady pěkně schovanej.
- Já bych klidně koupil ještě větší monitory, kdyby to šlo.

- Myslím, že se prohřešujeme vůči češtině daleko horším způsobem. Používáme třeba prostříkni a vystříkni úplně jinak, než bylo zamýšleno.

- Kterej z těch miliónů konektorů je klávesnice? Myš jsem už našel.

- Jednou jsem si všiml, že mám bušení v hlavě při rychlý jízdě. Řekl jsem si, že musím zpomalit. Nezpomalil jsem. Zvykl jsem si.

- Hele, nezačneme třeba nějakou konverzací po ránu?
- A jakou?
- Třeba, jak se dneska máš?

- Takže to bude v úterý?
- Jo.
- Myslím to úterý v dubnu...

- Už jsem jim řekl, že to stihnete za 10 dní, takže to musíte stihnout dřív.

A: jak dlouho ti to bude trvat?
B: hodinu a půl
A: honinu a půl???
C: co honit napůl?
A: nic napůl. honit mezi půlky
B: taky možnost
C: to je ta poslední možnost!!!

Výrok dne: "Pěknej zadek poznáš podle toho, když jasně vidíš, kde začíná a kde končí.".

- Já potřebuju tři dny homeoffice. První dva dny budu ležet a třetí to udělám.

- Hele, podle mě jsou postříkaný stránky na tom portálu.
- Jak jsou postříkaný?
- Já nevím. Já jsem se raději nedíval.

- Zkus nějakej tvrdej iisreset.
- Ok, zkouším yysreset.

- Kun*a!
- Kde?
- Neřeknu, sám mám málo.

A: On se s ní kamarádí, ne?
B: On se s ní hodně kamarádí.
C: ... až dovnitř.

- Jen to tady ještě přejmenuju, protože se to jmenuje "source čtvrtek", což by tě mohlo trochu zmást, protože je to z úterý.

- Já už na to mr*ám!
- Tak to tě nebudu rušit.

- Ty vole!
- Ano?

- NullReferenceException. To je krááásný.

- Hele, už jsem od tebe převzal to psaní dlouhých metod.

- Já nepíšu dlouhý metody! Jenom když musim.

- Proč mi to nepíše závorku?
- Protože máš českou klávesnici.
- Neser!

- Jakej máš Explorer?
- Internet.

- No, já si budu muset najít nějakou šestnáctiletou holku. Nebo si vzít 3 týdny dovolený.

A: Vy jste na něco šahali?
B: No, já si pořád na něco šahám.
C: Já kdybych byl ženská, tak se pořád ošahávám.

- ... to někdo doprasil, nebo je to stářím?
- Je to doprasený stářím.

- Tak já jdu přeparkovat.
- A kam to jdeš dát?
- Do Liberce.

- Ty pi*o!
- Neříkej mi tak!

- Ty woe, ta ženská... Tohle mít doma, tak je mrtvá za 3 dny. Nebo já.

- Kua, jsem nevyspalej. Už je to tady! Už mi pulzuje žilka.

- Jak se píše "sinologie"? S měkkým?
- S malým a měkkým.

- Hele, potřebuju pomoct. Potřebuju, abys mi tady vedl ruku.
- A co s tou rukou vlastně chceš dělat?
- No počkej. To až potom. Nejdřív práce a až po tom zábava.

- Na tohle jsme se vždycky dívali, když jsme se zhulili.
- To je strašný.
- Ale pak vznikla parodie.
- Ukaž. Ty woe. Kua. A to nehulim.

- Hmm, ta je ale hodně dobrá... I když možná trochu hubená.
- To by mi nevadilo. Já bych jí dal najíst.

- Hele, je to strašně složitý. Má to 5 řádků z toho 3 jsou komentáře.

A: Jsem zvědavej, jestli to bude fungovat.
B: Proč to vůbec ladíš ty? To je konfigurace serveru.
C: Nech to udělat toho novýho.
B: Myslím, že bude stačit, když ho vystrašíš těma regulárníma výrazama.
A: Aby ho ty reguláry nevystrašily natolik, že by udělal hnědej flek. Raději to odladim sám.

- Jen jsem přišel a už jsem nasranej.
- Já ani nemusím přijet, abych byl nasranej.

- Něco jsem ti poslal, ale tys to stejně zase jenom přeposlal, ne?
- No jasný. Funguju jako proxy.

Trocha poezie s květinkou.

- Ty woe, zítra mi vyprší heslo. To je ještě spousta času.

- Jak jsi to mohl udělat líp, než já?

- Neboj se. Nešáhnu na víc, než musim.

- Jsem dobrej!
- Vážně? A jako co chutnáš?

- Včera jsem měl problém. Potřeboval jsem na velkou a všechny kabinky obsazený. Musel jsem na protější budovu.
- To jsem měl taky problém. Potřeboval jsem zapařit nejnovější Angry birds a všechny kabinky obsazený.

- Tak to je jasný, že nepůjdu proti všem. Jirásek.

- Proč to máš tak žlutý?

- Kdo tě tady nutí bejt?
- No, ten malej, kulatej.

Osazenstvo fitka:
A: Ty už máš patnáctiletou dceru?
B: Jó. Má už kluka.
C: To je škoda.
A: Představila ti ho, už jsi ho viděl?
B: Neviděl a nechci. Kdo by chtěl chodit s mojí dcerou? Jedině blbec.

- Ty woe, já jsem snad musel bejt zhulenej, když jsem tohle psal.
- No vidíš, máš veselej kód!

- Ona to není až tak zlá paní. Já bych jí nepřál nic špatnýho.
- Ani to, že by ji sežral krokodýl, který by nevěděl, že dělá dobrej skutek?

- My tady kytky nezalejváme. My je necháváme na hranici smrti, protože když je zalejeme, tak z nich vylítnou mušky.

- Třeba si jenom myslej, že jsi nástroj na uspokojení jejich potřeb.
- Copak jsem čůrák?

- Normálně jsem se rozčílil, když jsem odpovídal na ten jejich mejl. Zkracujou mi život, hajzli.
- Tak co? Zabijeme je?
- Tak to nám ale taky zkrátí život. Asi tak o 20 let.
- Možná se to ještě pořád vyplatí.

- ...a když jsem vám říkala, že tu budeme mluvit slušně, tak vy néé...
- Protože je to píčovina.

cestou z oběda

- Potřebuju mozek ze stavu off přepnout do stavu on. Zkusim jedno kafe, po chvíli druhý...

- No, myslím, že já se o to ani nebudu pokoušet.

- Zítra mám homeless office, tak mě tu nehledejte.

A: to je č**ák!
B: a velkej!
C: moc ho nechval

Romantické zátiší poblíž kávovaru.

- Hele, je tady.
- Žiju! Jsi zklamanej,viď?

- Mám snad ještě něco horšího než je KOPR.
- Tak pak máš SAKO.
- Co?
- Stav absolutního kopru.

- Ty woe, mám KOPR.
- Co?
- Kurevskej odpor pracovat.

- Mohli bychom zavézt den, kdy nebudeme používat anglické výrazy pro běžná slova.
- No, už to chci vidět, jak ti někdo bude rozumět, když řekneš: "Zapni podnikovou charakteristiku na sdíleném bodu."

- Hele, stáhl jsem to, ale je to comandlajnová utilitka. Co s tím mám dělat?
- No, já bych zmáčkl enter a ono se něco stane. Hele, postříkal jsem to i já, takže ty to zvládneš.

- Tak já místo na Krym pojedu do Ruska jo? No do prdele!

- Hele, dochází mi místo na disku.
- No, zkus smazat adresář windows\system32. Máš 64-bitovej systém, takže to nebude vadit. Uvidíš, pojedeš jako král!

- Já to tady pěkně označím, ctrl, a, shift, delete... Co se může stát?

- O víkendu jedu na hory, takže se těším na tekutý sních a lyžování po trávě.
- Ale zase to má výhodu, že můžeš jít, kleknout si do rozblácené trávy a utrhnout fialku.
- Já jsem nikomu nic neprovedl, takže nic takovýho dělat nebudu.

A: Co to je?
B: To jsou kianidový tabletky. To tady fasujeme pro případ, kdyby bylo nejhůř.
C: Dej mi taky. U mě je to docela aktuální.

- Ty woe, oni si fakturujou za něco, co vůbec neběží!
- Ty děláš, jako kdybys byl lepší.

- Chtěl bys být zaměstnancem roku?
- Ne. Chtěl bych být zaměstnancem jiné firmy.

- Ty woe, víš proč tu jsme? Abychom zakládali change!
- No, ty je alespoň umíš založit.

- Hodil jsem si šálu na notebook. Přímo na větrák. Áááách.
- Zkušeně podaná žádost o novej notebook.

A: Budu ho muset znásilnit a nebude se mi to líbit.
B: No, jemu se to možná taky nebude líbit.
C: Tak u toho nechci bejt.

- Když by byla ticho, to by byla tak krásná ženská...

- Ty jseš jedinej človek, kterej bydlí v Liberci a nastydne v Boleslavi a je sjetej po čaji. Tys snad studoval dálkově ne?

- Koukám, že máš dobrou náladu.
- Ani ne.
- To je dobře. Já jsem totiž dost nasranej, když ostatní mají lepší náladu, než já.

- Jedeme do hoven! Kdo chce jet s námi, nechť nastoupí do našeho vlaku!
- One way ticket... one way ticket...

- Včera jsem si zlomil nehet při otevírání jogurtu. Dost to bolí.

- Hlavně na mě nemluv. Mám bloklou krční páteř a nemůžu zvednout ruku.
- Cos dělal? Spadls z motorky?
- Spadl jsem z gauče.

- Ty woe, jsem nasranej. 6:00 vstávačka. Za normálních okolností v 6:30 u kompu na homeofficu a 14:30 konec. Jenže teď není normální den, jedu sem a je devět, takže v 17:30 odjezd a doma tak v půl osmý. Co to je kua za život!?

- Padesát odstínů hnědi.

- Už vidím, jak za tebou v pondělí přijde a ty mu řekneš: No.... je za mnou sedm takovejch hnědejch hromádek, ale v kódu nic.

- Ty woe, co to je za člověka? Takovej kartáč po ránu... jestli to tady takhle bude pokračovat, tak...
- Nepůjdeš. Zvykneš si. A pokud ne, tak si zlomíš rameno a na chvíli si odpočineš.

- Já tě odkážu na svého projekťáka - svého tiskového mluvčího... někdy tedy i útiskového.

- Já jsem prostě offline. A ani se nesnažím to maskovat.

- Šly nějaký pěkný holky?
- Taková jedna... stará.
- Fuj! Že jsem se vůbec ptal.

- Tady to je absolutně nemotivující prostředí. Už se mi ani nechce zvedat prsty nad klávesnicí a pouštět je dolu.

- Když si ráno krkneš a cítíš jogurt, který jsi snědl včera večer, tak by ses měl zamyslet nad svým zažíváním.

- Dítě spí či leze?