- Základem je v pondělí nic nedělat, abys měl v úterý a ve středu volno, protože nebudeš muset napravovat pondělní chyby.

- Je tady nějaká lednička?
- Za oknem.

(při parkování)
- Koukej, neměl koule na to, zaparkovat přímo u vchodu.
- Ale měl koule na to, kopit si Land Rover Discovery v benzínu.

- To je první projekt typu "Tester Driven Development", na kterém dělám.
- Co to je prosím tě za metodiku?
- Že zadání dostáváš formou bugů.

- V Praze mají starosti, že nám sem do kanclu nemůžou koupit ten designově hezčí kávovar, ale mají jenom celočerný. Kua, jejich starosti bych chtěl mít. Stačí jakejkoli!
- Pokud chtějí designově sladit kávovar s naším kanclem, tak musí vybrat ten nejhnusnější.

- Můžu si nabít telefon tady z toho vašeho kompu?
- Jasně! Od toho tu ten server je!

- Je to tak, že v 11 jdeme na oběd?
- Jo.
- Ok. Já jsem se jenom potřeboval zorientovat v časoprostoru. Je úterý?

A: Co maj v jídelně dobrýho k obědu?
B: Dobrýho?
A: OK, k jídlu.
B: Měli kuřecí závitek se šunkou.
A: Se šunkou?
B: OK, se šunkou gothajského typu.

- Tady se to nějak střídá. Lidi odchází dřív, než mají vyřízené všechny účty.
- To není tím, že by se lidi moc střídali. Je to tím, že založení účtů prostě trvá moc dlouho.

A: Mrkej na Facebook týhle slečny. Chodím s ní teď do posilky.
B: Ukaž ji. Vždyť je skoro na každý fotce s ňákým chlapem.
C: A u každý fotky má napsáno: "S tímhle jsem spala, s tímhle spím, s tímhle budu spát" a jen u tý tvojí je napsáno: "s tímhle chodím do posilky"

A: Tak kluci, já jedu, musím eště na povinnou návštěvu.
B: Jedeš za tchýní jo?
A: Tchýně umřela :-(
B: Gratuluju

A: Koukni se na Lync
B: Ty vole, já jsem na meetingu. Do prdele na jakým?

A: Podívej na tu fotku, takhle slečna se mi líbí.
B: Ukaž. Na tu nemáš. To bys musel bej romantickej chlípník milionář.

A: Tak ať si tu sračku opraví, když ji napsal. Hele, máte vlastně na Slovensku záruku?
B: Na čo by si chcel záruku? Na Slovensku sa nič nekazí.

- Tak to jsi ještě neviděl jeden jeho hack. Musíš ve wizzardu ve druhém kroku z deseti, ještě než zmáčkneš next, přepnout na služby a tu, která právě upadla, znova nastartovat. Bez toho to nedoběhne.

- My jsme to sice zničili, ale nemůžeme za to.
- Přesně, kdyby nás do toho nenutil, tak to funguje.

Koudy style parkování.

A: Asi máme výpadek testovacího prostředí.
B: Chceš mi říct, že teď deset testerů stojí rychlostí 1,25MD za hodinu?
C: Tak to je docela fofr.

(na cestě z oběda; autem)
- Koukám, že se ti fakt nechce zpátky do práce, když pouštíš už čtvrtýho chodce.

- To jsou jatka. V kanclu pro 12 lidí se tísní 16 a to tu ještě spousta lidí chybí. Proč mám pocit, že někdo neumí počítat...

dotaz na podporu: Dobrý den, prosím o zjištění příčiny nefunkční polské sajty z webu.
odpověď: Dobrý den. Nám to tu funguje.

- ... to musíš vyrobit change v HPSM.
- V čemže?
- HP Sado Maso.

- Co s tím?
- Když nevíš, co s bugem, tak ho zavři.

A: Já vím, že máš perverzní radost otevírat nový bugy...
B: No právě že už moc ne...
C: Tak to je docela mentální posun.
D: To znělo jako: "Vítej mezi námi vývojáři.".

- Vím, že nic nevím.
- Tak to znamená, že víš až moc.

- Koukal jsem na hladinu oleje ve služebáku. Je na spodní rysce.
- V mým autě se taky ztrácí olej. Teď ho už ani nedolejvám a přestal ubejvat.

- Proč to tak je?
- Protože Belgie má dva jazyky.
- Třeba arabštinu...

- Jdu zavolat osmiprsťánovi.
- Komu?
- To je takovej truhlář, co mi dělá na bytě. Má sice ještě devět prstů, ale já mu tak říkám s předstihem.

A: Přišel novej firemní newsletter.
B: Až si ho přečteš, přečti si na Priglu výklad.

- Proč nemáš televizi?
- Proto:

- Proč ta konvice ohřívá tak pomalu?
- Vezmi si z kohoutku. Ta je instantní.

A: Bude firemní cyklovýlet
B: Právě pro tyhle případy nemám kolo!

(Při jídle.)
- Hele, asi jsem zjistil, co mysleli těma bylinkama.
- Žádnou tam asi ani nemáš.
- To bude tahle sušená petržel.

- Už jsem si zase myslel, že je pondělí!
- Proč?
- Cítím se blbě jako v pondělí, počasí je hnusný pondělní...

- Hele, jak to budeme mít v pondělí 16.?
- Co je v pondělí 16.?
- 16. nic, ale 17. je listopadu.

V Eurestu...:
obsluha: Dáváte si našeho tuňáka? Dneska jsme ho zkoušeli poprvé.
zákazník: Aha. No já si ho radši nedám.

- Hele kluci, koukám do log souborů. Máte tam soubor Mr*at.txt, dejte ho pryč.
- Odpověď po 1 hodině: Soubor Mr*at.txt je v píči.

- Včera jsem, nevím proč, byl optimistický.

- Přestaňte všichni používat ty negativní slova!
- Už se těším domů.

- Kdy pojedeš domů?
- Až mě to tu přestane bavit.
- Tak co tady ještě děláš?

- Už chápu, proč to mám pomalý. Nabíjíš si tu s mýho serveru telefon.

- Do teďka jsem si myslel, že nejhorší místo bylo ve spořitelně. Už si to nemyslím.

- Já mám sci-fi rád. V kině.

- Tak co? Už je to nainstalovaný? Koukám do konzole a vidím tu na můj vkus moc červený.
- To už je překonaný. SharePoint ti vždycky něco napíše červeně, tak to přepíšeš do Googlu a ten ti řekne, co máš udělat.

A: Kamaráde, tady ti ukážu šéfovu holku, mrkej.
B: Vždyť tam není nic vidět. Je to ve tmě a je vidět jen z profilu.
A: Ale uznej, profil a vlasy má slušný.
B: Podle mě je to von v paruce.

- Tady je to špatný. Máme tu jenom dva hajzly a tři pisoáry na celý barák.
- Tak to jste dopadli ještě dobře. U nás musí jedna mísa stačit všem.

- Když děláš odhady, tak to není tak jednoduchý, když řekneš 8 hodin. To totiž 7 hodin řešíš debilní problémy, jako přihlašování na Citrix, pak jsou 3 hodiny a jdeš domů, protože už prostě nemůžeš.

...kolegyně vchází do kanceláře...
Ona: Ten blázen s náma jel 187 km/h
On: Říká se, že jakej je chlap za volantem, takovej je v posteli. Vášnivej.

Na deploy v pátek odpoledne je zapotřebí mít pořádný koule!

Otázka ze supportu 3.levelu: Kde jsou ty indický stránky?
Odpověd supportu 4.levelu: v Indii.

Zvoní mobil...
A: Ty to svýmu projekťákovi nezvedneš?
B: Ne, stačí, že mě tu teď otravuješ ty.
A: No měl bys, dneska má narozeniny.

.....
A: Co od něj potřebuješ?
B: Mám tu jeden vymazlenej hotfix.
A: Máš založenej change?
B: Ne.
A: Tak nech mýho kamaráda na pokoji.
B: Ale ty nemáš žádný kamarády.

A: Kde sou ti dva?
B: Pryč, šli dobýt Zkrocenou horu

A: Hrabe mi, chtěl jsem si koupit Pragu V3S.
B: A koupils?
A: Ne, ležel bych furt pod vejtřaskou místo pod manželkou.
B: Vejtřaska je lepší než manželka.
A: No právě, kouří.

A: Teď s námi dlouho nemluvil. Bojím se, že až bude, tak to bude ostrý.
B: No co? Maximálně dostaneš výpověď.
C: Tak to by bylo snad i za odměnu, ne?
D: To je teda optimismus.

A: To jsou rány!
B: Skoro to vypadá, jako když by sem někdo dobejval motorovkou.
C: Áách! Zapařil bych si Dooma!

- Ty kancly tu vypadají, jako v softwarovým oddělení po aféře dieselgate.

- Začíná to tu být hardcore.
- Hardcore to tu už dávno je.

- Hele, slyšel jsem, že v tý budově, která už je papírově zbouraná, jsou nějací squateři.
- To jsme my.

V páteční koloně po 30 minutách.
- už vím, co je to ta kolonosko-pyje.

- Ty krávo, to jsou rány!
- Možná nám to zapomněli říct. Budeme muset uskakovat bourací kouli.

- Tak kdy se budete stěhovat?
- Možná až příští týden.
- Aha. No, tenhle barák se dneska odpojuje od elektriky.

Jak nedělat selfie.

- Pojď na jídlo. Dneska je poslední možnost. Pak až budeme přestěhovaní a kdo ví kde se tam budeme stravovat.
- Nevěřím tomu. Přestěhovaní jsme měli být už na konci srpna.
- No, pomalu už tomu začínám věřit. Podívej se na něj.

- Když jsem sem nastupoval, tak kolegyně řídila vždycky s jedním zavřeným okem. Prej byla unavená, tak aby si odpočinula. Strašný. Po několika měsících na projektu jsem to ale začal dělat taky.

- Jdu se parciálně uspokojit.
- Cože?
- Najíst!

(v eurestu)
- Ty sis dal dneska výběrovou polévku?
- Jasně!
- To je ta, která není z pytlíku?
- Je z pytlíku, ale dali tam toho víc.

Na technické kontrole (emise):
- chudák: dobrý den
- pán: Dobrý. Tady máte v techničáku napsaný neexistující typ LPG nádrže
- chudák: aha. Ten jste mi tu zapsali vy před 4 lety vy.
- pán: já vím. Ale od té doby se změnila legislativa. Můžeme dělat emise jen na zařízení, na které jsme certifikováni. Na neexistující nádrž nemáme certifikaci
- chudák: aha
- pán: no
- chudák: aha
- pán: jestli vám to nevadí, dáte nám ...
- chudák: nevadí...
- pán: tady máte papíry a dovnitř už nemusíte, už jste tu byl

- Vývoj na SharePointu je jako sprintování s nosorožcem na zádech.

... příchod kolegy ráno do kanceláře:
Přítomný: Ahooooj
Právě přichází: úterý vole!

- Pravdivý příběh o tom, jak funguje bezpečnost.

- Hrnek mytý nikdy.