Kakancl přeje čtenářům a kolegům jak z interního teamu, tak i všem z externího teamu někdy rozpadajícího se execution, emergency, core, ... a další subteamy ... kecy kecy ...

Prostě si užijte Vánoce a na Nový rok se moc nevožerte!

A: Hele, víš o tom, že na vedlejším oddělení o tobě mluví jako o ultrazm**ovi?
B: Nevím, čím jsem si to vysloužil. Možná po tom, jak jsem po nich už týden chtěl, aby mi nasadili aplikaci na testovací prostředí. Vždycky přišli s výmluvou, proč to nemůžou udělat.
C: Tak to je úplně v pohodě. Všichni moji projekťáci tam jsou za čů**ky a já za toho největšího.

- Hele, našel jsem v ledničce jogurt. Ale koukám, že datum spotřeby je do srpna.
- Tak ho tam vrať! Jsem zvědav, kdo si ho vylosuje!

- Moje auto začíná mít strašný vrtochy. Už bych ho ani nemohl někomu půjčit, protože by nedojel.
- To znám. Můj Rover občas sám od sebe začal přidávat plyn...

A: Já mám strašnej hlad.
B: Jestli chceš, dám ti recept na skvělej koláč.

A: máš to hotový?
B: skoro, mám tak 80%
C: z kolika?

A: čau
B: čau
A: to máš vláček v tý kapse?

- Co je ta schůzka, na kterou jsme dostali pozvánku od lidí, který jsme ještě nikdy neviděli?
- To je schůzka s nejvyššími šéfy. Bude ke konci nějaký prostor pro dotazy. Kdyby někdo měl potřebu se zeptat, tak držte hubu. Oni jsou o 5 pater výš. Nepochopili by to.

- Tohle mě vždycky rozveselí:

A: No a jsme dohodnutí s byznysem, že v březnu budeme dělat ty "enhancementy".
B: To bude jednoduchý úkol. Věř tomu, že cokoliv a tím myslím doopravdy "cokoliv" dnes v tom kódu uděláš, bude "enhancement".

- Tady na sušence píšou: "může obsahovat vejce". Kua! To neví, co do toho dávají!

- Co to kua je?
- Copak? Nejde vylejt mlíko z krabice?
- Trochu ano, a pak se začalo sypat po kouskách.

A: Víš jak se čte německý véé?
B: [Fau]
A: A dvojité véé?
B: [Fau ajnc], [Fau cvaj]

A: Viděl jsi tu novou americkou pani?
B: Jo jo, ten obrázek na idnesu? Vypadá tam jak když v muzeu voskových figurín zatopěj na 50st.

A: Čáu, prej si se v sobotu pěkně setnul. D. říkal, že ještě nikdy nikoho neviděl se takhle setnout za 50 minut.
B: Hmm, mně to podal trochu jemnějš. Prej má jednoho kámoše a ten občas taky umí takhle zabrat do plnejch.

A: Co tady mladej, už má babu?
B: Ale nemá!
A: Jakto? Do posilky začal chodit kvůli tomu. Zhubnul, figuru má, v čem je problém?
B: To je marný. V pátek jsem s nim byl v posilce a normálně ho tam balila kočka. Ptá se ho co prej bude dělat zejtra. A von jí vodpoví: "nohy".

- Pane, asi jste na mě zapomněl.
- Nene, já jsem se na vás vysral.

- V pátek nám chyběl obrys, dnes nám chybí analytici... Koukám, že si to tu předáváme.
- No jo no. Bugy se šíří.

Na pohovoru:
A: Vítám Vás u nás. Jak jste na tom s češtinou?
B: Prosím?

A: Kolik máš místa na tý flešce?
B: Nigga bite.
A: Cože?
B:

A: Proč je tu takový ticho? Řekněte něco!
B: "Ahoj".

- Včera jsem byl v pražírně. Ochutnal jsem tam jejich kávu. Bylo to báječný. Teď, když to porovnám s tím, co tu z tohodle vyteče...
- Ale je to černý a obsahuje to kofein.

A: Podívej na Bekyho. Já ho v životě neviděl se mračit.
B: Poslouchá death metal. Všechno ostatní je pak procházka růžovou zahradou.

A: Hele, já tu aplikaci nasadím sám. Mělo to bejt už před tejdnem.
B: Ve 3 hodiny v pátek? Tak pěknej víkend.

- Kolega teď drží zdravou životosprávu. Nosí si oběd v krabičkách, zeleninu a tak. Jednou týdne má ale speciální den, říká mu prasoden a to žere úplně všechno.

- Manželky samotné se jen tak nezbavíš... Ale když jí přidáš do balíčku s dětma, tak ji snadno odložíš k babičce.

A: Dáte si kuřecí burger nebo hovězí?
B: Tak já si dám hovězí. To kuřecí bude asi moc suchý.
C: Já myslím, že děláš dobře. Ty krávy nebudou tak vystresovaný, jako ptáčkové v klecích.

Když 2 lidi dělají totéž:
1/

2/

A: Co je to za pani?
B: Ále, představuju si naši asistentku, jak sedí v kanclu:

A: Udělal jsi úpravy těch odhadů?
B: Já jsem si tu jenom něco vycucal...
A: Já jsem si taky něco vycucal.
C: Tak to bych chtěl porovnání toho, co jste si vycucali.
D: Tak to jste oba pěkní cucáci.

Když množství problémů posune pomyslný ukazatel až za červenou zónu, za kterou je už zase dobře...

Moje felda, muj lokál host.

Kdo si hraje, nezlobí.

- Jéé, mléčné sušenky... Hmm, tady se na obale píše, že to obsahuje stopové množství laktózy.

- Nefunguje nám tady přes WiFinu TFS.
- Takže WiFina nejede?
- Nenene, ty mi nerozumíš. WiFina jede včetně porna a všeho, ale pracovní nástroje přes ní nefungují.

- Já bych si to zapsal, ale nemám propisku.
- To jsou ti, co používají zastaralé notebooky.

- Proč si hraješ s tím švihadlem?
- Mě to hrozně zajímá. V žádným mým autě nic podobnýho není.

- Kua, tady je zima...
- Dokud nemusíš prorážet led v hrníčku, tak je to dobrý.

A: Jéé, ty ses teď ženil... ukaž nevěstu.
B: Nevím, jestli ji tu mám někde vyfocenou v šatech.
C: To nevadí!
B: Takový fotky mám samozřejmě taky, ale ty vám neukážu.

- Viděl jsem plakát. Na nem byl vyfocen Japonec s nápisem: "Nechte to zářit".
- Takový tématický k výročí svržení Little Boye...

- Jak je možný, že vůbec nejíš?
- Já se živím fotosyntézou. Otevřu v noci lednici a nechám ji na sebe svítit.

- Jedna věc se mému chlebodárci nedá upřít. Poskytuje na pracovišti sušenky, po kterých se dobře tloustne, a jako sideefekt máme podložku (čti docking station) pod notebook.

(prohlížení krabice se zákusky)

A: Ach jo, není tam už žádnej věneček. Já měla jen jeden…

B: To většinou ženy mají jen jeden věneček.

A: Kde ti dva jsou? Jsem z toho nervózní.

B: To jsi asi jediná.

C: Já teda jsem spíš nervózní, když tu ti dva jsou.

- Tady je zase smrad!
- To jsou naprosto nezávadné karcinogeny.

A: Nech mě bejt!
B: Proč?
A: Di do piči!
B: Tak ja jedu do Liberce teda no.

A: Vuck! Vuck! Vuck!
B: Cože?
A: Jseš v německý firmě a nevíš, jak se čte "V"?
B: Aha, a jak se tu čte vagína?

- Jdu na záchod.
- Konečně jdeš udělat něco užitečnýho.

- Když nevím, tak se zeptám magické koule.
- Cože?
- Neveřil bys, kolik produkčních systémů mi na těchto rozhodnutích jede.

- Tak na jednom záchodě došel toaleťák a na druhém došly papírové utěrky.
- Počkej, zachvíli zaklepe osoba a vyděšeně se zeptá, jestli nechceme odejít, protože se to tu chystají zbourat.

A: Týý jo! Uklízežka nám už vynesla koše!
B: Ale záchody pořád stejně špinavý.
C: Nemůžeš po ní chtít všechno najednou.

- Ví už někdo, co se jí narodí?
- Jako jestli analytik nebo developer, aby sis to mohl zaplánovat?

Ona: Já myslím, že je jako ten pes. Víš jak se to říká?
On: Myslíš, jakože vom*dá co vidí?
Ona: Ne. Že pes co štěká, nekouše.
On: Takovýho jsem nepotkal.

A: ...příchází do kanclu..: "Ahoj"
B: Ahoj. Co jé, ty zdravíš?
C: Jo jo, hypotéka z něj udělala hodnýho člověka.
D: Je to tak, mně málem dneska podal ruku.

A: Vypli proud.
B: Kdybys ten jukebox dělal ty, tak tam určitě uděláš záložní generátor.
C: Hele neudelal, protože by ten vejfuk u našeho stolu nebyl žádoucí.

- Udelat jukebox není snadný. Potřebuješ vyvinout algoritmus, který bude hrát písničky, které lidi nemají rádi, aby ti tam házeli prachy.
- Tak to musí být dobrá práce.
- Hele není. Já, kdybych to programoval, bych hrál písničky, který se mi líbí a pak bych zkrachoval, protože by lidi neměli motivaci tam ty prachy házet.

- Hele, tady píšou, že ke dvěma kofolám dostanu zubní protézu. Nevím, co mi tím chtějí naznačit.

- Potřebujeme opravit tu chybu.
- Ta chyba tam je rok. Za tu dobu jsem stihl udělat dítě...

- Jak vypadá to issue s uživatelkou co se nemůže přihlásit do aplikace?
- No už jsem jí psal.
- Ukaž.... Tys jí napsal: "Are you sure you are not disabled?".
- No je to trochu kostrbatý no.
- Ani ne, já myslím, žes vystihnul. Jen ses jí zeptal, jestli není postižená.

- Uff, nějakej Muhammad mi posílá přes LinkedIn nabídku práce do Pákistánu.
- Tak to je atraktivní lokalita.

Ona: Já mám dneska úplně stuhlej pysk.
On: Tak to je den na piču.
Ona: Ale od zubaře, jak mě píchnul.

- Jsem si objednal stěhováky, aby mi uklidili půdu ještě po předchozích majitelích. Bylo toho 3 tuny.
- To jsi jako...
- ...podcenil.

- Už někdo otestoval tohle mlíko?
- No, projekták si ho už dal, ale teď je na záchodě.

Chápu, že každý pěstuje květiny podle svého vkusu, ale tahle kytička si za chvíli uvědomí sama sebe, vyskočí a všechny nás zabije.

- Kolik už toho máš?
- 40%
- Z kolika?
- Ze 100.
(na kvalitní otázku kvalitní odpověď)

- Já jsem mu volala a on mi to normálně zvedl! Vůbec jsem to nečekala. Úplně jsem zapomněla, co jsem chtěla říct.
(i lidi se občas mění)

A: Ta farma leží. Logy jsou celý červený.
B: Jako úplně leží?
A: No drží se nad vodou jen silou Billa Gatese. A je tak červená, že vypadá spíš jak Red Hat než Windows.

- Ty máš novej mobil?
- Mám! A má koženej zadek.
- Jé, můžu si sáhnout?

- Tématická písnička do dnešního horka za klávesnicí.

- Dostal jsem firemní šňůrku na klíče. A stojí za vyliž kundu.
- No tak to není tak špatná!

- Tak tahle pohádka je děsivá.

- Hnutí proti obezitě.
http://ec.europa.eu/ipg/basics/legal/cookies/index_en.htm

- Víš o tom, že kafe je proti demenci?
- Jo?
- Ale teď už je pozdě.

Klasika

Uživatel si stěžuje: když v zadávacím formuláři kliknu na Cancel tlačítko, tak se v seznamu nic nového neobjeví ani po stisknutí tlačítka Refresh.

- Zrovna žvejkám bééé bééé sušenky, tak jsem zavzpomínal.

- Až s nima o té aplikaci budeš mluvit, tak jim překni, že je to všechno pěkně v jednom adresáři, aby se to dalo jednoduše smazat.

- Tady jsem si na zaměstnaneckým plánu zjistil, že si můžu nafasovat pracovní oděv.
- Ale to po tobě budou chtít číslo slipů.

- Tohle horko má jednu jedinou výhodu. Kafe nevychladne tak rychle.
- Já bych to zjednodušil. Kafe nevychladne.

- ... a včem je teda problém?
- Áále, u mě. Osmá třída základní školy, kroužek počítačů.

- Hele, budou seskoky, klidně bych si skočil.
- No, já jsem jednou skákal. Všechno jde v pohodě, než se nakloníš z toho letadla a uvidíš pod sebou tu mapu.

- Zálohujou amatéři, obnovujou zoufalci...

- Ách, ty víkendy jsou tak krátké...
- Áaaa, motivační proslov od projekťáka v pondělí ráno.

(při výběru jídla na obědě)
- Včera jsem byl běhat, tak mám chuť na nějakou strašnou prasárnu.
- To zní, jako by ses chtěl proběhnout znova - na záchod.

- Miluju tanhle software! Cu to kua je?

- Kdy je termín nasazení? Červenec? Srpen?
- Dneska.

- To je tak, když se z testu operativně stane crash test.

(po dni čekání na data potřebné k analýze problému)
- Chápu security, ale zase by to nemělo být obscurity.

(po volání na delpdesk)
- Dal mi heslo "jested". Jdu si ho sem bezpečně poznamenat, aby ho nikdo neuhodl.

(po náročném obědě)
- A teď by to chtělo ten gauč a dát si dvacet. Chtělo by to požádat o gauč přímo do kanclu.
- Já jsem rád, že mám u stolu židli.

(čekání na světelné křižovatce)
- Koukej! Kočička na pravoboku.
- Jo.

(v pátek odpoledne)
- ... tak, máme před sebou do pondělka ještě osm pracovních dní.

- Máme riziko, že neodhalíme všechna rizika.

- Já z vás mám normálně depku. Asi si koupím další auto.

- Včera jsem četla tu analýzu. Normálně jsem z toho musela na WC.
- Chápu. Někdy to ve mě taky vyvolá střevní pohnutky.

- Zeptal jsem se jí, jestli by se mnou jela za deště.
- A co ti odpověděla?
- Úplně přesně už nevím, ale vyrozuměl jsem z toho, že by se mnou nejela ani za sucha.

- Cítím, jak stárnu. Byl jsem na chlastačce. Už je to třetí den a jsem pořád ještě zabržděnej. Na vejšce jsem lil pořád, spal obden, ale takhle špatný to nebylo.

- Já myslím, že jako zaměstnaneckej benefit bychom měli všichni vyfasovat cvokaře.

- Já se tě snažim uklidnit, ale při tom tě děsím.

- Ty woe, tady je smrad! Bolí mě z toho břicho, jako kdyby mě někdo nakopal do koulí.
- To asi nebude zdravotně nezávadný, co?
- Asi stejně, jako ta budova, kterou zbourali kvůli jedům v podlaze.

Je mi lip. A je mi z toho hur.

A: Hele, ne abyste mě špatně pochopili, ale venku je takový vedro, že bych něco lízal.
B: Tak jdem na zmrzku?
A: Já věděl, že mě špatně pochopíte.

- Hele, postříkal jsi solušnu. Potřebuju, aby jsi ji opravil.
- No, už se stalo. Problém řeší tlačítko "Get latest".

A: V kolik jedem dneska domu?
B: Dneska snad v půl pátý.
A: Tak prosím tě od 12 hodin už nic nedělej, ať zas něco nerozbiješ. Chci jet domu normálně.

- Já bych se toho mlíka v tomhle horku bál.
- Já mám zítra home office, já si to můžu dovolit.
- Takže closet office?

(na promoci)
- Když vidím, jakej já jsem inženýr, tak mám strach zajít k doktorovi.

- Co to tam lítá? Docela hejno much nebo co.
- To jsou bugy.

- Ty vole jak se to stane? Na střední samý jedničky a teď Akuma.

- Mléko už někdo měl?
- Ne.
- Aha. Tak já k němu nebudu ani čuchat a vyleju ho... Aha, ono nejde ani vylejt.

- To je ostravak. Po něm nemůžeš chtít, aby mluvil tišeji. To je jako chtít po lvu, aby neřval.

- Nemáte někdo náhradní myš?

- Běž do našeho kanclu. Jsou tam dvě skříňky. V jedné jsou prošlé sušenky a ve druhé je nepotřebný hardware.

- Nemůžu ji najít.
- Telefonuje.
- Ty jo, jednou ji zpopelněj i s tím telefonem.

A: Co chtěla ta hnědovláska co se s tebou bavila?
B: Nebuď zvědavej. Jen jí, prosím tě, neříkej nic o mně a urologickým čaji.

Mrdání je jako když jezdíš na kole, jak se to jednou naučíš, už to nikdy nezapomeneš.

- Dneska jsem jel na rezervu.
- Já jedu na rezervu v týhle firmě už druhej rok.

Ty jseš jak moje žena. Už se mi pěknou chvíli snažíš vysvětlit co je za problém, ale ještě jsi nic rozumnýho neřek.

- Jak je možný, že jí celý týden ignoruješ?
- No, co ti mám říct. Řeším důležitý věci.

- Kde je ta budova?
- Už není.
- Ty jo, to je jak v Lidicích. Jenom trávník...

- To je bezva, když aplikační podpora žádá mě o podporu. Kua, kdo bude podpírat mě?

- No testeři můžou klidně testovat, ale není to zapotřebí. Chyby známe. Můžeš kliknout kamkoli a vyskočí to na tebe.

- Začíná tu být docela horko.
- Viď a to je teprv půl devátý!
- Tak fajn. Po desátý beru svůj team a jdeme pryč.

- Nechali jsme je opravit dost zásadní problém ve wireframech, kvůli kterému to nešlo vyrobit. Ne jen, že ten problém nevyřešili, oni tam vyrobili další.

- Oni to stejně nebudou mít tak sofistikovaný, jak uvádějí.
- To je mi jasný. Aby se to chovalo sofistikovaně, tak tam určitě vkládají nějakou míru náhodnoti.

(ke konci telefonního hovoru)
- Tak já ti děkuji za vyčerpávající odpověď.
- No, vzhledem k tomu, že jsem ti skoro nic neřekl, tak nemáš vůbec zač.

(při vysvětlování fungování systému)
- ... tak ještě jednou jako pro debila.
- Tak se u toho tak netvař.

- Dnes jsem pochopil, odkud se berou ty snippety na www.hovnokod.cz.

- ... a existuje nějaký způsob, jak nebýt deno denně v těchto sra*kách?
- Existuje. Je na to takový papír. Ten podepíšeš a za dva až tři měsíce jsi v pohodě.

- Kvůli nějakýmu pošahanýmu zákonu se musím návštěvníka zeptat, jestli chce šušenky nebo ne. Asi nějaké hnutí proti obezitě či co.

- Tak co? Dotlačíš ten projekt už konečně do cíle?
- Když mě se to už nějak samotnýmu tlačit nechce.
- Hele hochu, nejlíp se tlačí na dámskejch. To jsem se naučil od kolegy.

- Obvykle bývá v místnosti teplo ale smrad, nebo čersvý vzduch ale zima. Tady ale máme zimu a smrad.
- To víš. Jedy z koberců a dalších věcí, o kterých raději nechci nic vědět, jsou silnější než pokusy vyvětrat.

- Dostali jsme neúplné zadání. Znamená to, že to můžeme udělat skoro jakkoli a bude to podle zadání, ale zároveň špatně.

- Včera jsem si udělal výron, kterej nejde utřít.
- ???
- No, zvrtnul jsem si kotník.

dialog v práci...
Ona: Pojď se něco podívat. Aha, teď to nejde. Tak až to půjde, já ti řeknu.
On: Tak až to někdy půjde, určitě mi, prosím tě, řekni!

- Chceš hodit do Prahy?
- Jasně!
- Nevím ale jestli bych měl. Mám zakázáno vozit stopařky.
- Ty jsi bral stopařku?
- Jo. Ale byla to matfyzačka. A to není vlastnost, kterou bych u stopařky ocenil.

- Vy*er se na to! Myslím na práci.

- ... třeba teď mám telefon schovanej támhle v bundě a nemůžu se dozvědět nic špatnýho.

- Co děláš?
- Řeším hovna.

Naše asistentka mi posílá mail s titulkem "společná snídaně". Okamžitě odepisuju, že beru!

- Ty vole, mám v prdeli vlhkoměr.
- Doufám, žes ho nepotřeboval.

- Pracujete na pěkném místě. Máte výhled na hrad.
- To jo, ale jenom ze záchodů.

A: Kolik ti je let?
B: Hodně. Ještě si dám 15x nebo 20x o Vánocích rybí polívku a je game over.

- Ty máš nějaký nový vlasy.
- Né, jenom jsem se zapomněla učesat.

- Nene! Drolí se mi buchtička do klína!

A: Ty jo, tady vám to voní... jako testosteron.

B: Já už myslel, že řekneš, že to tu voní jako mr*ka.

C: Chtěla ti tím jenom říct, že máš vyvětrat.

- Tak dlouho jsme se smáli projekťákovu vtipu, až jsme pochopili, že je to náš úkol.

- Hele, nejede ticketovací systém!
- Tak to jsi v háji, protože nemáš ani možnost poslat ticket, že jim nejede ticketovací systém.

(na školení k certifikační zkoušce)
- Prosím vás. Je zapotřebí si stáhnout co nejvíce dumpů...

A: Supr. Začal mi pátek.
B: Jakto?
A: Teď jsem viděl svýho projekťáka jak jel domu.

- Začalo jaro. Pro ty, kteří mají okna otočená na eternitovou střechu, začalo léto.
- Jsem zvědavej, jaký to bude, až začne léto. Pochybuju, že jim začne podzim.

Pánové na pivu...
- Tys příbral, viď?
- Nešahej na to, nech toho...
- Ukáž. No fakt, ty máš břicho jak dneska ty dvacetiletý kluci...

- Kopeme tunel každý ze své strany, ale nějak se nemůžeme potkat.
- Tak to je dobrá zpráva ne? Budete mít dva tunely!

- To já jednou s mámou mojí ex...
- Néé, dál to nechci slyšet. Možná proto je to teď tvoje ex...

- Kdyby dělali softwaroví inženýři letadla, to by bylo mrtvejch!

- Ty vole, to je jak z tý pohádky o mravenečkovi co programoval.
- Tu jsem ještě neslyšel.
- No jak mraveneček programoval, přestal stíhat i když toho uměl čím dál tím víc, protože mu valili víc a víc práce. Tak mu přidali projekťáka, aby mu jako helpnul a jednoho dne mravenečkovi jeblo. Na ročním review mu vytkli nestandardní chování a přidali mu, psychologa. Mravenečka dali na pár měsíců dohromady, ale nakonec mu jeblo definitivně, sbalil se a vodjel.
Na projektu pak zůstal projekťák.

Inspirační video tohoto pololetí

- Žrát burger rukama je největší prasárna.
- Největší prasárna je žrát ho bez rukou.

- Přes tu dovolenou se mi nějak nakupily emaily.
- Tak je smaž. Když to bude důležité, tak se ti tam objeví znovu. Buď v klidu, je to vyzkoušený.

A: Ty vole.
...
A: no tyyy vole.
...
A: Ach jo. Tyy vole.
B: Co ti je?
A: Aále, Citrix, ty vole. Já už nechci dělat s ničím jiným.

(na hokeji)
- Myslíš, že je se*e, když musejí mít na dresu na zadku reklamu na Prostenal?
- LOL
- Hlavně si myslím, že umístění té reklamy není náhodné.

Tywole, dali mi přístup do EBP. To ale dřív sestrojím jadernou pumu i s nosnou raketou, než se v tomhle systému vyznám.

- Co to je?
- Našel jsem to jedný aplikaci.
- V tý co tam všichni vývojáři vyhořeli?
- Jak jsi to poznal?

- Teď mi sdělil jeden úžasný software, že sedím v kanceláři budovy, která už oficiálně ani fyzicky neexistuje.

- Už jste dostali ten kávovar?
- Dostali! Už minulý týden.
- Tak to je výkon. Standardně trvá koupení kávovaru asi tak 20 minut. V našem případě to trvalo od října.
- Nesmíš to vidět tak negativně.

- Nevíš, co to dělá?
- Nevím. A nechci být ten, kdo to zjistí.

A: Přestaň si házet tím penisákem mým směrem.
B: Neboj. ... Jé, promiň.

A: Vybíráš kávovar domů?
B: Jo jo, tenhle je pěknej. Má milk clean.
A: MILF clean? Ten určitě ber!

A: Co je k obědu?
B: Podle jídelního lístku vepřový maso s arašídy. V popisu stojí:"Pokrm má výraznou chuť, ovlivněnou vepřovým masem".

A: Letos už je ten novej svátkek?
B: Jo jo.
A: Kdy to je?
B: 25. března.
kouká do kalendáře
A: Ty vado, to vychází na sobotu?
B: To těžko, dyk je to Velkej pátek.

A: Hele, máš to už hotový?
B: Co? Ty vole. Já na to napůl zapomněl a napůl jsem se na to vysral.

- Miluju tenhle software. Co mám sakra zmáčknout?

- Miluju práci v tomhle SW a jeho kouzelné hlášky!

- Tak to je vrchol. Viděl jsem admina, jak se tlemí a kouká při tom do logů.

- Máte někdo nějaký návrh, jak naše systémy udělat ještě bezpečnější, než jsou?
- Mám ultimátní nápad na zabezpečení. Všechno to vypneme!

- Já ti nasdílím wifinu.
- Tak to tam budeš mít zase nějakej perverzní název.
- Výjimečně tam nic perverzního není. Ani heslo.

- Nikdy jsem nic proti hnědý barvě neměl. Změnilo se to až tady.

- Slyšel jsem, že by měli nabírat nějaký lidi.
- Já jsem viděl našeho projekťáka, jak odbíhá z náborový zasedačky a strašně se směje.

- Zjistil jsem, že od tohodle kanclu nemám klíče.
- Tak to nevadí přece.
- No, standardně to nevadí.

- Pojď na jídlo.
- Počkej, ještě tady něco potřebuju...
- Ty brzy umřeš!

- Hele, už jsi opravil ten test? Všimla jsem si, že už běží.
- Ani jsem na to nesáhl. Opravilo se to samo.
- Tak to je paráda. Tak na to už dneska kašlem a zítra bude opravenej i ten zbytek.

- Tobě se do tý práce fakt nechce, když už zastavuješ babičkám po přechodu na přechodu.

- Hele, všimli jste si, že z tohodle projektu se neodchází na jinej projekt? Z tohodle projektu se odchází z firmy.

- Jé hele, starej disk. Ten musím zformátovat.
- Nemusíš. Stačí se projít v dešti.

- Tohle je jeden z těch problémů, na který přijdeš, až když přijde.

- Ty budeš uložená v rakvi i s tím telefonem. Se zapnutým telefonem.
(narážka věčně telefonující kolegyni)

- Néé, už mi odepsal! :-(
- Tak to neotevírej. Pořád to totiž je dobrá i špatná zpráva najednou, dokud se na to nepodíváš.

Svině za 20.

- Lidské tělo není stavěné na to, aby přijímalo zdravou stravu.

- Mě vegetariánské jídlo nevadí.
- Mě taky ne, když tam bude maso.

- Fuj! Co to je za tyčinku? Smrdí, jako by ji měl bezdomovec v kapse. Sýrová, aha.

- Nefunguje nám to tu na jednom tabletu.
- No, a co je to za tablet.
- Černý.

- Optimismus je jenom nedostatek informací.

- Nic jako zima neexistuje. Je to jenom nedostatek tepla.

- Přístí týden se stavim a dotáhneme to do konce. Teď mě ale napadá, jestli s noťasem do vašeho oddělení můžu.
- Při nejhorším tě na odchodu chytěj a budeš mít problém. To už ale budeme mít hotovo.
- Můžou mi něco víc, než že mě vyhoděj?
- To bych skoro bral jako benefit.

- Když ti chybí zadání, tak řekni, že to je hotový. Dostaneš ho formou bugu.

A: Objednáš si řemeslníky, aby ti zrekonstruovali koupelnu. Pak přijdou, ale nepustíš je domů.
B: Cože?
A: Pak jim zavoláš, že je další den už pustíš, ale zase je necháš před bránou.
B: Tak to by byl vrchol.
A: Ne, to je krutá realita.

- Myslím si, že se ta firma hroutí pod nánosem své vlastní byrokracie. Koupí si lidi, aby u ní pracovali, ale nepustí je dovnitř.